jueves, 24 de enero de 2008

Aparición Misteriosa del Oráculo Zunz

Nenista Ebrio:

Jimmie y sus manzanitas magicas constituyen un numero desopilante. Y ia lo dijo un gregoriano loco: es re comun perderse en un monasterio menemesta. Y ni te cuento lo recontra facil que resulta confundir sueño y vigilia.

El zurdo zunz el el hermano de emma, Emma Toma, aparecioseme en onirica vision, la semana pasada, y me dijo lo siguiente: La gorda lucia no es de trigo limpio, por eso has de buscar a la bella Graciela, la reconoceras por sus botitas de piel de gamo, un cucharon de madera, (es muy habil en el arte culinario) y una sonaja prendida al cuello; este insolito indumento te servira a la hora de publicar un aviso con recompensa en el segundo diario de mas tirada, pero nada de entusiamarse y andar bichando el rubro 59, que son de una manga de satiro que andan publicando leyendas del orden de: Alheli; morocha infartante, placer total 22x 43x 45, trav.

En fin...-me dijo- la gorda graciela esta perdida en la tierra de los pompones rojos, lobrego paraje donde un grupo de paraprogresistas, encabezados por subcomandantes hilarantes, fraguan un poderoso plan para voltear de una vez por todas a las huestes del turkish conspirador Abdul-Jadad, este terrible terrorista, junto a la ominosa dupla feijtmen-lagh, son los principales detractores del hpslg en panama y brandsen.

El zurdo zunz dijome tambien: No te preocupe por Evaristo, el sabe como suplir soledades, en este mismo momento se esta clavando una ginebra en la casa de Napoleon IX, y a eso de las diez cae la troupe de bebotas insoladas con caretas de la Saran y Iuyito ¡¡¡que años locos!!! ¡¡¡Quequequequeque-nanananananananaaaaa!!!

Asi pues, ten por cierto que la gorda Lucia no sirve ni pa' espiar; busca a la Graciela, en el quitapenas del oriente o en la casa de Victor Vo.(la V es un homenaje a POCHO).

La Perla de Once, bar.
Era un 24 de octubre de 1628 a las 4 de la matina.

El circo de Enanos Bromuristas

Benemérito Dantista orate:

Si bien yazgo entrenando para la gran revuelta del solsticio de verano, tuve tiempo de lograr concertar una audiencia y casting de enanos bromurosos. Uno de ellos, Jimmie y sus manzanitas mágicas, sería justo lo que el HSLPG está buscando como máxima atracción: basicamente, simula tragar pelotitas rojas, luego expeliéndolas por su ano. Es para aullar como un Lupo Aurelio.

A todo esto me pregunto, que será de la vida de John Fitzgerald Killmill?

Mire, una vez solucionado el problema de los vándalos bandoleros con bandoneones, en la UB San Borombon, debo comunicar una mala nueva: La gorda Graciela nos ha abandonado y se unió al rodas como mujer barbuda. Esta pérdida pretende ser superada a través de la incorporación de otra gorda, la gorda obesa Lucía, quien no sólo canta chamamé como los dioses, sino también cocina chipá aún mejor.

Nuestro único inconveniente es el despecho de Don Evaristo Kieffer Libarona, quien entre lágrimas ya intentó quitarse la vida en quince oportunidades en tan sólo un día, probó colgarse de un obolo tanto como atrincherarse frente a la embajada de Moldavia sacudiéndo tutucazos a cualquier consul que fatídicamente pasaba a saludar.

Por favor, remítase lo antes posible al Batallón de Patos Rabiosos por La Liberación de Valor, Gordo. Sito en la calle Testículos Aguados1258, dto. 8 Secc. 5ta. Spegazzini con un cheque sin fondos al portador.

Sin mayores ocupaciones, lo saludo con un huevo en la mano derecha, un paraguas roto y una radio a transistores que le expropié al mesmo Dr. Bongusto una noche de póker y vicios variados. Abur!

Post Datten: Ursula Lucía es prima de Cassandra Bayestta, y también un camionero drag queen, así que podemos confiar en ella para el acto de voladura poncina sin red.

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Nueva pastilla adelgazante enbase a Lactobasile CGT.

Único en sudan.

Sr. Frank N Furter.

