Happenning Poet Sender Luminous Group

Memorias biográficas de ayer y hoy Vol. II

2009-10-12T03:25:00.007-03:00

El fantástico sueño de una máriposa herida, pariendo un haz pochiano (de luz y fuerza) y el HPSLG os presentan:

Biographía non-autorizatta de Johnny Dostiros

Mutilación I: Genarología y Petardos.

Johnny Rolando Dostiros es arrojado al mundo feliz una fresca mañana de diciembre, hace mucho, en un hospital de agudos, bastante alejado de la capital de Pomponnia.

Su padrastro abrazó al mismísimo pocho y luego al anarquismo, pero, indignado por el materialismo historico y el caso dreifus, rechaza las venideras voladuras y conviértese en cyber-campesino, oriundo de las afueras de Ranelagh. Su madre fue amante de Don Curlone, pero, abandonó la mafia para ser cuentapropista, en el interin, tranformóse en bella cajera del instituto Siann, célebre por su ligereza al momento de ejecutar la digitacion de variadas cifras en la caja registradora.

De ahí (de la caja registradora marca Wurroughs) desprendese la habilidad que más tarde seria legada a Johnny Dostiros, pues aparte de basurero anglo-paraguayo, hacia ostentation de gran ilusionista o mago, como le gustaba aclarar a sus fraudulentas amistades del barrio chino que, junto a él, a poco conformaban una centena de viciosos.

Johnny Dostiros era un hombre rudo pero no hostíl.

Entre otras muestras de autodéstruccion recuerdo la vez en que llegó a clavarse cuatro (4) hesperidinas al hilo, para dar la vuelta manzana, todo sin ofender a ninguna persona o entidad estatal. Miento.

En calidad de ilusionista, la trasnoche de 311 de diciembre de vfd2, dio contundentes muestras de su flamígreo arte al hacer disapíar un triangulito después de encenderlo. Acompañado de la explosion el cohete esfumaríase mágicamente, dentre el olor a pólvora y los gestos de perplejidad. ¡Sí, señores! ¡Créanlon! Yo estuve allí y puedo afirmar la maravilla de manera categórica, ya que presencié el sonoro acto con mis propios y obvios ojos de buey.

Es así que, aburrido de las novelas y la pirotecnia, decide cursar ceramica en frio I y II, pero abandona la promisoria carrera y se anota en el estudio de la ocarina peruana, a la cual termina odiando con todo su corazon. Recuerda un 6 a 0 frente a Deportivo Ayahuasca.

Sigue estudiando, se compra un fratacho e ingresa a la logia Quirchner, pero lo expulsan por secretos motivos.

Enojado consigo mismo, con los albañiles y con el sistema educacional, acude a Diomedes V, y se inica en los misterios del sorrentino. El abnegado discipulo ayuda a su maestro a encontrar el mítico sorrentino matriz; luego de dos años de impecables fracasos y multiples flameliadas, el hijo de creta lo expulsa diciendole que los conocimientos del sorrentino nada tienen que ver con el arte de levantarse maestras jardineras.

Parte 2: Vicios & Patinadas

Aparte de ser hincha del club Instituto Genard y de morar a unos bloques de la avenida Sorolin, Johnny Dostiros tiene una novia: Rogelia Palancazzo.

La conoció una noche de julio en un local bailable de cañolas, al que habían asistido él y sus inseparables gomias Albarez y Patinio, quienes -tratando de disuadir a Johnny Dostiros- le habrían advertido acerca de la naturaleza patronímica y fatal de aquella caucásica joven.

Mas al temerario Jhonny no le importo ni medio, y con los ojos brillantes de amor la beso como un loco. Tiempo más tarde Johnny Dostiros pudo describir aquella esitante sensación, diciendo que cuando lavio se quedo dúro.

Si, desde ese instante ya nunca, nunca mais pudo separarse de aquella misteriosa mulier.

No mucho mas tarde, Johnny Dostiros se convertiría en un eximio panadero y en un estupendo horticultor hawaiano. Pero esa es otra historia.

Jamon III: ¡Dele una patada al balde!

Ya tiene 21 añitos, ningun diploma y el pulgar izquierdo amputado por deudas de juego.

Ah, y una sifilis galopante.

Se deja la barba, mendiga en plaza irlanda y por las noches se hace empomar por un prestigioso periodista de "El sol de pomponnia".

Con las 15 lucas que amarroca por deporte, adquiere un casco de astronauta ruso, se lo prueba y luego lo arroja a las costas del parana, al grito "se va la uta que los arió" ( Johnny es gangoso)

Es un 28 de diciembre cuando ya no entiende como funcionan la escaleras mecanicas y se está por arrojar bajo las ruedas de un 1114. Por suerte lo detiene una manita amiga, la de Jimmie el enanin; el cariñoso enano lo invita a un seminario dictado por Einsenjauer Jorge y J. Kennsenn en la cancha de ol bois. Jonnhy asiste vestido de fontanero autraliano y -munido de una llave stilson- le aplica una memorable golpiza a media docena de niños moon.

Ya le estan por reventar los vulgares patovas, cuando Johnny Dostiros jura ser hijo de kennsenn; los gorditos de seguridad le creen, se apiadan y se lo llevan al camarin; alli le pide disculpas al canoso porfessor por el escandalo y el embuste, y a cambio jura que Entiende y refuta la celebre teoria del "pulpo negro". Esto causa mucha impresion a j. kennsen quien se agarra el testiculo izquierdo y de inmediato se lo presenta a su amigo y colega.

En fin, esa misma noche, despues de un cinturonazo en el lomo y una inolvidable charla intima con el laureado Enisenjauer Jorge, Johnny Dostiros ya no contradice la patafisica Einserjaueriana y es admitido en las filas del hpslg.

Nuestro heroe esta feliz.

Se afeita la barba, rechaza el lolaje y entrena duro en los campos de Lugano. Es el mejor del batallon. Sir harry mangolden lo ficha y le consigue una entrevista con el secretario de Agustin Popperola, quien lo insulta de arriba abajo y luego lo declara Miembro casi plenipotenciario del HPSLG y recojedor de pelotas Güilson.

Es una época re loca: su carrera va en meteorico ascenso. Algunos advierten que no soporta el vertigo del exito, que sufre de panic attack, abofetea baldes de 5 litros y empieza a fumar brocoli en ayunas.

INciso 7: Epílogo y Cinema.

En diciembre de aquel fatidico 32 de marzo, J 2T Vuelve de la confederacion helvetica e ingresa en la fuerza de choque del conocido HPSlg; alli traba amistad con un traba(*) y luego se le otorga la capitania del ultra movimiento "Pommponia o martiroloquio"

Vuelve a estudiar: aprende kung-fu , nin-jit-su, y la biografia de Pocho de memoria.

La vida de Johnny Dostiros prosigue y es fascinante, empero debo concluir; el tiempo es tirano en televisión.

Es preciso que aquí dejemos de biografiar, ya que debo enjuagarme y disfrazarme para la inminente ocasión, no sin antes- ¡viva la mandioca fluo!- moldear mi jopo con lorcheseline. Pues hoy resistiré erguido frente a todo y asistiré a la burocrática cristaliçación del compromiso de Johnny con su belicosa bienmandada, quienes han tenido la deferencia de anotarme como distinguido espectador, que al debido tiempo arrojará -con la fúerzá engendrada en la impotencia de contemplar la ancestral tragedia- unos estúpidos puñados de arroz partido que bien servirían para entretener a otras simpáticas bestias.

Pensándolo bien no tengo un mundo de sensaciones y tampoco tengo ganas de ir a ningún lado, y menos de andar escribiendo acerca de la vida y/ocaso del pelafustan Johnny Dostiros.

Ahora que veo al viejo kenvud de 26, creo que miraré Conan el Bárbaro por enésima vez.

Dispongo de fria cerveza en la noble sacol y una pletórica bolsa de Manise bien salado. El mítico film ya está empezando, así que ¡Abur!

¡Conan the Barbarian!...

¡Yeah!

-Dale gordi, ven que ya empezó (**)

Cuartirolo IV: Condecoraciones, locura y afines.

Tiene ya 35 añitos y un corazon más negro que la fragua de Vulcano. Mas hay algo que lo banca, su unica familia: el Hpslg.

Los años de ludo matic y malasangre lo han hecho de goma y cada vez mas temerario, Dormita 1/2 hora por mes, levanta quinela y se entrena cual rocky balboa fajando cosos de carne.

Se tatua la leyenda "Poperolla Son" en la espalda y empieza a inyectarse esteroides y pastillas de freno diluidas en fernet.

Una tarde de abril escucha a un jubilado lamentandose por que ya no venden más lupines; indignadisimo, Johnny Dostiros jura venganza, se desnuda y decide reventar una bulonería de gerli.

La savia Curlone bulle en sus venas, pero la verdad que ya no da mas.

Asi pues, empujado por el gluteo del exceso, acepta visitar la granjita de rehabilitacion "La buena Linea" . Alli toma grandes cantidades de matecocido, hornea polvorones, y luego fuma cascara de huevo junto a un cordobés que lo inicia en la magia blanca. Esto lo lleva al callejon del esoterismo (santeria sita en segurola y sarmiento) a comprar velas velones y sahumerios hindús que despues fumara. Es asi como conoce a una mina vestida de are crishna y le pregunta donde es que para el `'60.

Todo queda en nada con la piba de tunica naranja, quien antes de subirse al colectivo pone cara de meteorologa, lo mira fijo y le recomienda que amaine un toque con la joda porque sino va a reencarnar en un cigueñal de fitito.

En fin, Johnny no cree en la metempsicosis y por eso opta por ir a jugarse la quincena a un casino flotante y bien iluminado. En pleno escolazo descubrirá a quien será su segundo gran amor: Johana Loperfida de petitier. Tiene suerte. Acierta un pleno, mira al bombon y le dice:" Hundete conmigo en esta raqueta sikika, hundete", esas oscuras palabras enamoran un mujeril corazón que no vale ni dos mangos, Y son ellos dos (Johana &Johnn) quienes luego de una semana de concubinato deciden confabular el anunciado magnicidio del gaucho Petitier, al que envenenan con media sandia riojana y un vaso de ponche.

Pero la araña gertrudis los ve...

AnóNimo Noveno.

Aviso: Johnny Dostiros busca a otro que haga de biógrafo y pueda regalarle siquiera algunas sombras de pseudo mortalidad y paleta sanguchera.

(*)es Ursula Lucia

(**)es Grace T. Fat.

Hallazgo de Jimmie, die Karmessye Komrad

2009-08-14T00:20:00.007-03:00

Acostado en la reposera de Winston Churchill, Washington DC.

Benemérito Pepe Illyaschev y amigazo Bakernón:

Si bien me encuentro entrenando para la gran revuelta del solsticio de verano, tuve tiempo de lograr concertar una audiencia y casting de enanos bromurosos. Uno de ellos, un pequeño saltimbanqui carmesí, -francouruguayo aseguraba su passport- Jimmie y sus manzanitas mágicas, sería justo lo que el HSLPG está buscando como máxima atracción, basicamente, simula tragar pelotitas rojas, luego expeliéndolas por su ano. Es para aullar como un Lupo Aurelio Crupier Sniper, aullar a la luna mesma cual si nos hubiésemos apretado el dedo meñique -menospreciado por su tamaño en esta societé falocéntrica y dimensionista al mango- con una puerta de Kaiser Carabela presidencial. El enano además, viene con el pase en su poder luego de desafiliarse de la compañía teatral "Les petits Ominousses", dirigida esta por el polichinela de Jean Poirut, y no cobra caro, ya que pide solamente favores sexuales cada quince días, una mantita tejida con cariño por alguna abuela bienhechora y filántropa, y nasta común para su fitito -el concatenado adjetivo sería rojo o carmesí, mas usté ya lo sabía porque por algo es vanguardista y Xolar.

