Registro Nacional de las Personas, Tiranna, hoy después del partido.
Estimados Peter Illiaschev et Sir Bakernon,
He aquí un (1) archivo biográfico que he conseguido a través de unas cometas en el ReNaP de Tiranna, después del partido Juventud Mormona Vs. Sportivo Crostas, el cual fue un deleite para todo buen amante del criquet, aunque los inadaptados de siempre, justo hoy faltaron.
Sin más, sepa que siempre estamos dispuestos a ayudarle desde nuestro Olimpo. Atte. Sr. Blas Blink-Blonk, apoderado de Sir Nenón.
Diómedes V (lat. Quintus), afinador de sorrentinos, (1901-2035): Nacido en Grecia, más precisamente en la isla de Creta, hijo de dos padres, tres madres y un eclesiástico que nunca conoció, descendiente directo de Esquilo. A la corta edad de seis (6) años, elige una madre y un padre, amasajando al resto de falsos procreadores. Así, se hace legalmente hijo legítimo de Esopo y Safo, por lo que sufrió Edipo y Elektra desde ahí.
Curso sus primeros estudios en el ENET nº 23 de Villa Castellino, Oslo. Allí incursionó, bajo la tutela del conocido Herr Kennsenn, en manualidades y Física Cuántica del Sorrentino 1 y 2, logrando la calificación más baja de la historia de Grecia. Llega al poder del consorcio de un monoblok soviético en 1945, luego de la batalla de Dar es Salaam, donde derroca a Hakan Tus, emperador otomano. Viendo que su utopía de instalar la mayor empresa de sorrentinos del mundo era boicoteada por fuckin cipays, seguidores de Hermann Church, se dedica a su pasión máxima: la búsqueda de un sorrentino matriz, que develaría el misterio de los agujeros negros del cosmos, logrando así manipular la relación espacio-tiempo a su merced... Harto gigante es la empresa, mas nuestro Diomedes V es grande como callo plantar de procesión...
Dedica más de 50 años a ésta búsqueda, hasta que se lo acusa por abuso de canelones, y es desterrado de Tessei Village, London, donde residía en esta constante alquimia junto con un grupo de sobrinos nietos de Bertie Russell y 6 (seis) afinadores de clavicordios kamikazes. Llega a costas Geselinas, en una balsa, que no era la de los gatos, porque la de él, no llevaba tanta madera, en el año 1897, adhiriendo inmediatamente al movimiento ALMA, tratando de modernizar un estatuto que según él es "un cúmulo de mierda Fito Páeziana..." (Diómedes V sic), hasta ser expelido, cual fatuo gas intestinal, luego de intentar agarrarse un óvolo por detras, o sea, invertidamente y propinar codazos al por mayor, sin iva y sin fatura.
Se dedica al consumo masivo de Sapolan Ferrini de alto factor, (de 800 pa'rriba), hasta descubrir una mano amiga en el Happenning, luego de la segunda Faroleada de Asis. Así comienza su gestión para dentrar en el grupo selecto y lisérgico, que recién en 2004 pareciera llegar a buen puerto. Según sus dichos ante el Sagrado y Sobrio Tribunal Masón del Happenning, en la última auditoría de ingresantes "Todo lo que hice lo hice por el japening, y ahura lo sé..."(Diómedes V sic).
Costóle muchísimo lograr el respeto de sus pares, en épocas de fundación del HPSLG, cuando solía ser utilizado mayormente por otros de rangos superiores para lustrar botas, darle de comer a los gilgeros de Don Evaristo y sebar mate, en lo cual era eximio ya que le había enseñando el mismísimo tataranieto del inventor del mate porongo.
Así fue que un día, tras haber ingerido inconmensurables cantidades de niños envueltos moon, y habiéndose clavado ocho hongos pitufinos que le compró a un indio solari, vislumbró lo que llegaría a ser su obra máxima. Viendo un mate en su soporte de 3 piernas la idea llegó a su marulo, Pulponiak, la cual ha sido de los mejores testamentos del génesis mesmo del HPSLG. Aún hoy sigue animando divorcios, mientras persigue la alquimia del sorrentino matriz.
Fin. Vacío e inerte fin.