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Carta a Cassandra Bayestta

Delta del parana, en un lanchon, era 9 de diciembre

Cassandra Bayestta :

Escribole a vuelamaquina y muy pesimo desde mi casita flotante, cerca de la vuelta de obligado. Sera inutil recordarle que Siempre fui mono naranjero y que ya han transcurrido 60 dias con sus lunas desde el tragico accidente de Ursula Lucia... Pero cabe aclararnos que si tambien me negaran el citrico elemento, el cual halla idonea nutricion aqui cerca, en los campos de monica y cesar, volveriame aun mas radical.

Explota un fuego de artificio de Gandalf el viejo : "¡PUM!"

Ay, ay, hace cuanto que no me lastro un chiche gelblung con papas; cuantas noches van que termino haciendo un pudin con sabrosas ciruelas y colores cobrizos y mechitas caoba en la popa de mi humilde sampan, escuchando como cantan las sirenas llenas de Ulises dumont. Yo esperaba una cartita, una postal, siquiera unas lineas de bromuro, pero no... nada de eso, tan solo pura indiferencia.

¿Acaso ya no te gusto, querida cassandra? ¿por mi panza me desprecias? ¿que nos paso? Dime. Since que tu prima se volo un testiculo, aquella fatidica madrugada de oktubre, todo ha ido de mal en peor; como la biografia de cualquier heladero turco. Si, dijiste que te ibas a la capital a comprar un patalin y volvias en un mes, mas ya ves, hace dos que ni llamas.

Suena la paralerner rediou: "un viejo limon le banca la parada..."

Ahora vedme cassandra, dandole duro a la hidromiel y a las pastillas de freno, vedme: soy tu esposo, el que solia colgarse del balcon con una pera en el hojal... Oh, oigo tu replica perfida mujer: Ya no eres el despreocupado don corleone que antaño conoci, aquel moroso estudiante de agronomia que se gastaba la tarasca en peinados alocados. Y que va ser Cassi... Echale la culpa a petitier-cola y su loco unicornio flavonoide, junto a Librium, poderoso psicotropico de Roche, pues son bellas excusas que gustan de olvidar viejas utopias y se empeñan en combinar mi aristocracia carioca, siempre de minimo fuste, con el resorte helicoidal de un Escania.

(...)

No voy a ser autorreferencial pero si no fuera por la generosidad crediticia del uncle Gerard no se que haria de mi desdichada humanidade; ya ves, perfida Cassandra, aqui yazgo, mantenido como gato de parroquia y ¡horror! no puedo mas que apurar la consabida confesion: Otra vez estoy en pedo...

Pero ¿acaso no recuerdas que esta es una guerra estupida donde enterrar un receptor en la arena es ya toda una hazaña?.

¿Que te pasa hija de puta? de seguro estas garchando con tipos en bolas, me juego el ancla de mi humilde embarcacion que entre dientes mascullas: pobre cornudo.

Y bueno negra, al final resultaste re tilinga, como tu primita Ursula, ese dracula infamante que no le llega ni a los grillosos tacones de la ceberrima y hermosisima Florence, espanish-system, de la V (de pocho). No se que es peor la misoginia o el mal gusto, por las dudas yo nunca tomo tereré.

Y por mor de tu sistema inmunologico que mi oido no copule con el rapido rumor que fuiste a ver a Eva, porque os juro que pongo un remolachon asi de grande en el sotano de la sede central del Hpslg.

En fin huckleberry, me voy apurando por que el tiempo es tirano en television y entuavia tengo que esputarle un meil a napoleon IX por el asunto ese del perro andaluz.

Aparece la imagen de pocho: " ? "

Mas antes del epifanico abur, adorada heidi-posmoderna, deseo recordarnos que para cuando vuelvas a buscar tus tapados de piel de panda blanco, te esperare viendo polemica en el kincho, con la escopeta del 16 apuntandote a los pomulos; y te los voy a hundir y no vas a resplandecer. Si, mejor no vuelvas nunca, nunca mas, si no quieres que practique tiro al pichon con el penacho de tu moderna capelina y trasca te lleve a ver unos cuadros delaruistas de Maria Ono, que -como dice woodrooth- brillan y brillan en la cyber exposicion del museo de Johnny Allon.

Tu amante esposo, que la venera por venerea
Don Corleone

P.D.: Si regresa traiga Toblerone

Fin de la fecula Hackeril : "JIJIJI"

Soy Nube

Por consejo de apuleyo abandono la figura cumulus nimbus y disfrutando nuevamente de mi forma humana paso a contestar sus módicos interrogantes. Dana fleyser opto por subir a la colina mas alta, se estimulo con alguna raiz oblonga y despues puso un puesto de chori en la calle rabusputas al 500, alli -dicen- se efectuan mamones y frotadas por doquier, mejor dicho por 10 dolares el patinaje sobre hielo seco, ese que tira humito si lo mezclas con agua.