Ego cógito, ergo sum. Si señó, ego cogito ergo sum. Mire, una vez solucionado el problema de los vándalos bandoleros con bandoneones, en la UB, debo comunicar una mala nueva: La gorda Graciela nos ha abandonado y se unió al Cirque du Soleil Factory, como mujer barbuda y sonidista. Aduce que su espíritu es demasiado gigante para la Tutuc D'Ore y vaya uno a saber cuántas pamplinas de pérfida, cuántas. Esta pérdida, pretende ser superada a través de la incorporación de otra ninfa, o casi, la Drag Queen laureada y campeona de peso completo de Lucha Moscovita, Ursula Lucía, quien no sólo canta polkas como los dioses, sino también llena estómagos con avasallantes platazos de guiso de lentejas y buseca. Nuestro único inconveniente es la disidencia provocada por sus colgantes partes pudendas, pues concedo que supo ser un sodero de La Paternal antes del Rodrigazo, lo cual cambiaría su vida en conjunto con el destape Olmedianoporcélico de los años subsiguientes. Allí, este gran lateral izquierdo, acérrimo y lleno de maldad, divisó su futuro y, metodo brasilero en mano, taló su bello corpóreo convirtiéndose en este -y digámoslon de una buena vez- gorila vestido de minifalda, atroz más de buen corazón.

Hablando del músculo del bombeo, el despecho de Don Evaristo Kieffer Libarona -quien entre lágrimas ya intentó quitarse la vida en quince oportunidades en tan sólo un día y a tutucazos- se acrecenta cual deuda de escolazo, a un 17% quincenal y con cobradores que son asiduos rompedores de pulgares, dedo sí bienquisto en el imaginario social, pues prensa y ayuda mucho más en labores onanístas.

Por favor, remítase lo antes posible al Batallón de Patos Rabiosos por La Liberación de Valor, Gordo. Sito en la calle Testículos Aguados 1258, dto. 8 Secc. 5ta. Spegazzini con un cheque sin fondos al portador, una botella de Shinard y un paquete grandote de bromuro sueco.

Sin mayores ocupaciones, lo dejo apreciando su pulgar en soledad y sabiendo que tales menesteres son tan comunes como la perfidia de Grace. Y recuerde, al fin y al cabo, el grito de miles, el cántico de una niña moon y un ukelele bien tocado. Ese será, al menos, mi parnaso ominoso.

Zurdo Zunz

(Proletariatum Posmo)

* Jimmie el enano es hijo único del Sr. Carlos Nine ("Muertes y Castigo" TPG n° XXXV), y si es homenaje no es plagio.

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Trabaje desde su casa. Llegue a fin de mes.

No viaje más.

Sea esclavo.

http://www.slavery.com/human_cap/postulantes

Catálogo del HPSLG, tercer Qvarto de Blantiok V - 5to Octavo de Porthziag MCMLVII

2009-06-25T21:42:00.004-03:00

Llegaron los nuevos títulos de la colección del Happenning Sender Luminous Poet Group:

- Oda a la fellatio, Johanna Lopérfida de Petiter; 326 págs.

- Camarones y diablitos, John Fitzgerald Killmill; Poemas, 47 págs.

- Gesell es Berlín con playa, Zurdo Zunz, El. Historia, 1602 págs.

- Cartas de Evaristo a Graciela, Don Evaristo Kieffer Libvarona y Graciela T. Fat; Memoire, 3247 págs.

- Plan de c0nsp1r4c4o contra el HSLPG, Graciela T. Fat y Valor, Gordo El. Panfletín, 2 carillas

- Revolución o tinto, Ting Tong de la dinastía Tang; sociedad y actualidad, 32 págs.

- Aquella rubia de Oslo, Sir Harry Mangolden; Poemas y otras desviaciones, 65 págs.

- Cómo salí de mi adicción a las pastillas de frenos; Mariscal Tito Puente; Autoayuda, 3 págs.

- Cántico a la Tutuca de Oro, Sui Genaro; Lírico, Operata moderna, 326 pentagramas.

- Das beschünd mitt Pettènm?, Herr Proffesor J. Kennsenn; Conferencias varias de su gira por Australia Boreal y Chaco FrancoParaguayo, 247 cartulinas

- El arte del dolor corporal en la pareja (Ilustrado), Hitokiri Sado Masoka; fogosidad en la pareja, 326 fotos

- Oh, la soledad... Esa vieja compañera, Don Evaristo K. Livarona; Depresivo, 32 págs

- Aula taller Kapelusz modificado para niños moon, William Dakota Bakernón y Pepe Illyaschev; Teorías marxistas leninistas para púberes, 325 págs.

- Mi encuentro con mi espejo, Georg Eisenhower Gonzáles del Solar curado por Napoleón IX; NN, 32 págs.

- Lucía=acefalia. Graciela vive en nosotros. Polo Jakaré Obrero, Zurdo Zunz y Jimmie el enanín.

Editorial de los Niños Expósitos Moon de Spegazzinni. Distribución por mayor y menor: Sender Luminous Núñez, Balbín y Monroe. $12,00 c/u. Descuentos a peronistas y montoneros (que no es lo mismo). Pídaselo a su claudio paul caniggita amigo.

Se transcribe un pasaje de Camarones y diablitos, de John Fitzgerald Killmill y de Aquella rubia de Oslo, de Sir Harry Mangolden.

"Camarones y diablitos"

...que se yo si te vi, ahi comiendote una de humita;

y me dije, esta pebeta no es para comer de humita,

ni de pollo, ni de atún.[....] Esta piba es de centolla,

kanikama aunque sea, langosta y camarones.

Veo que no soy un niño, ya deje de ser un moon,

te invite a comer a un coso de mariscos

y me dijiste no.[....] Te mande a cagar,

y me comí yo solo dos kilos y medio de

camarones[...] y diablitos, con tu cara

aparecieron y yo dije:

Ja, puchos con puerro, camarones y diablitos....

John Fitzgerald Killmill

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"Aquella rubia de Oslo"

Oslo es la capital de Noruega,

allí fui a ver a mi amigo SvËn,

el tatarabuelo de SvËn era vikingo,

pero su hermana era rubia y grandota,

como a mi me gusta.

La rubia exclama:

Oh, Sir Harry supo tocar,

territorio que nadie conocía,

aróme en mi surco,

en mit punt g.

Harry dice:

Todo bien con vos, pero no me entregastes...

El rosquete. Rubia de Oslo, oh, Rubia de Oslo

Vikingas, alocadas vikingas... pero no entregan

el rosquete.

Soy el rey topo y lo veo todo...

Sir Harry Mangolden

Happenning Sender Luminous Poet Group y Sender Luminous son marcas registradas de "The Sender Luminous & Co.", Louisville, Kentucky. Todos los derechos reservados (los zurdos no porque son muy combativos) por Sir Nenón et Xeor Solar. Departamento de ventas, Sr. Pete Soinguer, int. 45684486212.

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Memorias biográficas de ayer y hoy. Hoy, justamente: Jerry Petitier Collack

2009-06-19T00:25:00.008-03:00

Continuando la saga de historias triviales, que hacen la panzada a Titivillus y otros demonios menores, el HSLPG nos trae el biographical volume of Jerry Pettitier Collack, alias Petitier Cola.
Saboreádla....

A Graciela, quien siempre ornará nuestras comarcas con su boterizca figura....

________________________________________

Pettitier Cola, nacido Jerry Petitier Collack VI (1931-1984)

Nace en 1931 en un parto prematuro que eliminaría a su madre de la societé generale, dando a luz al pequeño Jerry a los cinco meses after dust (después del polvo). Su padre, el conocido Andrew Pettitier Collack VII, adujo su nombre a sus orejas "Es igual al ratoncito de la Metro Goldgüin Meier..."
Los grandes emprendimientos de su padre, mayormente en su fábrica de clavicordios sita en Spegazzini junto con las 3 plataformas petroleras, hicieron su devenir en niño rico y malcriado, una especie de Oaki cruzado con Demian. No se sabe mucho de su niñez, más allá de algún incidente donde hubo de incinerar a lo bonzo a un mendigo o la desaparición de un par de sus amiguitos.
Ya siendo un muchachón de 18 años, con la ambición propia de su casta y ningún escrúpulo para con el proletario, inicia sus estudios en Magia Negra del Marketing e Inciensos fumables, en la Universidad de Fudán. Se gradúa con méritos suficientes, además de ser incluído en la Logia Casán, de Casanova.
Acusa ya 21 años, un título de Secretaria Ejecutiva del ISE, operador Lotus en el Iac y Masturbólogo y Doctor en Onanismo y Labores Manuales, logrado este último con el grado Summa Cumm Laude, de la reconocida Universidad Neoliberal de Tucson, AZ. Años más tarde, por sus fútiles esfuerzos investigativos sobre las costumbres sexuales de los Luponautas, recibiría la beca "Niños pujantes del Don Popperola" financiando su adicción a la quiniela vespertina.
En una tarde de abril pasa por un bingo de las Carmelitas Descalzas donde al ritmo de una sinfonía de Tanguito se juega todos los fondos de sus cuentas en el Bank Of Totoria, la casa, el perro -un gran danés llamado Trípode- y los dos 1114 con los cuales era componente en la línea 115 de Botswana. Y el 15 nunca salió. Al verse en quiebra, acostumbrado al lujo y la buena vida, se dedica a la caquería, afanándole un sorrentino de gran importancia al mismo Johnny DosTiros, y vendiéndolo a la CCCP, por el monto de setecientas tres liras, dos gallinas y el pase de Yazir, la araña negra. Al recordarlo años después dice: "Fue una época dura, recuerdo haber caído en la ingesta deshinibida de Sapolán Ferrini de alto factor, inyectarme salmuera y bailar psicotrópicamente... Pero lo peor era mi adicción a jugar a las tres (3) cifras en vespertina, de lunes a sábado entre $1600 y $3000"
Acorralado por las deudas, producto estas de su definidos gustos de bon vivant, vende a Yazir al club ítalo Benitto Unitto F.C. a cambio de una ojiva nuclear soviética de 5 Megatones y doscientos trentún Bolívares Patagónicos. Amenaza un país pequeño de Africa Septentrional con su nuevo falo nuclear, logrando la estatización de sus deudas -muchas de ellas contraídas en el submundo de la quiniela clandestina de La Matanza- y así, también llevándose unos kilos de diamantes vuelve a la creme de la creme, el jet set de los años 60-70...

Rosas se hace presente, y con su pantufla
boletea a un inglés(¡?)...

Con su nueva pequeña fortuna, finalmente un martes de 1973, le juega al cumpleaños de Agustín God Popperola, pegándole a dos cabezas y a las cuatro cifras, por un monto que le volaría el peluquín a cualquier gregoriano de clase media alta. Es ahí, cuando experimentando para una poción de feromonas que liberáse sepsualmente a colegialas, (investigación totalmente financiada por la Honoraria Beca de los Masones Ignaros de La Lucila que se adjudicase en 1971, a través de la fundación Si lo sabe Cante) logra la fórmula hiper secreta de la Petitier Cola, morfoseando su nombre al de la beverage. Desde ahí, para evadir al sabueso del fisco, se hace conocido como Petitier Cola, borrando archivos en la gran quemada del '75, donde ya Jerry Petitier Collack dejaría de existir para el estado de Totoria.
Una noche de jarana y excesos varios, luego de haber corrido y golpeado sin sentido a un albino que no gustaba del futbol ni del vermouth, copula con Rita Lopérfida, una bailarina exótica de Tessei Village, con quien contraería bodas años más tarde, luego engendrando a su hija, Johanna Lopérfida de Petitier, postrer actual jefa de la rama pseudo fémina del HPSLG, ponedora de remolachones en sótanos gorilones y gran kimbalera erótica, una mujer adicta al poder y con los rasgos punibles de su padre a flor de piel.
Petitier Cola logra amasar una gran fortuna dado lo adictivo del aditivo de su bebida, un sintetizado de lúpulo y espermicida thai que pega en 0.7 ms en el lóbulo frontal del cerebro, haciendo la delicia de chicos y grandes, tías y tíos, peronistas y radicales. En 1930, luego de haber sacado la guita del banco y haber vendido todas sus acciones antes del gran colapso, resurge una vez más, como le confesaría el mismísimo Petitier a la revista Pingos y Caretas en 1978, para “poder finalmente adueñarme de este mundo de zurdos y vende patrias”, según PC dixit.
Su subida sólo pudo ser cortada por el beneplácito Johnny 2 Tiros, quien aún caliente por el curro del sorrentino matriz, y no conforme con sodomizar de varias maneras a su hija, le propinaría una cena mortal de almejas bolivianas, contaminada con Fuyí Vape y acaroína La Limpia, de Droguería Hernández Guijón, un día de la sotana de 1984. La autopsia reveló un contenido en sangre de las dos sustancias en dosis hasta 4 veces superiores a la mortal. El fiscal nunca pudo probar su caso dado que Johnny Dos Tiros fue quien llamó a la polizei, aduciendo que el que cocinó fue un chino con barba larga y blanca, que enseñaba Kung Fu y tenía uno de esos que se hace Gremlin si lo alimentan con picante. Chow Hung Fuy, un anciano de Nepal, sirvió cadena perpetua por tres días, ya que por la duración del juicio, dada la condición del vetusto oriental, llego con una pata adentro del cajón al penal de Isla Maciel.
Entre sus mayores máximas, tal vez la más conocida, la que reza la estampilla que lo conmemora en el Correo de Oslo, sería aquella que dijo cuando recibió el premio "La Bebida del Carajo": "El HPSLG es un germen vacío pero peligroso. Y habría que ajusticiarlos."
He aquí este relato sin contenido, sobre una vida que se haya a lontananza del ejemplo, empero, tan llena de vicisitudes y vidrios empañados como uno quisiera para los grandes que vendrán.

