2da Carta en respuesta del Indio Chapaleufú

Tercer Kvarto de Lvna del año de 1986

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Sres. Pepe Illiaschev y Sir W.D. Bakernón

Les comunico que su crítica malévola es para mí un sinfín de fárragos de dos personas condescendientes que no saben cuando ser lacónicos. Vayánse a hervir langostas a los Alpes Koreanos.

Por otro lado, les debo comunicar que el susodicho Herr Proffessor J. Kennsen, socio activo de Victoriano Arenas carnet nº 7, se dió a la fugazeta junto a un tal Sui Genaro y dos orientales que decían llamarse Ting Tong, célebre escriba borracho de la dinastía Tang, y Hitokiri Sado Masoka, del primer shogunato japonés.

Entraron vestidos de fontaneros Australianos y uno de los susodichos, con un tutú y medias cancán fucsias (si, las de Myrna), acusaba ser Paloma Herrera. Una vez burlado el guardia, atacaron con tenedores de plástico a los pocos que se cruzaron en su camino.

La mala fortuna hizo que yo le propinase un golpazo en el marulo a un guardia que tenía un trentiocho lechuzero con dos tutucas haciendo que este, que se llama Josué, apachurrase el gatillo detonándo un tutucón de Fabricaciones Militares Totoriles, dejandome sordo cual Beto Ben, además de pegarme un tutucazo en el ojo derecho.

¿Y ahora cómo tocaré chamamé, medio sordo e invidente? Ya no puedo llamarme a mí mismo Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú, célebre chamamesista... Oh, cruda realidad!!!!

Es por esto que junto con otras víctimas de su asqueroso grupo HSLPG hemos creado una especie de triple A, o sea, nos hicimos re fachos y les vamo a dar por su culo.

Sus némesis group, vaya sabiéndolo, se llama "Clan Los Gilgueros de Chapaleufú", y es conformado por: Luis Aguilé a quien le quitaron un disco de oro, Lucho Avilés a quien le quitaron a Polino, Blas Armando Giunta que le quiere pegar a alguien, Pipo Cipolatti aún no se sabe por qué, Juanes y Natalia Lafourcade, estos últimos, si bien pregonan odiarlos por una kermesse suspendida dada la falta de garantias, si, esa, la que fue una lluvia de pantymedias en el Hogar Obrero, calculo tambien lo hacen para vender más discos a niñas moon.

Además, todo el partido intrasigente de Lanús, quienes quieren volarle la peluca a J.F. Killmill. Y creo se acordará de Jean Poirut Kierkegaard, quien junto al Gordo Valor, Mariano Mores, Firmenich, Galimberti, El bala de La Paternal, Soldán y Berugo Carámbula tomasen en enero del trentuno la sede del HSLPG de Lanús.

Yo personalmente, quiero sacarle un ojo a alguno de ustedes al ritmo de Puente Pesoa.

Exigimos:

Duelo a tutucazos no mayores de 9mm. en el Valle de las Palometas, La Rioja, República Federal de Kulete.

Atte. Silvio Sarnetta, también conocido como el Indio Chapaleufú,

célebre chamamesista discapacitado.

P.D: Sepánlon que el besito oreja nunca se lo dimos a su canoso y putrefacto genio.

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Carta secreta del canosísimo Herr Professor Kennsenn

Casa de los espíritus, 19 brumario de St, Just

Querido y sanito Sui Genaro:

Como el mes y el día del epígrafe es puro oraculo, me pongo místico y al toque corrijo:

Desde una base mental en el alburquerque senil de Yon W. Torquemada.

Esta piecita llena de humedad, neologismos y champiñones fijos nao me gusta más, preferiría mi hamaca paraguaya, un lemonchelo y dos negras tetonas... mas este impúdico cuchitril es todo lo que pueden bancar mis dorados discípulos. Poligrillos.

Mis petimetres Neo-L.a.s.e.r piensan... piensan que soy un bocafloja desconocedor de esa máxima mínima que a todos santifica: "si se mueve la construcción se mueve todo".

Dos años hace ya que volóseme la chapa, y si bien los doctores dicen que me volví loco, conjeturo que mi chapitud nada tiene de anormal. ¿Acaso usted no hace el amor arriba de un kiwi y grita viVa Pocho? Bueno, por eso y por el incidente con la motosierra, el estado inquisidor decidió mi oscura realidad. ¡Que Bella Es Gatubela!

Insisto, yo estoy mas sano que un mormón; y ese guiso con pantimedias fucsias creo que no ayuda en nada a mi pronta recuperaçao. Es al ñudo recordarle que las pantimedias fucsias son de Myrna, la enfermera ukraniense, ella, cuando no enchufa placebos, gusta acoplarse con Mobutu, nuestro chef argelino; el poderoso grone -dicen- es el hijo del hombre lobo; yo no se si esto ultimo es verdad, pero como explica sino lo mal cortados que están los cubitos de carne de chiche gelblung.

Ahora présteme atençao, el encanto de mi carta es el siguiente:

Me quiero ir.

En virtud de sobredicha decisión he fraguado un P.P.(plan perfecto), ahí lo tiene:

Usted, que esta encerrado en el sopi de abajo, junto a los locos lindos de la balsa, luego de pitar algún cigarrito con puerro, se afanará, disimuladamente, un frío tenedor del banquete que llevaráse a cabo el venidero jueves 13 (no se asuste por la fecha que es pura superchería de anormales).

El motivo del festín será una plaquita de bronce mal pulido que a todos advertirá: "Aquí morfó e hizo chingolito A.Lupus, Antropólogo de Totoria". Ok, Mientras Lupus Aurelio escupe su mensaje paraprogresista y todos los pelafustanes gritan aguante el neo-zurdo, usted pone cara de meteorólogo y se levanta para ir al tualé; sube y, tenedor en mano, amasija al guardia uruguayo que tengo de custodia, le quita la llave y me abre la puerta marca pentágono; yo me visto de guarda oriental, usted se calza una remera que diga 100 % Ibarra y listo, nos largamos de este jodido manicomio de una buena vez y para siempre.

Usted retrucará:

- El plan es perfecto, ¿Pero qué de nuestro solaz epistolario, esas cartitas perfumadas que supimos remitir... Coronados de gloria vivaaamos?

Y yo responderé:

- Déjese de joder.

Si lo desea seguimos orinando las azoteas aztecas de los niños dorados de la secta moon, pero afuera, con bromuro en el bocho y una colombiana fotografiándome el dedo gordo.

Cualquier cosa, pero sáqueme de aquí. Se lo ruega

Herr Professor J Kennsenn.-