Y hablando de agua, de agua gasificada, quien es ivess? dice su loca inquietud. Ahi le respondo. Ivess, juran oscuros testimonios, es el nombre en clave del hijo rubio no reconocido del gran emperador pochus milicus, mapuche que plantaba submarinos en las costas gesselinas. Alli cerca, tiempo despues, los locos lindos de la balza armaban carpas de pescalandia en pintorescos medanos y fumaban porquerias de manera intensiva. Cuentan que en sus años mozos el soberbio emperador se divertia rastreando parcelas donde se ocultaban ciertos simios que comian del gran maizal de la granja del tio benito y despues puteaban a ese sombrio teuton con sangre idish que escribio el celebre opusculo: "Mi Ducha Fria".

Sigo. Ahora, en virtud de su última pregunta, estiro mi pulso y le contesto que no se que es lo que se siente ser astronauta. Estupidas leyendas de villa dominico al fondo, aseguran que es como tirarse de trompa desde la terraza del edificio central del hogar obrero antes de fundir pero, cosa de mandinga, sin caer jamas.Yo por mi parte conjeturo que debe ser como besarle los mejillones a una niña gorda de la secta moon mientras le encajo una patada en la mente al boludo de antonio laje.

Y alejandome del rol de contestador iluminado y poderoso como el aguante de un perkins 6 me hundo en la espesa tiniebla de sus luminosas elucubraciones y el perfume transatlantico de su pulso poetico. Me averguenzo al confesarle que desconozco la sinhueso de alexandre dumas, solo puedo decirle que los otros dias pase por lo de la hija invidente del embajador de francia y al verme -si cabe la expresion- la muchacha exclamo algo asi como un tiuu pegfumeandboté. No se que corno significa pero por las dudas le dije que soy pesimo cojiendo. Saque el trombon y llame a... asi pues ya sabe que mi erudicion en sobredichas lides es requete nula.Con mi bigote de palacios-dali-boudelaire-gelblung le puedo afirmar, con lagrimas en los ojos, que la sombra pochesca nos visitara cuando menos lo speremos. No tenga dudas, astuto Maximiliam.


Nos encontrará comiendonos un panchito?, toqueteando a una vecina en un zaguan lascivo? jugando al escrabel con una enorme cantidad de bromuro en el balero? no lo se. Pero pocho, el gran POCHO nudista y revendedor de artefactos kitsch y camp, el gran pocho volvera. Y no lo grito a los cuatro vientos para que me apostrofen de demagogo, pues no lo soy, si bien es cierto que me entreno como el celebre Demostenes, con gijarros en el buche, para lucirme en el arte de la oratoria es cierto tambien que he visto a las tres de la mañana, un niño dorado de la secta moon bailando en mi terraza. No digo mas.

Me voy leyendo su poema y sumergiendome en la esperanza siempre vana de creer que algun dia conseguire balines marca Diavolo para mi rifle chino, calibre 4 y 1/2

Antes del consabido aufidencen, el HPSLG (Happening Sender Luminous Poet Group) nos arroja otra bonita creacion, esta vez, del oscuro demiurgo Evaristo Kieffer Libarona(*).

Canto XLVlll Oda a mi guebo

A pocho

Oh, la vida es un casino un casino fraudelento

no te claves palam palam, chabon, opta por un unguento

que sea nivea pocho, que sea nivea Q diez

y no prendas un strudel, ni tampoco te embriaguez

ma si... emborracharte puedes, querido

que el alcohol no mata, es divino

divino cual niño dorado de la secta moon

oscuro, cual plan del cuento emma zunz

por que a sigmud lo estudiamo

y nos jactamos de eruditospero es verdad!

somos grosos,tan grossos como la raulito

mas yo de Boca no hablo,el cuadro infame de la secta Nenista

eu soy de Independiente,

soy el gran Libarona de escuela dantista

oh,oh,oh, vamos a la playa ho ho ho

oh, alguien apago la luz

maldito edesur,

maldito huevo de avestruz¹

Me despido amigos del alma

Me despido, en pelotas, con una palabra:¡HAPPENING!