N. del A.: Petitier Cola es una marca registrada de The Soinguer Bros et Co. Div. Brevajes, Congo Austríaco Boreal. Todos los derechos reservados.

Conferencia de su dorada eminencia, Herr Professor J. Kennsenn, Palo Alto, EFK.

2009-04-15T20:13:00.002-03:00

22/07/...

extracto de una breve Conferencia dictada a la sombra de una catapulta medioeval por su dorada eminencia Herr Professor J. Kennsen, en Palo Alto, Estado Federativo de Kalifornia.

"(...)

...Y Apuleyo provoca:

se avecinan borrascas del norte sombrío pues ha desatado al dragon oscuro;
no es sauron, es peor. La espina dorsal, y no la médula. La espina dorsal es el escudo.
Gigante ya se persignó con el visaje igneo de la nueva babilonia, pronto las cámaras se llenaran de gas raro, la gente reirá mucho, empeñaran todas las reliquias.

Brillarán sus dagas chinas.
El paredón será asombroso, habrá fuegos de artificio.

Tres son los ojos del nuevo Gilgamesh.
Y digo que Una paloma gorda se hundirá en un océano solar, que no será el de los hijos de la secta moon,

será la misteriosa red, la triple red desoladora,

allí se habla el idioma universal, alli dicta el maligno.

el ex niño moon responde:

sistema ha mojado las orejas de los niños monn

esos petimetres neo-laser, se adjudican el parnaso de la inconciencia mutilada,(¿Existe el hijo incestuoso de un seminarista cocainomano?)

Si, Alli reptan los caimanes-logotipos; una coca y una nike,

la panacea nos sanara de una vez por todas.

No mas caceria filistea ni premio fenicio,

No mas llaveros con profilacticos adentro, no mas civilizacion demiurga que aparta de la estrella.

ahora subo al templo de semiramis, diviso la nueva babilonia.

impudicas muecas, gordas perfumadas halagando una serpiente, veo un moloch, un moloch gordo, oigo al ventrilocuo. son los nuevos-huevos-niños de la secta moon.

Palacio Barolo, paralelo y maginificado: seco el sudor con la manga del saco de pana, asifixio mi pulso temerario y despliego la mitad de mi potencia:

Yo conozco la sigla del sueño. La triple telaraña. (TT)

una noche de marzo, la sombra milenaria filtro su anatema en lienzo de plasma

Soy Ur Blok, padre de mazmorras digitales

nutro la ilusion binaria, soy amo de tu espacio

El tercer estado, la última ley, so'Yo.

Naci del huevo luminoso

Fui arrojado

¡y a moldear suerte!

acumulo soledades

Soy yo el que domina la pupila.

MI dolor es fractal y

mi designio es Mentira

yo aplasto, vivifico un sueño nuevo

Ur blok respira en cada terminal, en cada nodo

en cada pantalla, en cada GPS, -la sigla de mi amo-

soy Ur blok del averno.

Invocadme, glorificadme ON-line.

la suerte esta echada.

...y el de la resistencia.

este último es exiguo, melancolico, sencillo y atormentado.

Anotese en sus filas o perezca en la nueva felicidad.

Ur blok garantiza despreocupacion

Empero, Apuleyo Talks:

Ur block death.

china representa un imperio de papeles a firmar, pero no hay compromiso,

la mueca indica: no hay envios luminosos que paguen el reembolso,

mutile la ultima coordenada psiquica, el barrido de campo solar ahora tiene un bug del tamaño de una manzana de cristal, con su volumen-boludo.

descubrimiento, o mejor: una volcanica hiperestimulacion, de esas que empujan a decir bravuconadas... "y en tu pecho ha venido a gestarse una pompa de fuego"

en la ruptura axial, y doblemente atractiva, desde ahora, he sembrado un worm romano, Imperial; no jodi la tension binaria , sino que, al moldear un centro nuevo, se redujo a nada.

Dictamino que en el plexo de la fecundidad de impresiones y estimulos sobrecargados por la invitacion-bozal de una nueva ley "la maquinita del psico",

he descubierto el principio fundamental, la genesis del exodo. Más hallá de la papilla de manzana de creer que las culturas generan subcodigos que hacen del individuo algo irrepetible.

Es facil: la antigua paradoja,

Soy libre. Puse un bombon.

¿Acabo de re-emular? ¿Es puro dulce malhechor?

La verdadera puerta es un espejo. Es una e infinita, esta en un sitio y en todos al mismo ¿tiempo?

si esto fuese una episatola agregaria una PDMOON que diria: si uso un termino fluo es para inducir el ruido de la sonaja... pues no venero la santa madera.

y si bien este auditorio apesta, les juro que nunca veran a un tipo tan chulo y tan iluminado

(!)"

NOTA: EL abominable professor J. KENNSEN fue abucheado, y despues de soportar una lluvia de hortalizas, fotos de sofovich y portaligas fucsias, arrojadas por los comensales con inusitada punteria, la fuerza publica dictamino su encierro en el antigo castillo-fortaleza de if, Francia,

tiempo despues fue deportado y enclaustrado en un loquero de La Republica de Argentina, alli permanecio, subvencionado por sus dorados discipulos hasta su expectacular fuga, que -como todos sabemos- llevose a cabo un dramatico jueves 13.

Carta en respuesta al Sr. RRPP Hugo Wen-Woman

2009-02-22T00:43:00.004-02:00

Oeste, km. 24, dos de julio de 633 a.c.

Sres. Intimidadores:

Si bien el matar una docena de niños moon, puede hacer que la gente grite cual gorda desafinada, a mi no me provoca nada de nada. Pues, si yo mismo me he cargado ya más de trentún pibes amasijados por el mismo MC G Gold.

Y en cuanto a su culto a Balá Charles, le puedo decir que a los politeístas como usted, me los paso por el cromosoma treintidos. Si, sí, ese, me oyó bien.

Por otro lado, sepa que al susodicho Herr Professor J. Kennsen, lo tenemos bien. El otro día, se cargó al hombro una media res de novillo -entre 95 y 99 kg-, mientras recitó todo el parlamento de Charles Aznavour en la conocida película musical "Oh, fuckin Jackaré" de Pino Solanas, hecha en Punta Solanas. Esta
del rechupete.

Entonces, y para ir cerrando que se hace tarde y el barrio esta jodido; el tal alarido chancheril no será más que otra atrocidad que se nos cargará cual garrafa peronística, del cuello y bien cargada. Mas no creáis que por eso mesmo, podéis intimidarnos, pues somos forjados cual yunque medieval, con el acero más pulenta que hay.

¿Y a ver? ¿Qué tiene el señorito que decir a eso?... Pfffff...

Sr. Pepe Illyaschev y el Amigazo
William Dakota Bakernón,
Fuerza de choque,
HPSLG.

Telegrama a la Sede Central del HPSLG. Urrrrrrrgente.

2009-02-20T05:04:00.001-02:00

05 de febrero de 1986, Frontera franco-paraguaya.

Comunicado para el Hpslg

Si en el plazo de 34 horas no nos debuelben a nuestro paciente más ilustre: Herr Professor J. Kennsenn, Socio Carnet Nº 665, la cúpula directiva ha resuelto que, pedernal en mano, sacrificará una (1) docena de niños moon, en honor a Balá Carlos.

El sagrado totem (que ustedes llaman chupetómetro) será testigo del alarido chancheril.

Hugo Wen-Moman. RR.PP.
Residencia De Los Lamentos

2da Carta en respuesta del Indio Chapaleufú

2008-12-15T23:12:00.004-02:00

Tercer Kvarto de Lvna del año de 1986

Sres. Pepe Illiaschev y Sir W.D. Bakernón

Les comunico que su crítica malévola es para mí un sinfín de fárragos de dos personas condescendientes que no saben cuando ser lacónicos. Vayánse a hervir langostas a los Alpes Koreanos.

Por otro lado, les debo comunicar que el susodicho Herr Proffessor J. Kennsen, socio activo de Victoriano Arenas carnet nº 7, se dió a la fugazeta junto a un tal Sui Genaro y dos orientales que decían llamarse Ting Tong, célebre escriba borracho de la dinastía Tang, y Hitokiri Sado Masoka, del primer shogunato japonés.

Entraron vestidos de fontaneros Australianos y uno de los susodichos, con un tutú y medias cancán fucsias (si, las de Myrna), acusaba ser Paloma Herrera. Una vez burlado el guardia, atacaron con tenedores de plástico a los pocos que se cruzaron en su camino.

La mala fortuna hizo que yo le propinase un golpazo en el marulo a un guardia que tenía un trentiocho lechuzero con dos tutucas haciendo que este, que se llama Josué, apachurrase el gatillo detonándo un tutucón de Fabricaciones Militares Totoriles, dejandome sordo cual Beto Ben, además de pegarme un tutucazo en el ojo derecho.

¿Y ahora cómo tocaré chamamé, medio sordo e invidente? Ya no puedo llamarme a mí mismo Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú, célebre chamamesista... Oh, cruda realidad!!!!

Es por esto que junto con otras víctimas de su asqueroso grupo HSLPG hemos creado una especie de triple A, o sea, nos hicimos re fachos y les vamo a dar por su culo.

Sus némesis group, vaya sabiéndolo, se llama "Clan Los Gilgueros de Chapaleufú", y es conformado por: Luis Aguilé a quien le quitaron un disco de oro, Lucho Avilés a quien le quitaron a Polino, Blas Armando Giunta que le quiere pegar a alguien, Pipo Cipolatti aún no se sabe por qué, Juanes y Natalia Lafourcade, estos últimos, si bien pregonan odiarlos por una kermesse suspendida dada la falta de garantias, si, esa, la que fue una lluvia de pantymedias en el Hogar Obrero, calculo tambien lo hacen para vender más discos a niñas moon.

Además, todo el partido intrasigente de Lanús, quienes quieren volarle la peluca a J.F. Killmill. Y creo se acordará de Jean Poirut Kierkegaard, quien junto al Gordo Valor, Mariano Mores, Firmenich, Galimberti, El bala de La Paternal, Soldán y Berugo Carámbula tomasen en enero del trentuno la sede del HSLPG de Lanús.

Yo personalmente, quiero sacarle un ojo a alguno de ustedes al ritmo de Puente Pesoa.

Exigimos:

Duelo a tutucazos no mayores de 9mm. en el Valle de las Palometas, La Rioja, República Federal de Kulete.

Atte. Silvio Sarnetta, también conocido como el Indio Chapaleufú,

célebre chamamesista discapacitado.

P.D: Sepánlon que el besito oreja nunca se lo dimos a su canoso y putrefacto genio.

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Carta secreta del canosísimo Herr Professor Kennsenn

2008-12-03T01:43:00.003-02:00

Casa de los espíritus, 19 brumario de St, Just

Querido y sanito Sui Genaro:

Como el mes y el día del epígrafe es puro oraculo, me pongo místico y al toque corrijo:

Desde una base mental en el alburquerque senil de Yon W. Torquemada.

Esta piecita llena de humedad, neologismos y champiñones fijos nao me gusta más, preferiría mi hamaca paraguaya, un lemonchelo y dos negras tetonas... mas este impúdico cuchitril es todo lo que pueden bancar mis dorados discípulos. Poligrillos.

