lunes, 12 de octubre de 2009

Memorias biográficas de ayer y hoy Vol. II

El fantástico sueño de una máriposa herida, pariendo un haz pochiano (de luz y fuerza) y el HPSLG os presentan:

Biographía non-autorizatta de Johnny Dostiros


Mutilación I: Genarología y Petardos.

Johnny Rolando Dostiros es arrojado al mundo feliz una fresca mañana de diciembre, hace mucho, en un hospital de agudos, bastante alejado de la capital de Pomponnia.

Su padrastro abrazó al mismísimo pocho y luego al anarquismo, pero, indignado por el materialismo historico y el caso dreifus, rechaza las venideras voladuras y conviértese en cyber-campesino, oriundo de las afueras de Ranelagh. Su madre fue amante de Don Curlone, pero, abandonó la mafia para ser cuentapropista, en el interin, tranformóse en bella cajera del instituto Siann, célebre por su ligereza al momento de ejecutar la digitacion de variadas cifras en la caja registradora.

De ahí (de la caja registradora marca Wurroughs) desprendese la habilidad que más tarde seria legada a Johnny Dostiros, pues aparte de basurero anglo-paraguayo, hacia ostentation de gran ilusionista o mago, como le gustaba aclarar a sus fraudulentas amistades del barrio chino que, junto a él, a poco conformaban una centena de viciosos.

Johnny Dostiros era un hombre rudo pero no hostíl.

Entre otras muestras de autodéstruccion recuerdo la vez en que llegó a clavarse cuatro (4) hesperidinas al hilo, para dar la vuelta manzana, todo sin ofender a ninguna persona o entidad estatal. Miento.

En calidad de ilusionista, la trasnoche de 311 de diciembre de vfd2, dio contundentes muestras de su flamígreo arte al hacer disapíar un triangulito después de encenderlo. Acompañado de la explosion el cohete esfumaríase mágicamente, dentre el olor a pólvora y los gestos de perplejidad. ¡Sí, señores! ¡Créanlon! Yo estuve allí y puedo afirmar la maravilla de manera categórica, ya que presencié el sonoro acto con mis propios y obvios ojos de buey.

Es así que, aburrido de las novelas y la pirotecnia, decide cursar ceramica en frio I y II, pero abandona la promisoria carrera y se anota en el estudio de la ocarina peruana, a la cual termina odiando con todo su corazon. Recuerda un 6 a 0 frente a Deportivo Ayahuasca.

Sigue estudiando, se compra un fratacho e ingresa a la logia Quirchner, pero lo expulsan por secretos motivos.

Enojado consigo mismo, con los albañiles y con el sistema educacional, acude a Diomedes V, y se inica en los misterios del sorrentino. El abnegado discipulo ayuda a su maestro a encontrar el mítico sorrentino matriz; luego de dos años de impecables fracasos y multiples flameliadas, el hijo de creta lo expulsa diciendole que los conocimientos del sorrentino nada tienen que ver con el arte de levantarse maestras jardineras.

Parte 2: Vicios & Patinadas

Aparte de ser hincha del club Instituto Genard y de morar a unos bloques de la avenida Sorolin, Johnny Dostiros tiene una novia: Rogelia Palancazzo.

La conoció una noche de julio en un local bailable de cañolas, al que habían asistido él y sus inseparables gomias Albarez y Patinio, quienes -tratando de disuadir a Johnny Dostiros- le habrían advertido acerca de la naturaleza patronímica y fatal de aquella caucásica joven.

Mas al temerario Jhonny no le importo ni medio, y con los ojos brillantes de amor la beso como un loco. Tiempo más tarde Johnny Dostiros pudo describir aquella esitante sensación, diciendo que cuando lavio se quedo dúro.

Si, desde ese instante ya nunca, nunca mais pudo separarse de aquella misteriosa mulier.

No mucho mas tarde, Johnny Dostiros se convertiría en un eximio panadero y en un estupendo horticultor hawaiano. Pero esa es otra historia.

Jamon III: ¡Dele una patada al balde!

Ya tiene 21 añitos, ningun diploma y el pulgar izquierdo amputado por deudas de juego.

Ah, y una sifilis galopante.

Se deja la barba, mendiga en plaza irlanda y por las noches se hace empomar por un prestigioso periodista de "El sol de pomponnia".

Con las 15 lucas que amarroca por deporte, adquiere un casco de astronauta ruso, se lo prueba y luego lo arroja a las costas del parana, al grito "se va la uta que los arió" ( Johnny es gangoso)

Es un 28 de diciembre cuando ya no entiende como funcionan la escaleras mecanicas y se está por arrojar bajo las ruedas de un 1114. Por suerte lo detiene una manita amiga, la de Jimmie el enanin; el cariñoso enano lo invita a un seminario dictado por Einsenjauer Jorge y J. Kennsenn en la cancha de ol bois. Jonnhy asiste vestido de fontanero autraliano y -munido de una llave stilson- le aplica una memorable golpiza a media docena de niños moon.