(*)Evaristo Kieffer Libarona, payador y rumbero limeño radicado en temperley desde hace un monton, cuñado de J. F. Killmil. Los unia, ademas de la pasion por el tetrabrik de la poesia, la gorda graciela que se hizo la permanente la noche anterior a la tragedia con el arbol kinotero sito en el empalme coronel delia y dulce snaola, ruta 6, monte de Venus.¹ es celebre su hernia de huevo*, dolencia infame que hiere toda su lirica; dicha ovalacion originose al cargar con una heladera sacol de nueve pies con el heroico fin de impresionar a su prima uruguaya Transito de euclides.

* Nota del autor: Que se joda, so le pasa por cancherear.

Inquietudes... Originarias inquietudes

Oh, Ostentoso del Pensamiento,

Cual hoja volada en otoño de Oslo, yo me pregunto, que es la vida de Dana Fleyser? No tengo las respuestas, más preguntas surgen "Quien es Ivess, Cómo se siente ser astronauta, Y si me uno a Sendero Luminoso suc. Burzaco?" No, no puedo más con esta incertidumbre que me aqueja la jaqueca como alcohol boricado en la oreja, que te ardía como si Nerón estuviese ahí en sobre el tímpano prendiendo a troche y moche...

Y si me uno a Sendero Luminoso?

(...) Y si me hago el socialista y hablo de Alfredo Palacios, pero en realiadad no? No, NO POR FAVOR NO! Basta de teletubbies, me siento como Isabel de Pocho, no me atosiguéis....

Bastardos, niños dorados de la secta moon, y ahora son yuppies que usan el celular que es con pantalla a colores y tiene cámarola con lente Karl Sueizer de ocho punto Pi megaponcioles.

Y si me uno a Sender Luminous suc. Núñez? (ahí si porque es chic)

Pero un día Juan Domingo se levantará de los albores de las tinieblas gorilas y dirá "Volví y soy corrupto.... Soy pocho el de allá que vivió en Madrid y en paraguay, pero siempre admiré al Duche, que lo lincharon en Italia, y a mi me cortaron las manos" Cuanta sabiduría desechada por aquellos niños dorados de la secta moon, preferidos de santos, castos y puros pedófilos en sotana...

Oh, mes chemins et leur cadence dijo Bachelard, dijo el que no le toquen el camino, ya en esa época había una columna de picquetiers. Pobre Bachelard, no llegó a su simposio de fenomenólogos y se perdió la introducción, hecha por los mismísimos Soinguer brothers, creadores del reloj de 25 horas para dormir más.

What if I join Lightning Sender?
Die Beschund ünen Senderrën LïghttËnnen?
Chez' me joiné Luminesz Szender?
Je ne sais pá.
Sin mucha efusión, me miro
sin mucho candor me toco
frente al espejo, me toco un toco.

Murióse el viejo aquel,
que un día quiso volar
No avispóse que era mentira
lo que decía Simmons Leonard.

Mi pelo se mueve como una medusa,
al ritmo del viento loco,
ya ni siquiera tengo musa,
ni pa' cog...rla un poco,
me pica la verija y me rasco,
como si yo fuese glamoroso,
yo se, negra, te dá asco,
Y si me uno a sendero luminoso?

John Fitzgerald Killmill.*

Happening, Sender Luminous Poet Group,es una marca registrada de "The Sender Luminous Corporation", Louisville, Kentucky, USA. El adorar dioses falsos es perjudicial para la salud. Ley 12.569/3 inc. 4

* John Fitzgerald Killmill, poeta y cantautor sureño, que gobernó la ciudad de Atlántida desde el año 7 a.c hasta la conquista de los filisteos. Luego Mudóse a Leinus, un pueblo pequeño que fue su meca y su cuna, donde lo frotaron y lavaron sus pieses, y le dieron de comer surubí. Así fue que se redescubrió como caudillo y adoptó una postura de Don Barzini, siendo así gran enemigo de Don Corleone.


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Manifiesto del HPSLG

Reunidos y dominados bajo la superficiecongelada del mar de las ausencias, conjuramos el horror: nos hemos convertido en hombre-pez. Asi pues, con lo que resta de humana temeridad, avisoramos una caleisdoscopica espina clavada e impelida merced al pujante envion de nuestra nueva vejiga natatoria. Espina multicolor -que no se une con el bocho- fraguada en talleres argentinianos del mas puro japening. Reunidos y dominados por gusto nombramos protector y guia filcar de nuestras plumas de ganso amaestrado a Don Agustin God Popperola, L.E. 12.000. Gran curador portugues que para nosotros es la personificacion viva de POCHO, entidad re mitologica que campeara en casi todos nuestros lances venideros. Reunidos y dominados fundamos el Happening Poet Sender Luminous Group, y aclaramos lo seguienti:

-Nuestra divisa heraldica es la pluma de ganso amaestrado y la sopapa de goma.-Como nuestro pulso es tardo eco de nuestras pletoricas realidadades, jamas, jamas esperen que cambiemos asolutamente nada.