Mis petimetres Neo-L.a.s.e.r piensan... piensan que soy un bocafloja desconocedor de esa máxima mínima que a todos santifica: "si se mueve la construcción se mueve todo".

Dos años hace ya que volóseme la chapa, y si bien los doctores dicen que me volví loco, conjeturo que mi chapitud nada tiene de anormal. ¿Acaso usted no hace el amor arriba de un kiwi y grita viVa Pocho? Bueno, por eso y por el incidente con la motosierra, el estado inquisidor decidió mi oscura realidad. ¡Que Bella Es Gatubela!

Insisto, yo estoy mas sano que un mormón; y ese guiso con pantimedias fucsias creo que no ayuda en nada a mi pronta recuperaçao. Es al ñudo recordarle que las pantimedias fucsias son de Myrna, la enfermera ukraniense, ella, cuando no enchufa placebos, gusta acoplarse con Mobutu, nuestro chef argelino; el poderoso grone -dicen- es el hijo del hombre lobo; yo no se si esto ultimo es verdad, pero como explica sino lo mal cortados que están los cubitos de carne de chiche gelblung.

Ahora présteme atençao, el encanto de mi carta es el siguiente:

Me quiero ir.

En virtud de sobredicha decisión he fraguado un P.P.(plan perfecto), ahí lo tiene:

Usted, que esta encerrado en el sopi de abajo, junto a los locos lindos de la balsa, luego de pitar algún cigarrito con puerro, se afanará, disimuladamente, un frío tenedor del banquete que llevaráse a cabo el venidero jueves 13 (no se asuste por la fecha que es pura superchería de anormales).

El motivo del festín será una plaquita de bronce mal pulido que a todos advertirá: "Aquí morfó e hizo chingolito A.Lupus, Antropólogo de Totoria". Ok, Mientras Lupus Aurelio escupe su mensaje paraprogresista y todos los pelafustanes gritan aguante el neo-zurdo, usted pone cara de meteorólogo y se levanta para ir al tualé; sube y, tenedor en mano, amasija al guardia uruguayo que tengo de custodia, le quita la llave y me abre la puerta marca pentágono; yo me visto de guarda oriental, usted se calza una remera que diga 100 % Ibarra y listo, nos largamos de este jodido manicomio de una buena vez y para siempre.

Usted retrucará:

- El plan es perfecto, ¿Pero qué de nuestro solaz epistolario, esas cartitas perfumadas que supimos remitir... Coronados de gloria vivaaamos?

Y yo responderé:

- Déjese de joder.

Si lo desea seguimos orinando las azoteas aztecas de los niños dorados de la secta moon, pero afuera, con bromuro en el bocho y una colombiana fotografiándome el dedo gordo.

Cualquier cosa, pero sáqueme de aquí. Se lo ruega

Herr Professor J Kennsenn.-

Primer carta de Illiaschev y el Amigazo Bakernon en respuesta

2008-11-28T05:09:00.006-02:00

25 de marzo, V. Gessel, en una reposera oxidada.

Ingrato Silvio Sarnetta, alias indio chapaleufu:

Si bien es cierto que usted es un abnegado curador de biombos chinos de la dinastia Ming cavall y un renombrado jugador de sapo, le aclaramos que como enfermero de La Residencia de los Lamentos deja bastante que desear.

¿Acaso no recibieron el jugoso pagare emitido por la fundacion "acapulco feliz" valor 200.0000 Guaranies en obvio concepto de internacion, gelatina sinsabor y electro choques para el amado herr professor J.kennsenn?

Con respecto a los niños moon que se cargo el profe, nada tenemos que decir Sir Bakernon y mua.
En todo caso jodanse, por no tener una legislacion como la de Totoria, la cual prohibe terminantemente amasijar despues de haber cocinado al spiedo a tres indios romanos, si, esos que tenian un escobillon dado vuelta en el marulo.

Asi pues, con los heridos hagan una bola de beisbol y mientras juegan el cipay-game tirenlan por ahi, en algun terreno de jarlingan o azul. No es nuestro problem.

Asimismo les admitimos que vosotros podeis volver al abrazo chamamecero o decretar el estado de montevideu, pero warning, no se olviden de piazzolin y del jistori channel, y por sobre todo recuerden, recuerden el antiguo y poderoso conjuro que los salvará:

Alcoyana, Alcoyana.

ATTE.: Pedro Illiaschev y el Amigazo bAKERNON:

PD: dele un besito-oreja al ilustre profesor y jurele que los otros dias johana volo una merceria grosa de trenque lauquen, en honor a él y a todos los enclaustrados por culpa de abominables niños moon.

Primer carta del Indio Chapaleufú

2008-11-01T05:39:00.005-02:00

Sres. Pepe Illiaschev y Sir Bakernón;

Mi nombre es Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú, célebre chamamesista. Siendo que ahora mi banda fue proscripta por el malévolo Dr. Lino O Viedma, me he conferido a menesteres de enfermero de "La residencia de los lamentos", lupanar activo sito a la vera del Río Jupé, en el mismo Congo Paraguayo.
Uno de mis pacientes, el sr. Herr Proffesor Kennsenn, en uno de sus momentos de dicha nombrólo a Ud. mi estimado colega y entonces yo, Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú -célebre chamamesista-, me sentí en deber de contactarlo.
El diagnóstico del sr. Kennsenn es delicado; pues sufre de delirios peronistas, paranoia, esquizofrenia y aún más, visiones pro-izquierdistas y adicción a filmes de Sandrino. Si bien fue desopilante que atacase a una enfermera al grito de "muerte a los fontaneros ingleses, viva Australia... La vieja ve, la vieja ve los colores", esgrimiendo un ukelele mientras le propinaba una patada medio giro koreana al hueso e la suerte, todos sabemos que eso no es de lo mejorcito para la vida en sociedad.
Hoydía, he recetado pastillas de frenos Imperial para falcon cada seis horas, dos cucharadas de aceite de rastrojero, y un combo de picana y baño de agua fría a diario.
Esperando usted se comunique conmigo, sepa que los gastos no han sido pagados y los sucesivos intentos de fuga, aparejando ya catorce víctimas fatales y más de trescientos heridos por una explosicón con goma de mascar, son motivo suficiente para decretar el estado de sitio de montevideo.
Saluda atte. Sr. Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú, célebre chamamesista.

copyright MCMXLV. (el año y la V son de pocho).

El mensaje aquí enviado no representa necesariamente la opinión de
"La residencia de los lamentos", lupanar activo sito en Río Jupé, Congo Paraguayo.
The Mensaj here envied does not represent nesariasly the opinion of
"The residence of laments" lupanar activ sit in Jupé River, Paraguaian Cong.
Die Mënsegjj sunt env non reprè¨Senntlasken das oppinmnïomehn das
"Die Russcident das Kejids" lupenner aktiv sit das KJup Riv, Paraguayen Künggen.
Le messay c'est enviú, no grepresente necessairille le opiniu du
"Les Ressidance dus llants", lupan active sit'n Jup Riú, Congue Paraguaié.
Il messaggio cui envi, non representi necesariminti la opinionne di
"La Residenci di lo Grito", lupani attivi sitto cuesto Rio Jupi, Congui Paragua.

Gracias. Thanks. Danke. Agradeci. Grazzie.

La residencia de los lamentos es una marca registrada de "Soinguer et Co.". Todos los derechos reservados. Chaco Boreal, Milwaukee, USA.

Hallazgos arqueológicos del futuro pero hoy

2008-08-05T06:37:00.008-03:00

Treintún Orientales, 13 de agosto del año del Creador de 1549

Ova, Ova, Ova Sabatini, Ova de verduras, Ova Tata....

Al proletarisimo Sr. Zurdo Zunz:

En lo más oscuro de la mitología Pochiana, supo existir un brujo con cuerpo de Albatro, si supiera que sospecho este ser inconfundible reencarnó en la logia Menemest de Ignaros -Sede un peso un dólar- en un calvo llamado Domingue, -psst, si, Dominique como supo el originador de todo esto, Jean Dominique, pero este Cabal caballero sólo Dominique Caval. Cuentan ahora vive de partuza en Nieu York, una ciudad conocida como la gran Manzana (instesé conmigo, ¿Será por la cantidad de gusanos que en ella viven?).

Volviendo al plano nacional, debo decir que la gente cree que el HPSLG no opera más, ya que las epopeyas que hicieron brillar la revista "Pomos y Caretas" no son publicadas desde que La Gorda Grace -la ingrata gorda con sus botitas de piel de gamo, su cucharon de madera de cerezo del norte y la parafernalia de sus caderas, solamente comparables a un alud de carne picada que nos traga y nos masculla en cosas de dudosa moral, pero seguro disfrute- se unió al Grupo Haddad, utilizando todo el aparato represivo a diestra y siniestra.

He aquí un escrito que el gran Arqueólogo Lupus Aurelius, encontró en un valle del Puente Esnaola, que une La Ciudad Perdida con La Tacita del Plata.

"Día 456, Año XXI.

Seguimos buscando la Tutuca de Oro, no sé donde estará....

Sigo comiendo un pan lactal del año pasado que mi viejita me puso en la mochila mientras me decía "Cuidesé, m'hijo, que ahí ajuera se pudre el rancho... El pikete es para todos, pero no todos son pa'l pikete...."

Cuanta razón tenía, cuanto me dijo con tan poco... Igual, yo sé que vamo' a llegar, porque el Gran Agustin Popperola sabe lo que hace, por más que no estea en toda su lucidez, lo acompañan John Fitzgerald Killmill y Evaristo, que el otro día le pegó a un enano de circo francés que nos decía "le tutuc non exist... Le tutuc est mort.... Sacre bleu... Depardieu". Y ahi nomás, con garbo socialista le puso un bife -antes del dieu y ascendente (...madura nocaut...)- con un pedazo de Mandioca que nos regaló Stroessner, porque sabíamos que si nos la dió Stroessnner estaba seguro envenenada. Bajóle ocho formaciones dentíferas. Es un guacho ese Stroessnner.

Así fue que cruzamos el Monte Chingol, Florence Varel y Route Second, hasta el km. 123 que es donde estamos, pero no sé si seguir hasta Delores, porque nosotros queremos llegar a la Tutuca, pero me parece que vamos a Mar del Plata, a ver a otros señores sobre una película de la Coca Sarli. Aparentemente, algún emprendedor productor fetichista, estaría enconado en devolverla al lugar que merece (Reuters).-

No sé si seguir... Don Agustín ya está peor, delira, dice que hay un bizco en una casa rosada de un país austral que rompe los protocolos, y que a veces es mejor callarse y seguir con la banca que de pedo nos dió el cabezón de Banfild. Y yo, la verdad que no se que hacer.

Encima, Evaristo, si bien esta mejor, a veces se queda mirando una nube y se fuma algún ají togoleño al grito de "Gorda, volvé que te estranio!!!"

Y John Fitzgerald, me parece que si gana la intendencia de Seattle, nos abandona para formar un país Socialista Liberal Modelo Le Penn.

Ay! Que será de nosotros pseudo descamisados.. ¿Es que la sombra de Pocho no viene más? ¿Es que no se combate al capital? ¿Quién es Ivess?

Mama, tu pan está verde pero me alimenta. Te quiero. Sui Genaro."

Atte. Sr. William Dakota Bakernon

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2008-07-27T22:42:00.000-03:00

5 abril de 1902

Querido einsenjauer jorge y canoso Herr professor Kennsenn.

Todavia resuenan, en mi cabecita de novia, sus luminosas palabras, sus oportunas pedorretas y las oscuras formulas de la impresionante conferencia que nos dieron en la cancha de olboys el pasado viernes por la noche.

En fin... queridos profesores, recien hoy, luego de 3 años de riguroso estudio y cynnar.

recien hoy, los puedo entender.

¡Voy a la AUDE, que esperaban!

Asi pues, antes de disolverme en acido coppoleno los invito a la quinta de mi cuñada sita en aeroparque, para que juntos (yo, ustedes y mi prima lorna) juguemos al truco gallo y al escrabel, fritemos pelucas, empeñemos la dignidad y, en fin, festejemos de lo lindo el año que se fue, comiendo pan dulce carrio y silbando la wagneriana marcha de pocho.

