El fantástico sueño de una máriposa herida, pariendo un haz pochiano (de luz y fuerza) y el HPSLG os presentan:
Biographía non-autorizatta de Johnny Dostiros
Mutilación I: Genarología y Petardos.
Johnny Rolando Dostiros es arrojado al mundo feliz una fresca mañana de diciembre, hace mucho, en un hospital de agudos, bastante alejado de la capital de Pomponnia.
Su padrastro abrazó al mismísimo pocho y luego al anarquismo, pero, indignado por el materialismo historico y el caso dreifus, rechaza las venideras voladuras y conviértese en cyber-campesino, oriundo de las afueras de Ranelagh. Su madre fue amante de Don Curlone, pero, abandonó la mafia para ser cuentapropista, en el interin, tranformóse en bella cajera del instituto Siann, célebre por su ligereza al momento de ejecutar la digitacion de variadas cifras en la caja registradora.
De ahí (de la caja registradora marca Wurroughs) desprendese la habilidad que más tarde seria legada a Johnny Dostiros, pues aparte de basurero anglo-paraguayo, hacia ostentation de gran ilusionista o mago, como le gustaba aclarar a sus fraudulentas amistades del barrio chino que, junto a él, a poco conformaban una centena de viciosos.
Johnny Dostiros era un hombre rudo pero no hostíl.
Entre otras muestras de autodéstruccion recuerdo la vez en que llegó a clavarse cuatro (4) hesperidinas al hilo, para dar la vuelta manzana, todo sin ofender a ninguna persona o entidad estatal. Miento.
En calidad de ilusionista, la trasnoche de 311 de diciembre de vfd2, dio contundentes muestras de su flamígreo arte al hacer disapíar un triangulito después de encenderlo. Acompañado de la explosion el cohete esfumaríase mágicamente, dentre el olor a pólvora y los gestos de perplejidad. ¡Sí, señores! ¡Créanlon! Yo estuve allí y puedo afirmar la maravilla de manera categórica, ya que presencié el sonoro acto con mis propios y obvios ojos de buey.
Es así que, aburrido de las novelas y la pirotecnia, decide cursar ceramica en frio I y II, pero abandona la promisoria carrera y se anota en el estudio de la ocarina peruana, a la cual termina odiando con todo su corazon. Recuerda un 6 a 0 frente a Deportivo Ayahuasca.
Sigue estudiando, se compra un fratacho e ingresa a la logia Quirchner, pero lo expulsan por secretos motivos.
Enojado consigo mismo, con los albañiles y con el sistema educacional, acude a Diomedes V, y se inica en los misterios del sorrentino. El abnegado discipulo ayuda a su maestro a encontrar el mítico sorrentino matriz; luego de dos años de impecables fracasos y multiples flameliadas, el hijo de creta lo expulsa diciendole que los conocimientos del sorrentino nada tienen que ver con el arte de levantarse maestras jardineras.
Parte 2: Vicios & Patinadas
Aparte de ser hincha del club Instituto Genard y de morar a unos bloques de la avenida Sorolin, Johnny Dostiros tiene una novia: Rogelia Palancazzo.
La conoció una noche de julio en un local bailable de cañolas, al que habían asistido él y sus inseparables gomias Albarez y Patinio, quienes -tratando de disuadir a Johnny Dostiros- le habrían advertido acerca de la naturaleza patronímica y fatal de aquella caucásica joven.
Mas al temerario Jhonny no le importo ni medio, y con los ojos brillantes de amor la beso como un loco. Tiempo más tarde Johnny Dostiros pudo describir aquella esitante sensación, diciendo que cuando lavio se quedo dúro.
Si, desde ese instante ya nunca, nunca mais pudo separarse de aquella misteriosa mulier.
No mucho mas tarde, Johnny Dostiros se convertiría en un eximio panadero y en un estupendo horticultor hawaiano. Pero esa es otra historia.
Jamon III: ¡Dele una patada al balde!
Ya tiene 21 añitos, ningun diploma y el pulgar izquierdo amputado por deudas de juego.
Ah, y una sifilis galopante.
Se deja la barba, mendiga en plaza irlanda y por las noches se hace empomar por un prestigioso periodista de "El sol de pomponnia".
Con las 15 lucas que amarroca por deporte, adquiere un casco de astronauta ruso, se lo prueba y luego lo arroja a las costas del parana, al grito "se va la uta que los arió" ( Johnny es gangoso)
Es un 28 de diciembre cuando ya no entiende como funcionan la escaleras mecanicas y se está por arrojar bajo las ruedas de un 1114. Por suerte lo detiene una manita amiga, la de Jimmie el enanin; el cariñoso enano lo invita a un seminario dictado por Einsenjauer Jorge y J. Kennsenn en la cancha de ol bois. Jonnhy asiste vestido de fontanero autraliano y -munido de una llave stilson- le aplica una memorable golpiza a media docena de niños moon.
Ya le estan por reventar los vulgares patovas, cuando Johnny Dostiros jura ser hijo de kennsenn; los gorditos de seguridad le creen, se apiadan y se lo llevan al camarin; alli le pide disculpas al canoso porfessor por el escandalo y el embuste, y a cambio jura que Entiende y refuta la celebre teoria del "pulpo negro". Esto causa mucha impresion a j. kennsen quien se agarra el testiculo izquierdo y de inmediato se lo presenta a su amigo y colega.