-La desidia, la estupidez y la neurosis pura y redonda cual cabeza de pato, sera la madre de nuestra piedra de toque vanguardiana: El japening.

-Les daremos migajas de luz a las palomas ciegas.

-A los colombofilos de la secta exegeta de las mancias de seguismundo, les ofreceremos grandes cantidades de huesitos de pollo.

-Pocho es amor&odio en una sola unidad bien definida y solar.

-La generalidad sera nuestra amiga confidente que nos expulsa del verdadero campo de vision.-Ejerceremos la pedanteria clasista, para caernos muy mal. Tirale el cuatro de bastos, tirale...

-Es menester que el hpslg oscurezca su prosa lo mas posible.

-Profanus venera lo ininteligible- para que aparezca interesante e inaccesible. Oscuridad y roña, ¡nunca deep diafanidad!

-El hpslg abomina la sintaxis, el diccionario de la real academia celtibera y a Viktor Gracia De la Concha, no.

-El HPSLG se instituye como libertinaje destructor de cualquier literatura mas o menos razonable.

-Scribimos empujado por la boludez y el desgano, desde alli combatiremosla.

-Abominamos el dadaismo, el surrealismo y a los toxicomas del ´50; anhelamos ser clasicos y certeros, pero no nos da el cuero. Asado con cuero y vino tinto y un banderin de bangladesh.

-Si bien sospechamos que los folletos de autoayuda en c.d. son para gente mas desesperada que nosotros intuimos que en la clausura-caricia secular esta lo mejorcito.

-Adherimos a la lucha piquetera pero nunca militaremos, porque positivamente sabemos que "el piquete es para todos pero no todos somos para el piquete"

-Nos instituimos locos y poetas y licenciados en comechingones y armadores de mediomundo. Instituidos, quedamos verificados y apludidos por todos los neologismos.

-El Bohemio Burges sera admitido como antonomasico admirador del hpslG.

-Hpslg fabricara su parafernalia textual (plagios, biografias, epistolaje, puesia, conferencia y etchecoparilasis refalasada) con una soberbia tallarinera checoslovaca; la cual ha de funcionar bajo el metodo compositivo Libre y gratuito.

-El hpslg ostentara algo de facho mal concebido y de progresista acomodaticio.

- Mal que le pese al cyber-pisaverde, HPSLG no aplaudira a los putos ni a los faloperos ni los cipayos hindues.

-Los modelos televisivos moldearan nuetras aletas.

-Nuestro lenguaje mutilado sera la razon de los puntapies al Hombre Gutemberg conjuntamente a las ya celeberrimas concatenaciones asecuenciales; nuestros heroes de plasma seran nuestros ideologos.

-Queremos el pensamiento lateral. ¡ploink!

-Queremos nuestras pieles palidas y nuetras barrigas al sol: odiamos la bulimia y el concepto de belleza vivificante. Vivan los gordos, Miguel Jacson (de los Jacson Faiv), la sirenita y la dejadez. Y ni enbromurados aceptaremos las pautas publicitarias que pregonan estar feliz.

-Como muestra de que seremos tolerantes, nuestra base de operaciones queda definintivamente declarada en Lousville, Kentucky (40233).

-Toda semejanza con instituciones y entes ajenos a nuestra imaginationyip son mera casualidad dirigida por el inconciente.

-Los sociologos y la mujer barbuda son perpetuo adolescente estupido.

-Hpslg sera abusador de fraseologias: El ocio es la madre de todos los fontaneros de Carapachay.

-Seremos nuevos romanticos. Perseguidores de la Tutuc d´Ore.

-El HPSLG insistira que los balcones deben mirar siempre para alla, o sea para fuera, nunca, nunca para dentro.

-Tememos la extemporaneidad.

+Pomponnia sera nuestra patria.

-Los integrantes del hpslg forjaran nuestro bagaje de conocimientos en manuales capelus y especiales del Discovolo-veri yanel. glupglupglup.

-El hpslg Reivindica el concepto de haren y serrallo persa y al sistema mormónico.

-Nos encontrarán siempre aplaudiendo expresiones mas o menos complejas pero que no es arte ni ahi...

-Sepanlon: los niños dorados de la secta moon son la alegoria depurada y el blanco movil de nuestras indecorosas invectivas.