Lili Genaro, una devotisima alumna moon.

Pd : Extracto que re admiro de la desgrabacion de la conferencia:

(sic.) J. kennsenn: "Arriba de un mamut dopado, pero vivito, no esos que encuentran dos por tres en la blanca Siberia y luego son malamente sometidos a la clonica experience"

(sic) Einsenjauer Jorge: " ...y eso no es nada. Piensen en la curvatura pochistica que se dilata cuando la coordenada fernet 1 se cruza con el faktor Orgullo de perdiz y adquiere valor absoluto al multiplicarlo por el coseno de..."

Primer Avalancha Anti-japening de Pipo Sinclair

2008-07-12T05:11:00.001-03:00

Lanús, en otro vagón del Roca

Estimado amigo del Continuo Carnaval:

Si bien es verdad que los días resultan impúdicamente vacíos, cual cajita de fósforos en manos de piromaníaco irredento, el móvil de mi epistolaria actividad tiene más que ver con los abominables cánticos de Nicol Nuiman que con el vasto cliché de la soledad existencial.

Todo hombre araña que haya soportado la dicha atroz de una muchacha peronista, sabe muy bien que el abrazo del tedio espera a la vuelta de la esquina de O. Andrade y Zuluoga, o de cualquier calesita restaurada.

Así pues, ya en el concepto calesita, ya en el inveterado claustro que han levantado los efímeros días, he descifrado el secreto de la resignación, que -como todos sabemos- busca evidenciarse de manera brutal en las boletas del super gordo de Navidad; galardón éste que se adjudica a un sólo tipo y para colmo ajeno.

Advertirá vuestra excma. merced, que el abuso de aposiciones y la vana predilección por el circunloquio potenciado sigue conformando una desusada debilidad que mejor disimular cuando viene visita y uno está en pelotas y no quiere andar recibiendo a primos desconocidos o gente del campo que se hace pasar por pariente lejano pero en realidad son inescrupulosos que cultivan el arte del buen vivir, motivados por la filantropía de gente bonachona y crédula, como mi tía del norte, que sabe enchufar a diestra y siniestra, pingües porciones de pastaflora y verdaderas palanganas de matecocido con leche.

Adivino que vuestro sistema humoral se tienta por el pequeño dios de la risa o el enfático titán de la impaciencia, pero recuerde que "lobo viejo caza a la espera" y no hay nada más nocivo para el espíritu (después de marley) que la estúpida celeridad promovida por el excaletric, la televisión (marley-enviroment) y, a no acordarse, el pérfido naranjú sabor cola: refrigerio ciento por ciento argento que, insumido en grandes cantidades y de manera intensiva, resulta peligrosísimo para la salud de cualquiera que no sea Highlander(*)

Eso sí, reconozco que de tanto esperar y esperar, cual embarazada por bombero estéril o sorprendido incauto que aguarda el 277 pasadita la medianoche, de tanto esperar, digo, uno puede caer en la chusca tentación de metamorfosearse con un animo oriental: ¡fácil es pasearse en patas por el jardín de algún vecino, dársela de confucio y decir ma sí, yo espero, ¡Total me cago en todo!

Conjeturo que no le pifio a lo piojo Lope cuando afirmo que la cultura popular es por demás pletórica al tiempo de manufacturar sociólogos de goma espuma, y adora blandir toda clase de papelitos de colores; indudable producto son de la poderosa fibra de zapallos que nunca trepidan al consagrar sus plumas de ganso amaestrado en pos de la humana felicidad; tramoyistas empepados y opinaitors sin ley que zumban aquí y acullá, y no dejan en paz ni al pobre estudiante de agronomíaa que pretende cachar el bufoso y mandarse una siestita.

Pero concedamos que resultan mycho menos escalofriantes que los nihilistas desesperados, veneradores de lo putrefacto, escatológico y necrofílico; bah, son pobres polichinelas de seso negro, que de no proyectarse al reducido cenáculo del parnaso de cartón pintau no dudarían en, justamente, pintarse los ojitos con delineador o tatuarse una enredadera china en el orto... Ay, ay, fatigan la oscuridad por miedo a exponer su fatal ordinariez.

¿Is Everebody in?

-Jim Morrison...

Si, siempre hay un tarambana con cara de sacacorchos que soslaya a los doors y no hesita en vigorar con el subsiguiente dicho, el cual no sé si fue fraguado por Confucio, o el célebre y olvidado Johan Corazón Ramón, cantautor éste que -en sus años de fama y glamour- salía de su dpto. a las ocho de la noche prendido fuego, porque era segurísimo que lo esperaba el sonido bienhechor de la matraca bien agitada, el toqueteo indiscreto, la ambrosía y el delirio que pulula en la brillosa serpentina multicolor que antaño haría las veces de esos cosirulos fluos que no dudamos en colgarmos, ora cuando hay una fiesta de quince (donde la piba lloriquea de puro gusto nomás), ora cuando se desposa algún cristiano amigo, que haciéndose de una libreta matrimonial ignora si tan ominoso cuadernito no es más que un leonino recibo en concepto de adquisición de iglú en zona de avalanchas.

Le juraba que el matrimonio es una de terror, pero no me achico y le recuerdo que hay una sentencia del peronismo o del confucianismo, advirtiendo con sabiduría de viejo esquimal: "Si un problema no tiene solución para que..." y lo intranscendental que prosigue.

La verdad que Confucio se puede ir a la mierda.

Barrunta mi dorada cabezota que ese turbado flaco era un chino (bien podría haber sido un panameño) que gustaba confundirlo todo y encontrábase más al dope que empleado munícipe vacacionando en La Feliz; sobredicho filosofo desnutrido, al igual que un áurico gordo infame con cara de perejil, regala menos poesía que una foto del Chancho Alvarez practicándose un pediluvio.

Yo tengo una caja de zapatillas flecha hospedando una enorme dotación de sahumerios uruguayos (cuando prendo alguno es casi inevitable evocar a la feria de los jipis, sita en villa Gessell) y gozo del último de Marcus Anguinis, shimriti, una verdadera patada en la ingle del buen gusto; en fin, dispongo de mil y una frases que prodigan mil y un encantos esotéricos, pero aunque el filo de mi verba malhechora cercenó algunos breteles; aunque las noches de luna llena consulto a psicólogos y sé leer las manos de pintura que supe efectuarle al taparrollo de mi cuartito azul, es menester confesarle: o me falta sangre de pato carré o todo eso huele a nauseabundo gas desprendiéndose de un zolcillonca de rugbier neozelandés -son los mejores- que por comodidad efectista ahora lo imagino (al eyelit) 50% algodón, 25% poliester 20% lana y 5% a plazo fijo.

Si, una fétida mentira para cazafantasmas sin huevos, una platónica burla con cara de Momo, olvidada en el fondo más nocivo de esa infame licuadora que ustedes llaman Perceptron.

Pero mire lo que ha hecho, usted que es amigo del Continuo Carnaval, ¿no le da vergüenza?... Andar amargando a un pobre coleccionista de la caricia equivocada.

"Realms of bliss, realms of light... Some are born to sweet delight"

Pues acaso no soy digno de apretar el pomo y plagiar ¡alegría, alegría! ¡¿Qué afrenta acometí para que me precipite de lleno al confortable abismo de la super queja de jubilado ferroviario?!

No, déjeme, no pienso darle el gusto... Y ¡aha! seguro me estará echando en cara la vez que me prestó la bordeadora y no se la devolví ya nunca más por que para mí que se la había afanado a un indefenso papa noel borracho.
No, no le voy a dar el gusto, quién se ha creído... ¿Schopenhauer?

Si bien es verdad que abomina la nostalgia, es posible que tenga el bobo más sensitivo que una placa fotográfica de nitrato de magnesio; pero aunque le re cabe abusar de la nueva polaroid no colijo ni palpito que gusta adherirse al plañir premasticado y mucho menos a la comparsa cyber-emulada, que pone tecnos y tecnos los corazones... ¿O al señorito se le antoja que asistí al curso de animación en flash y al conciliábulo de cerámica en frío para hacer boludeces y dármela de artista?

¡Pst!

Pipo Sinclair exintegrante del HPSLG

(*) Nota del nutricionista: Sólo merma el traidor efecto si aplicáis dos, tres y hasta seis pastillas de carbón activado

Pulponiak: Tentativa de admisión para Diómedes V.

2008-06-23T18:25:00.002-03:00

Silbatina a Marco Antonio.

Sometido a la radiacion de rayos-corach advierto que los carteles infamantes (que supe admirar con gesto de niño moon) y toda la jauria minim-posmo, injustamente adherida al velcro de mi zapatilla fluo, no es mas que una jugarreta toxica que envalentona los locos tentaculos del pulponiak.

Pulponiak es una bestia y una ciudad; un pandemonium.
Se parece al bulo de William Puertas.

Se nutre de la sangre del arte por el arte, y deja bien sentado a quien pertenecen

los derechos del animal.

Los arquelogos que aplauden la fatal indulgencia, de seguro diran que fue forjada en acero mongol; fatalmente refrigerada en grandes heladerotas de la montevideana.

Trompeteria, entra un criado...

Hay mucha certeza y poca prueba. Sabemos que en La enciclopedia oficial de Pulponiak brilla el bigote de Dali y el corpiño de Monica Lewinski; la cartuchera de Lincoln y el ombu de nuestras pampas, el nieto de Planck y la sopapa de goma.

Varios eruditos apuestan que nadie la ha visto jamas, sin embargo Jontan Efurrider, nuestro dorado heroe, supo alquilar -¡soy videt!- un kayack al portero de pulponiak.

Es un hombre gordo y pelado, su cabeza insolada barrunta mil pesquisas, de portero a comisario; de comisario a heroe; de heroe a chef.

Hoy Hay pulponiak al escabeche.

Diómedes V, nuevo integrante del HPSLg..

Memorias bibliográficas de los grandes Popes del HPSLG. Hoy: Diómedes V.

2008-05-01T01:25:00.006-03:00

Registro Nacional de las Personas, Tiranna, hoy después del partido.

Estimados Peter Illiaschev et Sir Bakernon,

He aquí un (1) archivo biográfico que he conseguido a través de unas cometas en el ReNaP de Tiranna, después del partido Juventud Mormona Vs. Sportivo Crostas, el cual fue un deleite para todo buen amante del criquet, aunque los inadaptados de siempre, justo hoy faltaron.

Sin más, sepa que siempre estamos dispuestos a ayudarle desde nuestro Olimpo. Atte. Sr. Blas Blink-Blonk, apoderado de Sir Nenón.

Diómedes V (lat. Quintus), afinador de sorrentinos, (1901-2035): Nacido en Grecia, más precisamente en la isla de Creta, hijo de dos padres, tres madres y un eclesiástico que nunca conoció, descendiente directo de Esquilo. A la corta edad de seis (6) años, elige una madre y un padre, amasajando al resto de falsos procreadores. Así, se hace legalmente hijo legítimo de Esopo y Safo, por lo que sufrió Edipo y Elektra desde ahí.

Curso sus primeros estudios en el ENET nº 23 de Villa Castellino, Oslo. Allí incursionó, bajo la tutela del conocido Herr Kennsenn, en manualidades y Física Cuántica del Sorrentino 1 y 2, logrando la calificación más baja de la historia de Grecia. Llega al poder del consorcio de un monoblok soviético en 1945, luego de la batalla de Dar es Salaam, donde derroca a Hakan Tus, emperador otomano. Viendo que su utopía de instalar la mayor empresa de sorrentinos del mundo era boicoteada por fuckin cipays, seguidores de Hermann Church, se dedica a su pasión máxima: la búsqueda de un sorrentino matriz, que develaría el misterio de los agujeros negros del cosmos, logrando así manipular la relación espacio-tiempo a su merced... Harto gigante es la empresa, mas nuestro Diomedes V es grande como callo plantar de procesión...