En fin, esa misma noche, despues de un cinturonazo en el lomo y una inolvidable charla intima con el laureado Enisenjauer Jorge, Johnny Dostiros ya no contradice la patafisica Einserjaueriana y es admitido en las filas del hpslg.
Nuestro heroe esta feliz.
Se afeita la barba, rechaza el lolaje y entrena duro en los campos de Lugano. Es el mejor del batallon. Sir harry mangolden lo ficha y le consigue una entrevista con el secretario de Agustin Popperola, quien lo insulta de arriba abajo y luego lo declara Miembro casi plenipotenciario del HPSLG y recojedor de pelotas Güilson.
Es una época re loca: su carrera va en meteorico ascenso. Algunos advierten que no soporta el vertigo del exito, que sufre de panic attack, abofetea baldes de 5 litros y empieza a fumar brocoli en ayunas.
INciso 7: Epílogo y Cinema.
En diciembre de aquel fatidico 32 de marzo, J 2T Vuelve de la confederacion helvetica e ingresa en la fuerza de choque del conocido HPSlg; alli traba amistad con un traba(*) y luego se le otorga la capitania del ultra movimiento "Pommponia o martiroloquio"
Vuelve a estudiar: aprende kung-fu , nin-jit-su, y la biografia de Pocho de memoria.
La vida de Johnny Dostiros prosigue y es fascinante, empero debo concluir; el tiempo es tirano en televisión.
Es preciso que aquí dejemos de biografiar, ya que debo enjuagarme y disfrazarme para la inminente ocasión, no sin antes- ¡viva la mandioca fluo!- moldear mi jopo con lorcheseline. Pues hoy resistiré erguido frente a todo y asistiré a la burocrática cristaliçación del compromiso de Johnny con su belicosa bienmandada, quienes han tenido la deferencia de anotarme como distinguido espectador, que al debido tiempo arrojará -con la fúerzá engendrada en la impotencia de contemplar la ancestral tragedia- unos estúpidos puñados de arroz partido que bien servirían para entretener a otras simpáticas bestias.
Pensándolo bien no tengo un mundo de sensaciones y tampoco tengo ganas de ir a ningún lado, y menos de andar escribiendo acerca de la vida y/ocaso del pelafustan Johnny Dostiros.
Ahora que veo al viejo kenvud de 26, creo que miraré Conan el Bárbaro por enésima vez.
Dispongo de fria cerveza en la noble sacol y una pletórica bolsa de Manise bien salado. El mítico film ya está empezando, así que ¡Abur!
¡Conan the Barbarian!...
¡Yeah!
-Dale gordi, ven que ya empezó (**)
Cuartirolo IV: Condecoraciones, locura y afines.
Tiene ya 35 añitos y un corazon más negro que la fragua de Vulcano. Mas hay algo que lo banca, su unica familia: el Hpslg.
Los años de ludo matic y malasangre lo han hecho de goma y cada vez mas temerario, Dormita 1/2 hora por mes, levanta quinela y se entrena cual rocky balboa fajando cosos de carne.
Se tatua la leyenda "Poperolla Son" en la espalda y empieza a inyectarse esteroides y pastillas de freno diluidas en fernet.
Una tarde de abril escucha a un jubilado lamentandose por que ya no venden más lupines; indignadisimo, Johnny Dostiros jura venganza, se desnuda y decide reventar una bulonería de gerli.
La savia Curlone bulle en sus venas, pero la verdad que ya no da mas.
Asi pues, empujado por el gluteo del exceso, acepta visitar la granjita de rehabilitacion "La buena Linea" . Alli toma grandes cantidades de matecocido, hornea polvorones, y luego fuma cascara de huevo junto a un cordobés que lo inicia en la magia blanca. Esto lo lleva al callejon del esoterismo (santeria sita en segurola y sarmiento) a comprar velas velones y sahumerios hindús que despues fumara. Es asi como conoce a una mina vestida de are crishna y le pregunta donde es que para el `'60.
Todo queda en nada con la piba de tunica naranja, quien antes de subirse al colectivo pone cara de meteorologa, lo mira fijo y le recomienda que amaine un toque con la joda porque sino va a reencarnar en un cigueñal de fitito.
En fin, Johnny no cree en la metempsicosis y por eso opta por ir a jugarse la quincena a un casino flotante y bien iluminado. En pleno escolazo descubrirá a quien será su segundo gran amor: Johana Loperfida de petitier. Tiene suerte. Acierta un pleno, mira al bombon y le dice:" Hundete conmigo en esta raqueta sikika, hundete", esas oscuras palabras enamoran un mujeril corazón que no vale ni dos mangos, Y son ellos dos (Johana &Johnn) quienes luego de una semana de concubinato deciden confabular el anunciado magnicidio del gaucho Petitier, al que envenenan con media sandia riojana y un vaso de ponche.
Pero la araña gertrudis los ve...
AnóNimo Noveno.
Aviso: Johnny Dostiros busca a otro que haga de biógrafo y pueda regalarle siquiera algunas sombras de pseudo mortalidad y paleta sanguchera.
(*)es Ursula Lucia
(**)es Grace T. Fat.