-Creemos en la asociacion fonetica y en los metempsicopatas, ya que nuetras ideas son de viejas que blandieron escobas, escobiyones y secadores de caucho, en el viejo chismodromo romano.

-Nuestro traje de fajina sera la musculosa blanca de piqué, nuestro arbol el gomero y siempre que podamos iremos a mais...Si, alla vamos Tutuc d'Ore.

-Estamos en lo falso, aun bajo la pezuña peluda de Quiron.

soy lunch.23:05 p.m hasta 01:26
a.m.Herr Professor Kennsenn & Sir Bakernoon

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Agradecimientos: Al conserje del Gran Hotel Pehuajó.Colaboraron en la redacción: Lili Genaro, Carla, Johana L de petitier, Wei Tse, Grace the Fat, Marianita, Coca Pepisinna, Jade Jadad, Euge, Amanda Sirfila, Linda Jamiltun, Vicky, Eduarda Dalean, Julia Sinclair y Mari von Vasta.

Estatuto

El Estatuto Afirma:

Que los rigores adeudados, ayunos de tilde, jamas han de ser pagados sin desmedro de perdida vital de eufemismos y alicientes de indole sospechosa. Que las bravatas propinadas por la casualidad, haran desfallecer la menos ferrera de las dialecticas rimbombantes; ya sean de extranja u otro lugar exotico. Que los caudillos de mala entraña y trigo no limpio, glorificaran la apoteosis ultima del lenguaje y los efectos no salutiferos hijos de la pura majaderia especulativa y vanamente depresora. Que nada que tenga un apice de sentido practico o marmoreo, ya sea tradicional o demoledoramente heterodoxo, regira la empresa evanescente, informal. Que todo hecho referido por lechuguinos y buhoneros de la posmodernidad, no sera confrontado con el inutil y viejo espejo del estructuralismo, ni otras ominosas tranquilidades fomentadas por el señor vestido de negro munido con traje new romantic, bolitas de naftalina y peinados Luis XVI. Que por simple que parezca la vanguardia, no deja de ser un mero convencionalismo apto para sembrar semillas con nucleo negro y amargo. Imprimase y firmese y archivese.

K. El ultimo Vanguardista Solar.

Exordio

(a la salud de los que sufrirán)


Una tarde de mayo Sir Nenón decidió enajenar su quintita con un silogismo pestífero. Cansado ya, tan cansado, de las austeras clarividencias de la razón y la perogrullada academicista -cultivada con brillante efectividad-, puso cara de mayúsculo asco e indignación y luego izó el famoso Banderín de Bangladesh que, bajo la forma de la gélida metáfora, lo llevaría a un demoledor redescubrimiento: el Japenning.

Ese mismo día, a esa misma hora, en ese mismo canal mental, del otro lado del río, el enigmatico Señor Xolar, fustigador de multitudes, refutador de dogmas y accionista arruinado por confiar en los demás, hacia lo propio con un sorrentino que estaba a punto de ingerir; díjose: "He aquí la maravilla máxima, admitir que este coso de masa es realmente una corneta". El extrañamiento, la ostranié, impulsa su loca percepción a la misma conquista que el otro malabarista supo enarbolar. Fue un puente parac98n54y

La mitología Pochiana y los operadores booleanos, aseguran que aquellos padres, popes fundadores, son presentados en una kermese barrial por Don Agustin Popperola, quien intuye, en estos dos adláteres de la pesquisa vanguardista, la anhelada oportunidad de rifar nuestra penúltima trinchera de la vanidad y el estupor rebuscado y sin igual.Ambos reduccionistas percataron que la superpoblación de worms psíquicos sólo podía ser prorrateada con las pseudo lingas de lo real, siempre tensadas por el fuste de la antigua inteléquia medibachesca.La shilé Alexandrina estaba presta a caer con garbo de gordo. Pero como no les alcanzaba la temeridad y la mera clasificación secular, inventaron el picaporte de una puerta que abriría todas los portones de la desconfianza de los procedimientos constitutivos del mundo circundante.Se burlaron del flautista de Jámelin. Lo entendieron.

Mas ojo: sabían que si buscaban la Tutuca de Oro merecerían el castigo de encontrarla. Lo sabían y temblaban como un monolito. Mas en esos instantes es cuando se propina una patada a un gregoriano, incidente inguinal que provoca la torsión del cuerpo mesmo.

"La onda era no entender. La onda del banderín, la onda que surcaba el sorrentino. La onda era no entender..."