Dedica más de 50 años a ésta búsqueda, hasta que se lo acusa por abuso de canelones, y es desterrado de Tessei Village, London, donde residía en esta constante alquimia junto con un grupo de sobrinos nietos de Bertie Russell y 6 (seis) afinadores de clavicordios kamikazes. Llega a costas Geselinas, en una balsa, que no era la de los gatos, porque la de él, no llevaba tanta madera, en el año 1897, adhiriendo inmediatamente al movimiento ALMA, tratando de modernizar un estatuto que según él es "un cúmulo de mierda Fito Páeziana..." (Diómedes V sic), hasta ser expelido, cual fatuo gas intestinal, luego de intentar agarrarse un óvolo por detras, o sea, invertidamente y propinar codazos al por mayor, sin iva y sin fatura.

Se dedica al consumo masivo de Sapolan Ferrini de alto factor, (de 800 pa'rriba), hasta descubrir una mano amiga en el Happenning, luego de la segunda Faroleada de Asis. Así comienza su gestión para dentrar en el grupo selecto y lisérgico, que recién en 2004 pareciera llegar a buen puerto. Según sus dichos ante el Sagrado y Sobrio Tribunal Masón del Happenning, en la última auditoría de ingresantes "Todo lo que hice lo hice por el japening, y ahura lo sé..."(Diómedes V sic).

Costóle muchísimo lograr el respeto de sus pares, en épocas de fundación del HPSLG, cuando solía ser utilizado mayormente por otros de rangos superiores para lustrar botas, darle de comer a los gilgeros de Don Evaristo y sebar mate, en lo cual era eximio ya que le había enseñando el mismísimo tataranieto del inventor del mate porongo.

Así fue que un día, tras haber ingerido inconmensurables cantidades de niños envueltos moon, y habiéndose clavado ocho hongos pitufinos que le compró a un indio solari, vislumbró lo que llegaría a ser su obra máxima. Viendo un mate en su soporte de 3 piernas la idea llegó a su marulo, Pulponiak, la cual ha sido de los mejores testamentos del génesis mesmo del HPSLG. Aún hoy sigue animando divorcios, mientras persigue la alquimia del sorrentino matriz.

Fin. Vacío e inerte fin.

Perorata peronista de Juana loperfida a las niñas moon, despues de volar la sede del hpslg en cariló.

2008-03-30T06:26:00.002-03:00

Palermo hollywood, concilioTaperweariano, 15 de abril de 1999.

Queridas trabajadoras del sexo no pago:

Acabo de leer un extracto poetico de uno que se apellida zimzummel, y por eso mi discurso ha de ser largo y complicado como la mismisima obra de Pocho, porque no soporto, como buena mujer ex-moon, tantas barbaridades, tanto machismo de mode.

Aunque los del hpslg no lo dejaron entrar, a ese jodido satanista, estoy segura de que coincidian en muchos puntos de su oscura prosa.

en fin, empecemos.

Si bien es cierto que la prostitucion es el oficio mas viejo del mundo (despues del de domador de circo) hay que tener en cuenta que nosotras no vamos a parar a ningun sitio como la gente si entregamos la ostra asi porque si.

hay, queridisimas moon, multitud de pubs y antros laser donde nuestros cuerpos cotizan bien caro; ahi esta, en la tierra natal de Evaristo, ese oscuro tugurio conocido como lala bar, id pues, oh niñas moon y no os entregueis tan facilmente, o sed tilingas, como yo.

y ya que estamos cacerolead, cacerolead por un pais en serio...

mi vida, transcurre en la maxima exposicion, mi vida es peligro & drogas legales, y si bien el rivotril me hace mucho bien porque las bocinas de los autos ya no me hieren puedo decirles que lo mejor es el sexo negado.

si, se los digo yo que he volado la panaderia de tito y el ala oeste de la sociedad rural, yo, que he dinamitado la entrada al museo de pocho, les digo tambien que somos pocas y nos conocemos. porque decir somos putas y nos conocemos quedaria bastante feucho en una discurso como el que me estoy mandando.

si, somos pocas y nos conocemos, y todas sabemos que la mayoria somos pesimas en la cama, y que sufrimos de fiebre uterina, pero no nos dejemos llevar, oh seres volubles, no perezcamoz por culpa de nuestros inztintos, perdon, pulsiones en vidrieras de shopping extra-moon. ¡No chicas, no!

Seamos putonas pero entre amigos, que nadies se entere que nos faltan dos tornillos, que nuestro dios es bucay en cidi, y que jamas, jamas, mearemos de parado.

para terminar quisiera invitar a Ursula Lucia, ex infiltrada del hpslg para que nos diga dos o tres palabritas, a modo de epilogo.

(.....) queridismas niñas moon, Vosotras sabeis que soy una drag queen, yo siempre me hice pasar por minuza-bagallo, pero si de algo me sirvio no saber de filosofia conjuntamente con el hecho de licenciarme en psicoanalisis

(aplausos ensordecedores y canticos guturales)

fue para advertir que nuestro enemigo, el hombre, ama el fetiche y con el reemplaza el sexo ausente. Tiene razon Lady Juana ¡No seamos inconscientes!

Y mientras me acomodo una teta en mi corpiño puyap y suena de fondo liyo, de los babasonicos, les recuerdo que mi amo, perdon, mi referente maximo, Don pancho sierra, alias froid, nos recontra jura que la mujer anhela el pito del hombre, y es por eso que una carga con ese sentimiento de inferioridad tan feo; yo no tengo ese problemon, pero puedo decirles que schopènhauer es un hijo de puta y lo mejor para nosotras, luchadoras del mañana, es poner siempre cara de malcojida y decir bien clarito, o masticando un beldent mint:

Obvio, onda, tipo, de que signo sos.

Aplausos moon

Norma y Mimí Pons, del pons institiut

2008-02-15T02:27:00.004-02:00

Si, quiero a las hermanas Pons, pues son una leyenda
de interminables pasiones encontradas y tienen un buen
estado patrimonial, pero igual Greta Garbo de Gordo
tiene su magia.

Pienso que en este mundo loco soy una libélula que
pulula en la amapola, pero tambien me gusta el fernet
con cola.

Hay que hacer algo, la sucursal de Sendero Luminoso
de Lanus, no apoya la gestiòn de
Don John Fitzgerald Killmil, ni la puesìa de Evaristo
Kieffer Libarona, por eso pensamos proscribir a
Jean Poirut Kierkegaard que ahora dirige un grupo armado
y el control de la sede, junto a un grupo que paso a nomenclar:

- Firmenich, Galimberti, Mariano Mores, Soldàn,
el gordo Valor, El bala de la Paternal y Berugo Caràmbula.

(un perro le muerde la ojota a Richard Chamberlain…

                en la mesma dimensión…

                                               una palometa cree volar, y se lanza

plateada por los aires)

Ellos, cuentan sigilosas voces, realizan cultos a
Mefisto, bailan desnudos frente a espejos con aumento
y practican lanzamiento de Pantymedias, al amanecer,
esas que no se corren, y suelen asestar latigazos certeros
en los globos oculares de desprevenidos vendedores de
pastillas de baño. Testigos encubiertos afirman oir voces
lastimosas que evocan al gran Sensei Sado Mazoka;
algunos apocalìpticos niños de la Secta, dicen Pochus
vendrà a hacer justicia y escalopes voladores nos atacaràn,
con las siete plagas: La genuflexiòn, osteosporosis, Blenorragia,
Gonorrea, Gripe, falta de Fernet, Alzheimer.

Si esto fuese asì, sòlo quienes estean en condiciones de
contestar una pregunta se salvaràn: ¿Quièn es Ivess?

 (se escucha el cántico de un niño moon...

                y Richard Chamberlain se cae en su bañera de plata...

puto jabón líquido…

who the fuck took my ojotes???

was it the dog?)

Paso a contestaros: Ivess, es un dramaturgo onanista
demagogo, quien solía allá por el 45, poner cartoncitos
giratorios en los sifones, para emular el proselitismo que
sólo un ser plantó sobre la faz de Totoria, su padre,
un latifundista loco que corriò a ciertos simios de su
puñetera realidad.

"Viv le Duche" dijo Ivess el día que vio un paisano
asestando a un chochan....

Lo dejo con ciertas incertidumbres que no sólo serán
preguntas, sino también a su vez y a su manera...
Respuestas.


Sir Harry Mangolder. En una playa alfonsiniana donde
cualquier problema es de otro.


(Richard Chamberlain sentose...
y como un hombre...
                                                     lloró)

Vendo semen fresco y jilgueros cantando

2008-02-09T13:48:00.000-02:00

Vendo semen fresco y jilgueros cantando.

Ahora me pongo una trompeta en el dedo gordo, que no es de gorila, y llamo a los niños de la secta moon.

Ha sonado el tuyo? No, al mío le puse para Elisa, Beethoven pensó: es para elisa, no para elayya gúd, o como mierda se llame el que hizo el señor de las sortijas, bueno para él no era, era para elisa, y paraliza-do quede yo al advertir la magnificencia de su prosa que, pude ver, no es rosa sino rojo carmesí.
Roja! cuál emblema del general mazorquero latifundista loco, soberbio antecedente de la fécula pocina, propinador de medallas a todos los parientes no concebidos!!

La patria es grande carajo!

Médula... medula donde estás, acaso te escondes en mi cuerpo. Modula mi medula.
bla bla!!!!! la cuestión es esta:

Yo y usted estamos locos, porque si bien los patalines son sabrosos en verano las calesitas antiguas tienen lo suyo.
Pintaré un huevo de avestruz, te miraré a los ojos y diré, auspiciado por la empresa Laponia:

¡HAPPENING!

Aha!, creías que ibas a encontrarme entre papayas, pues no, aquí me ves: llamando a los niños, a los niños dorados de la secta moon

Sus órdenes fueron recibidas. el hijo de pocho, emblema de héroes, entonó su himno y se zampó un dedo de gorila sucio y setentista.
Recuerdo que antes de imitar la cópula del dragon de komodo, sus labios pronunciaron esta frase: -paz y amor, unite a nuestro circulo cósmico... silo, silo, silo sabe cante...

Mierda de hippies, -le dije- y mierda solar, yo se muy bien quienes son los hijos dorados de la secta moon.

Y no me olvido que los parientes no concebidos del generalísimo luchaban, con brazo partido y peludo, contra el gorrionero afrancesado que mataba moscones en el tigre.

Verdades jodidas y tan ciertas como que en la papela de cien llora un viejito mapuche.

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Aparición Misteriosa del Oráculo Zunz

2008-01-24T14:01:00.000-02:00

Nenista Ebrio:

Jimmie y sus manzanitas magicas constituyen un numero desopilante. Y ia lo dijo un gregoriano loco: es re comun perderse en un monasterio menemesta. Y ni te cuento lo recontra facil que resulta confundir sueño y vigilia.

El zurdo zunz el el hermano de emma, Emma Toma, aparecioseme en onirica vision, la semana pasada, y me dijo lo siguiente: La gorda lucia no es de trigo limpio, por eso has de buscar a la bella Graciela, la reconoceras por sus botitas de piel de gamo, un cucharon de madera, (es muy habil en el arte culinario) y una sonaja prendida al cuello; este insolito indumento te servira a la hora de publicar un aviso con recompensa en el segundo diario de mas tirada, pero nada de entusiamarse y andar bichando el rubro 59, que son de una manga de satiro que andan publicando leyendas del orden de: Alheli; morocha infartante, placer total 22x 43x 45, trav.

En fin...-me dijo- la gorda graciela esta perdida en la tierra de los pompones rojos, lobrego paraje donde un grupo de paraprogresistas, encabezados por subcomandantes hilarantes, fraguan un poderoso plan para voltear de una vez por todas a las huestes del turkish conspirador Abdul-Jadad, este terrible terrorista, junto a la ominosa dupla feijtmen-lagh, son los principales detractores del hpslg en panama y brandsen.

El zurdo zunz dijome tambien: No te preocupe por Evaristo, el sabe como suplir soledades, en este mismo momento se esta clavando una ginebra en la casa de Napoleon IX, y a eso de las diez cae la troupe de bebotas insoladas con caretas de la Saran y Iuyito ¡¡¡que años locos!!! ¡¡¡Quequequequeque-nanananananananaaaaa!!!

Asi pues, ten por cierto que la gorda Lucia no sirve ni pa' espiar; busca a la Graciela, en el quitapenas del oriente o en la casa de Victor Vo.(la V es un homenaje a POCHO).

La Perla de Once, bar.
Era un 24 de octubre de 1628 a las 4 de la matina.

El circo de Enanos Bromuristas

2008-01-24T13:55:00.000-02:00

Benemérito Dantista orate:

Si bien yazgo entrenando para la gran revuelta del solsticio de verano, tuve tiempo de lograr concertar una audiencia y casting de enanos bromurosos. Uno de ellos, Jimmie y sus manzanitas mágicas, sería justo lo que el HSLPG está buscando como máxima atracción: basicamente, simula tragar pelotitas rojas, luego expeliéndolas por su ano. Es para aullar como un Lupo Aurelio.

A todo esto me pregunto, que será de la vida de John Fitzgerald Killmill?

Mire, una vez solucionado el problema de los vándalos bandoleros con bandoneones, en la UB San Borombon, debo comunicar una mala nueva: La gorda Graciela nos ha abandonado y se unió al rodas como mujer barbuda. Esta pérdida pretende ser superada a través de la incorporación de otra gorda, la gorda obesa Lucía, quien no sólo canta chamamé como los dioses, sino también cocina chipá aún mejor.

Nuestro único inconveniente es el despecho de Don Evaristo Kieffer Libarona, quien entre lágrimas ya intentó quitarse la vida en quince oportunidades en tan sólo un día, probó colgarse de un obolo tanto como atrincherarse frente a la embajada de Moldavia sacudiéndo tutucazos a cualquier consul que fatídicamente pasaba a saludar.

Por favor, remítase lo antes posible al Batallón de Patos Rabiosos por La Liberación de Valor, Gordo. Sito en la calle Testículos Aguados1258, dto. 8 Secc. 5ta. Spegazzini con un cheque sin fondos al portador.

Sin mayores ocupaciones, lo saludo con un huevo en la mano derecha, un paraguas roto y una radio a transistores que le expropié al mesmo Dr. Bongusto una noche de póker y vicios variados. Abur!

Post Datten: Ursula Lucía es prima de Cassandra Bayestta, y también un camionero drag queen, así que podemos confiar en ella para el acto de voladura poncina sin red.

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Carta a Cassandra Bayestta

2008-01-24T13:48:00.000-02:00

Delta del parana, en un lanchon, era 9 de diciembre

Cassandra Bayestta :

Escribole a vuelamaquina y muy pesimo desde mi casita flotante, cerca de la vuelta de obligado. Sera inutil recordarle que Siempre fui mono naranjero y que ya han transcurrido 60 dias con sus lunas desde el tragico accidente de Ursula Lucia... Pero cabe aclararnos que si tambien me negaran el citrico elemento, el cual halla idonea nutricion aqui cerca, en los campos de monica y cesar, volveriame aun mas radical.

Explota un fuego de artificio de Gandalf el viejo : "¡PUM!"

Ay, ay, hace cuanto que no me lastro un chiche gelblung con papas; cuantas noches van que termino haciendo un pudin con sabrosas ciruelas y colores cobrizos y mechitas caoba en la popa de mi humilde sampan, escuchando como cantan las sirenas llenas de Ulises dumont. Yo esperaba una cartita, una postal, siquiera unas lineas de bromuro, pero no... nada de eso, tan solo pura indiferencia.

¿Acaso ya no te gusto, querida cassandra? ¿por mi panza me desprecias? ¿que nos paso? Dime. Since que tu prima se volo un testiculo, aquella fatidica madrugada de oktubre, todo ha ido de mal en peor; como la biografia de cualquier heladero turco. Si, dijiste que te ibas a la capital a comprar un patalin y volvias en un mes, mas ya ves, hace dos que ni llamas.

Suena la paralerner rediou: "un viejo limon le banca la parada..."

Ahora vedme cassandra, dandole duro a la hidromiel y a las pastillas de freno, vedme: soy tu esposo, el que solia colgarse del balcon con una pera en el hojal... Oh, oigo tu replica perfida mujer: Ya no eres el despreocupado don corleone que antaño conoci, aquel moroso estudiante de agronomia que se gastaba la tarasca en peinados alocados. Y que va ser Cassi... Echale la culpa a petitier-cola y su loco unicornio flavonoide, junto a Librium, poderoso psicotropico de Roche, pues son bellas excusas que gustan de olvidar viejas utopias y se empeñan en combinar mi aristocracia carioca, siempre de minimo fuste, con el resorte helicoidal de un Escania.

(...)

No voy a ser autorreferencial pero si no fuera por la generosidad crediticia del uncle Gerard no se que haria de mi desdichada humanidade; ya ves, perfida Cassandra, aqui yazgo, mantenido como gato de parroquia y ¡horror! no puedo mas que apurar la consabida confesion: Otra vez estoy en pedo...

Pero ¿acaso no recuerdas que esta es una guerra estupida donde enterrar un receptor en la arena es ya toda una hazaña?.

¿Que te pasa hija de puta? de seguro estas garchando con tipos en bolas, me juego el ancla de mi humilde embarcacion que entre dientes mascullas: pobre cornudo.

Y bueno negra, al final resultaste re tilinga, como tu primita Ursula, ese dracula infamante que no le llega ni a los grillosos tacones de la ceberrima y hermosisima Florence, espanish-system, de la V (de pocho). No se que es peor la misoginia o el mal gusto, por las dudas yo nunca tomo tereré.

Y por mor de tu sistema inmunologico que mi oido no copule con el rapido rumor que fuiste a ver a Eva, porque os juro que pongo un remolachon asi de grande en el sotano de la sede central del Hpslg.

En fin huckleberry, me voy apurando por que el tiempo es tirano en television y entuavia tengo que esputarle un meil a napoleon IX por el asunto ese del perro andaluz.

Aparece la imagen de pocho: " ? "

Mas antes del epifanico abur, adorada heidi-posmoderna, deseo recordarnos que para cuando vuelvas a buscar tus tapados de piel de panda blanco, te esperare viendo polemica en el kincho, con la escopeta del 16 apuntandote a los pomulos; y te los voy a hundir y no vas a resplandecer. Si, mejor no vuelvas nunca, nunca mas, si no quieres que practique tiro al pichon con el penacho de tu moderna capelina y trasca te lleve a ver unos cuadros delaruistas de Maria Ono, que -como dice woodrooth- brillan y brillan en la cyber exposicion del museo de Johnny Allon.

Tu amante esposo, que la venera por venerea
Don Corleone

P.D.: Si regresa traiga Toblerone

Fin de la fecula Hackeril : "JIJIJI"

Soy Nube

2008-01-24T13:42:00.000-02:00

Por consejo de apuleyo abandono la figura cumulus nimbus y disfrutando nuevamente de mi forma humana paso a contestar sus módicos interrogantes. Dana fleyser opto por subir a la colina mas alta, se estimulo con alguna raiz oblonga y despues puso un puesto de chori en la calle rabusputas al 500, alli -dicen- se efectuan mamones y frotadas por doquier, mejor dicho por 10 dolares el patinaje sobre hielo seco, ese que tira humito si lo mezclas con agua.

Y hablando de agua, de agua gasificada, quien es ivess? dice su loca inquietud. Ahi le respondo. Ivess, juran oscuros testimonios, es el nombre en clave del hijo rubio no reconocido del gran emperador pochus milicus, mapuche que plantaba submarinos en las costas gesselinas. Alli cerca, tiempo despues, los locos lindos de la balza armaban carpas de pescalandia en pintorescos medanos y fumaban porquerias de manera intensiva. Cuentan que en sus años mozos el soberbio emperador se divertia rastreando parcelas donde se ocultaban ciertos simios que comian del gran maizal de la granja del tio benito y despues puteaban a ese sombrio teuton con sangre idish que escribio el celebre opusculo: "Mi Ducha Fria".

Sigo. Ahora, en virtud de su última pregunta, estiro mi pulso y le contesto que no se que es lo que se siente ser astronauta. Estupidas leyendas de villa dominico al fondo, aseguran que es como tirarse de trompa desde la terraza del edificio central del hogar obrero antes de fundir pero, cosa de mandinga, sin caer jamas.Yo por mi parte conjeturo que debe ser como besarle los mejillones a una niña gorda de la secta moon mientras le encajo una patada en la mente al boludo de antonio laje.

Y alejandome del rol de contestador iluminado y poderoso como el aguante de un perkins 6 me hundo en la espesa tiniebla de sus luminosas elucubraciones y el perfume transatlantico de su pulso poetico. Me averguenzo al confesarle que desconozco la sinhueso de alexandre dumas, solo puedo decirle que los otros dias pase por lo de la hija invidente del embajador de francia y al verme -si cabe la expresion- la muchacha exclamo algo asi como un tiuu pegfumeandboté. No se que corno significa pero por las dudas le dije que soy pesimo cojiendo. Saque el trombon y llame a... asi pues ya sabe que mi erudicion en sobredichas lides es requete nula.Con mi bigote de palacios-dali-boudelaire-gelblung le puedo afirmar, con lagrimas en los ojos, que la sombra pochesca nos visitara cuando menos lo speremos. No tenga dudas, astuto Maximiliam.

Nos encontrará comiendonos un panchito?, toqueteando a una vecina en un zaguan lascivo? jugando al escrabel con una enorme cantidad de bromuro en el balero? no lo se. Pero pocho, el gran POCHO nudista y revendedor de artefactos kitsch y camp, el gran pocho volvera. Y no lo grito a los cuatro vientos para que me apostrofen de demagogo, pues no lo soy, si bien es cierto que me entreno como el celebre Demostenes, con gijarros en el buche, para lucirme en el arte de la oratoria es cierto tambien que he visto a las tres de la mañana, un niño dorado de la secta moon bailando en mi terraza. No digo mas.

Me voy leyendo su poema y sumergiendome en la esperanza siempre vana de creer que algun dia conseguire balines marca Diavolo para mi rifle chino, calibre 4 y 1/2

Antes del consabido aufidencen, el HPSLG (Happening Sender Luminous Poet Group) nos arroja otra bonita creacion, esta vez, del oscuro demiurgo Evaristo Kieffer Libarona(*).

Canto XLVlll Oda a mi guebo

A pocho

Oh, la vida es un casino un casino fraudelento

no te claves palam palam, chabon, opta por un unguento

que sea nivea pocho, que sea nivea Q diez

y no prendas un strudel, ni tampoco te embriaguez

ma si... emborracharte puedes, querido

que el alcohol no mata, es divino

divino cual niño dorado de la secta moon

oscuro, cual plan del cuento emma zunz

por que a sigmud lo estudiamo

y nos jactamos de eruditospero es verdad!

somos grosos,tan grossos como la raulito

mas yo de Boca no hablo,el cuadro infame de la secta Nenista

eu soy de Independiente,

soy el gran Libarona de escuela dantista

oh,oh,oh, vamos a la playa ho ho ho

oh, alguien apago la luz

maldito edesur,

maldito huevo de avestruz¹

Me despido amigos del alma

Me despido, en pelotas, con una palabra:¡HAPPENING!

(*)Evaristo Kieffer Libarona, payador y rumbero limeño radicado en temperley desde hace un monton, cuñado de J. F. Killmil. Los unia, ademas de la pasion por el tetrabrik de la poesia, la gorda graciela que se hizo la permanente la noche anterior a la tragedia con el arbol kinotero sito en el empalme coronel delia y dulce snaola, ruta 6, monte de Venus.¹ es celebre su hernia de huevo*, dolencia infame que hiere toda su lirica; dicha ovalacion originose al cargar con una heladera sacol de nueve pies con el heroico fin de impresionar a su prima uruguaya Transito de euclides.

* Nota del autor: Que se joda, so le pasa por cancherear.

Inquietudes... Originarias inquietudes

2008-01-24T13:33:00.001-02:00

Oh, Ostentoso del Pensamiento,

Cual hoja volada en otoño de Oslo, yo me pregunto, que es la vida de Dana Fleyser? No tengo las respuestas, más preguntas surgen "Quien es Ivess, Cómo se siente ser astronauta, Y si me uno a Sendero Luminoso suc. Burzaco?" No, no puedo más con esta incertidumbre que me aqueja la jaqueca como alcohol boricado en la oreja, que te ardía como si Nerón estuviese ahí en sobre el tímpano prendiendo a troche y moche...

Y si me uno a Sendero Luminoso?

(...) Y si me hago el socialista y hablo de Alfredo Palacios, pero en realiadad no? No, NO POR FAVOR NO! Basta de teletubbies, me siento como Isabel de Pocho, no me atosiguéis....

Bastardos, niños dorados de la secta moon, y ahora son yuppies que usan el celular que es con pantalla a colores y tiene cámarola con lente Karl Sueizer de ocho punto Pi megaponcioles.

Y si me uno a Sender Luminous suc. Núñez? (ahí si porque es chic)

Pero un día Juan Domingo se levantará de los albores de las tinieblas gorilas y dirá "Volví y soy corrupto.... Soy pocho el de allá que vivió en Madrid y en paraguay, pero siempre admiré al Duche, que lo lincharon en Italia, y a mi me cortaron las manos" Cuanta sabiduría desechada por aquellos niños dorados de la secta moon, preferidos de santos, castos y puros pedófilos en sotana...

Oh, mes chemins et leur cadence dijo Bachelard, dijo el que no le toquen el camino, ya en esa época había una columna de picquetiers. Pobre Bachelard, no llegó a su simposio de fenomenólogos y se perdió la introducción, hecha por los mismísimos Soinguer brothers, creadores del reloj de 25 horas para dormir más.

What if I join Lightning Sender?
Die Beschund ünen Senderrën LïghttËnnen?
Chez' me joiné Luminesz Szender?
Je ne sais pá.
Sin mucha efusión, me miro
sin mucho candor me toco
frente al espejo, me toco un toco.

Murióse el viejo aquel,
que un día quiso volar
No avispóse que era mentira
lo que decía Simmons Leonard.

Mi pelo se mueve como una medusa,
al ritmo del viento loco,
ya ni siquiera tengo musa,
ni pa' cog...rla un poco,
me pica la verija y me rasco,
como si yo fuese glamoroso,
yo se, negra, te dá asco,
Y si me uno a sendero luminoso?

John Fitzgerald Killmill.*

Happening, Sender Luminous Poet Group,es una marca registrada de "The Sender Luminous Corporation", Louisville, Kentucky, USA. El adorar dioses falsos es perjudicial para la salud. Ley 12.569/3 inc. 4

* John Fitzgerald Killmill, poeta y cantautor sureño, que gobernó la ciudad de Atlántida desde el año 7 a.c hasta la conquista de los filisteos. Luego Mudóse a Leinus, un pueblo pequeño que fue su meca y su cuna, donde lo frotaron y lavaron sus pieses, y le dieron de comer surubí. Así fue que se redescubrió como caudillo y adoptó una postura de Don Barzini, siendo así gran enemigo de Don Corleone.

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Ministerio de Defensa y acción Civil de Pomponnia.
Sr. Chuck Norris.

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Manifiesto del HPSLG

2008-01-24T13:24:00.001-02:00

Reunidos y dominados bajo la superficiecongelada del mar de las ausencias, conjuramos el horror: nos hemos convertido en hombre-pez. Asi pues, con lo que resta de humana temeridad, avisoramos una caleisdoscopica espina clavada e impelida merced al pujante envion de nuestra nueva vejiga natatoria. Espina multicolor -que no se une con el bocho- fraguada en talleres argentinianos del mas puro japening. Reunidos y dominados por gusto nombramos protector y guia filcar de nuestras plumas de ganso amaestrado a Don Agustin God Popperola, L.E. 12.000. Gran curador portugues que para nosotros es la personificacion viva de POCHO, entidad re mitologica que campeara en casi todos nuestros lances venideros. Reunidos y dominados fundamos el Happening Poet Sender Luminous Group, y aclaramos lo seguienti:

-Nuestra divisa heraldica es la pluma de ganso amaestrado y la sopapa de goma.-Como nuestro pulso es tardo eco de nuestras pletoricas realidadades, jamas, jamas esperen que cambiemos asolutamente nada.

-La desidia, la estupidez y la neurosis pura y redonda cual cabeza de pato, sera la madre de nuestra piedra de toque vanguardiana: El japening.

-Les daremos migajas de luz a las palomas ciegas.

-A los colombofilos de la secta exegeta de las mancias de seguismundo, les ofreceremos grandes cantidades de huesitos de pollo.

-Pocho es amor&odio en una sola unidad bien definida y solar.

-La generalidad sera nuestra amiga confidente que nos expulsa del verdadero campo de vision.-Ejerceremos la pedanteria clasista, para caernos muy mal. Tirale el cuatro de bastos, tirale...

-Es menester que el hpslg oscurezca su prosa lo mas posible.

-Profanus venera lo ininteligible- para que aparezca interesante e inaccesible. Oscuridad y roña, ¡nunca deep diafanidad!

-El hpslg abomina la sintaxis, el diccionario de la real academia celtibera y a Viktor Gracia De la Concha, no.

-El HPSLG se instituye como libertinaje destructor de cualquier literatura mas o menos razonable.

-Scribimos empujado por la boludez y el desgano, desde alli combatiremosla.

-Abominamos el dadaismo, el surrealismo y a los toxicomas del ´50; anhelamos ser clasicos y certeros, pero no nos da el cuero. Asado con cuero y vino tinto y un banderin de bangladesh.

-Si bien sospechamos que los folletos de autoayuda en c.d. son para gente mas desesperada que nosotros intuimos que en la clausura-caricia secular esta lo mejorcito.

-Adherimos a la lucha piquetera pero nunca militaremos, porque positivamente sabemos que "el piquete es para todos pero no todos somos para el piquete"

-Nos instituimos locos y poetas y licenciados en comechingones y armadores de mediomundo. Instituidos, quedamos verificados y apludidos por todos los neologismos.

-El Bohemio Burges sera admitido como antonomasico admirador del hpslG.

-Hpslg fabricara su parafernalia textual (plagios, biografias, epistolaje, puesia, conferencia y etchecoparilasis refalasada) con una soberbia tallarinera checoslovaca; la cual ha de funcionar bajo el metodo compositivo Libre y gratuito.

-El hpslg ostentara algo de facho mal concebido y de progresista acomodaticio.

- Mal que le pese al cyber-pisaverde, HPSLG no aplaudira a los putos ni a los faloperos ni los cipayos hindues.

-Los modelos televisivos moldearan nuetras aletas.

-Nuestro lenguaje mutilado sera la razon de los puntapies al Hombre Gutemberg conjuntamente a las ya celeberrimas concatenaciones asecuenciales; nuestros heroes de plasma seran nuestros ideologos.

-Queremos el pensamiento lateral. ¡ploink!

-Queremos nuestras pieles palidas y nuetras barrigas al sol: odiamos la bulimia y el concepto de belleza vivificante. Vivan los gordos, Miguel Jacson (de los Jacson Faiv), la sirenita y la dejadez. Y ni enbromurados aceptaremos las pautas publicitarias que pregonan estar feliz.

-Como muestra de que seremos tolerantes, nuestra base de operaciones queda definintivamente declarada en Lousville, Kentucky (40233).

-Toda semejanza con instituciones y entes ajenos a nuestra imaginationyip son mera casualidad dirigida por el inconciente.

-Los sociologos y la mujer barbuda son perpetuo adolescente estupido.

-Hpslg sera abusador de fraseologias: El ocio es la madre de todos los fontaneros de Carapachay.

-Seremos nuevos romanticos. Perseguidores de la Tutuc d´Ore.

-El HPSLG insistira que los balcones deben mirar siempre para alla, o sea para fuera, nunca, nunca para dentro.

-Tememos la extemporaneidad.

+Pomponnia sera nuestra patria.

-Los integrantes del hpslg forjaran nuestro bagaje de conocimientos en manuales capelus y especiales del Discovolo-veri yanel. glupglupglup.

-El hpslg Reivindica el concepto de haren y serrallo persa y al sistema mormónico.

-Nos encontrarán siempre aplaudiendo expresiones mas o menos complejas pero que no es arte ni ahi...

-Sepanlon: los niños dorados de la secta moon son la alegoria depurada y el blanco movil de nuestras indecorosas invectivas.

-Creemos en la asociacion fonetica y en los metempsicopatas, ya que nuetras ideas son de viejas que blandieron escobas, escobiyones y secadores de caucho, en el viejo chismodromo romano.

-Nuestro traje de fajina sera la musculosa blanca de piqué, nuestro arbol el gomero y siempre que podamos iremos a mais...Si, alla vamos Tutuc d'Ore.

-Estamos en lo falso, aun bajo la pezuña peluda de Quiron.

soy lunch.23:05 p.m hasta 01:26
a.m.Herr Professor Kennsenn & Sir Bakernoon

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Agradecimientos: Al conserje del Gran Hotel Pehuajó.Colaboraron en la redacción: Lili Genaro, Carla, Johana L de petitier, Wei Tse, Grace the Fat, Marianita, Coca Pepisinna, Jade Jadad, Euge, Amanda Sirfila, Linda Jamiltun, Vicky, Eduarda Dalean, Julia Sinclair y Mari von Vasta.

Estatuto

2008-01-24T13:22:00.000-02:00

El Estatuto Afirma:

Que los rigores adeudados, ayunos de tilde, jamas han de ser pagados sin desmedro de perdida vital de eufemismos y alicientes de indole sospechosa. Que las bravatas propinadas por la casualidad, haran desfallecer la menos ferrera de las dialecticas rimbombantes; ya sean de extranja u otro lugar exotico. Que los caudillos de mala entraña y trigo no limpio, glorificaran la apoteosis ultima del lenguaje y los efectos no salutiferos hijos de la pura majaderia especulativa y vanamente depresora. Que nada que tenga un apice de sentido practico o marmoreo, ya sea tradicional o demoledoramente heterodoxo, regira la empresa evanescente, informal. Que todo hecho referido por lechuguinos y buhoneros de la posmodernidad, no sera confrontado con el inutil y viejo espejo del estructuralismo, ni otras ominosas tranquilidades fomentadas por el señor vestido de negro munido con traje new romantic, bolitas de naftalina y peinados Luis XVI. Que por simple que parezca la vanguardia, no deja de ser un mero convencionalismo apto para sembrar semillas con nucleo negro y amargo. Imprimase y firmese y archivese.

K. El ultimo Vanguardista Solar.

Exordio

2008-01-24T13:15:00.001-02:00

(a la salud de los que sufrirán)

Una tarde de mayo Sir Nenón decidió enajenar su quintita con un silogismo pestífero. Cansado ya, tan cansado, de las austeras clarividencias de la razón y la perogrullada academicista -cultivada con brillante efectividad-, puso cara de mayúsculo asco e indignación y luego izó el famoso Banderín de Bangladesh que, bajo la forma de la gélida metáfora, lo llevaría a un demoledor redescubrimiento: el Japenning.

Ese mismo día, a esa misma hora, en ese mismo canal mental, del otro lado del río, el enigmatico Señor Xolar, fustigador de multitudes, refutador de dogmas y accionista arruinado por confiar en los demás, hacia lo propio con un sorrentino que estaba a punto de ingerir; díjose: "He aquí la maravilla máxima, admitir que este coso de masa es realmente una corneta". El extrañamiento, la ostranié, impulsa su loca percepción a la misma conquista que el otro malabarista supo enarbolar. Fue un puente parac98n54y

La mitología Pochiana y los operadores booleanos, aseguran que aquellos padres, popes fundadores, son presentados en una kermese barrial por Don Agustin Popperola, quien intuye, en estos dos adláteres de la pesquisa vanguardista, la anhelada oportunidad de rifar nuestra penúltima trinchera de la vanidad y el estupor rebuscado y sin igual.Ambos reduccionistas percataron que la superpoblación de worms psíquicos sólo podía ser prorrateada con las pseudo lingas de lo real, siempre tensadas por el fuste de la antigua inteléquia medibachesca.La shilé Alexandrina estaba presta a caer con garbo de gordo. Pero como no les alcanzaba la temeridad y la mera clasificación secular, inventaron el picaporte de una puerta que abriría todas los portones de la desconfianza de los procedimientos constitutivos del mundo circundante.Se burlaron del flautista de Jámelin. Lo entendieron.

Mas ojo: sabían que si buscaban la Tutuca de Oro merecerían el castigo de encontrarla. Lo sabían y temblaban como un monolito. Mas en esos instantes es cuando se propina una patada a un gregoriano, incidente inguinal que provoca la torsión del cuerpo mesmo.

"La onda era no entender. La onda del banderín, la onda que surcaba el sorrentino. La onda era no entender..."