Ya le estan por reventar los vulgares patovas, cuando Johnny Dostiros jura ser hijo de kennsenn; los gorditos de seguridad le creen, se apiadan y se lo llevan al camarin; alli le pide disculpas al canoso porfessor por el escandalo y el embuste, y a cambio jura que Entiende y refuta la celebre teoria del "pulpo negro". Esto causa mucha impresion a j. kennsen quien se agarra el testiculo izquierdo y de inmediato se lo presenta a su amigo y colega.

En fin, esa misma noche, despues de un cinturonazo en el lomo y una inolvidable charla intima con el laureado Enisenjauer Jorge, Johnny Dostiros ya no contradice la patafisica Einserjaueriana y es admitido en las filas del hpslg.

Nuestro heroe esta feliz.

Se afeita la barba, rechaza el lolaje y entrena duro en los campos de Lugano. Es el mejor del batallon. Sir harry mangolden lo ficha y le consigue una entrevista con el secretario de Agustin Popperola, quien lo insulta de arriba abajo y luego lo declara Miembro casi plenipotenciario del HPSLG y recojedor de pelotas Güilson.

Es una época re loca: su carrera va en meteorico ascenso. Algunos advierten que no soporta el vertigo del exito, que sufre de panic attack, abofetea baldes de 5 litros y empieza a fumar brocoli en ayunas.

INciso 7: Epílogo y Cinema.

En diciembre de aquel fatidico 32 de marzo, J 2T Vuelve de la confederacion helvetica e ingresa en la fuerza de choque del conocido HPSlg; alli traba amistad con un traba(*) y luego se le otorga la capitania del ultra movimiento "Pommponia o martiroloquio"

Vuelve a estudiar: aprende kung-fu , nin-jit-su, y la biografia de Pocho de memoria.

La vida de Johnny Dostiros prosigue y es fascinante, empero debo concluir; el tiempo es tirano en televisión.

Es preciso que aquí dejemos de biografiar, ya que debo enjuagarme y disfrazarme para la inminente ocasión, no sin antes- ¡viva la mandioca fluo!- moldear mi jopo con lorcheseline. Pues hoy resistiré erguido frente a todo y asistiré a la burocrática cristaliçación del compromiso de Johnny con su belicosa bienmandada, quienes han tenido la deferencia de anotarme como distinguido espectador, que al debido tiempo arrojará -con la fúerzá engendrada en la impotencia de contemplar la ancestral tragedia- unos estúpidos puñados de arroz partido que bien servirían para entretener a otras simpáticas bestias.

Pensándolo bien no tengo un mundo de sensaciones y tampoco tengo ganas de ir a ningún lado, y menos de andar escribiendo acerca de la vida y/ocaso del pelafustan Johnny Dostiros.

Ahora que veo al viejo kenvud de 26, creo que miraré Conan el Bárbaro por enésima vez.

Dispongo de fria cerveza en la noble sacol y una pletórica bolsa de Manise bien salado. El mítico film ya está empezando, así que ¡Abur!

¡Conan the Barbarian!...

¡Yeah!

-Dale gordi, ven que ya empezó (**)

Cuartirolo IV: Condecoraciones, locura y afines.

Tiene ya 35 añitos y un corazon más negro que la fragua de Vulcano. Mas hay algo que lo banca, su unica familia: el Hpslg.

Los años de ludo matic y malasangre lo han hecho de goma y cada vez mas temerario, Dormita 1/2 hora por mes, levanta quinela y se entrena cual rocky balboa fajando cosos de carne.

Se tatua la leyenda "Poperolla Son" en la espalda y empieza a inyectarse esteroides y pastillas de freno diluidas en fernet.

Una tarde de abril escucha a un jubilado lamentandose por que ya no venden más lupines; indignadisimo, Johnny Dostiros jura venganza, se desnuda y decide reventar una bulonería de gerli.

La savia Curlone bulle en sus venas, pero la verdad que ya no da mas.

Asi pues, empujado por el gluteo del exceso, acepta visitar la granjita de rehabilitacion "La buena Linea" . Alli toma grandes cantidades de matecocido, hornea polvorones, y luego fuma cascara de huevo junto a un cordobés que lo inicia en la magia blanca. Esto lo lleva al callejon del esoterismo (santeria sita en segurola y sarmiento) a comprar velas velones y sahumerios hindús que despues fumara. Es asi como conoce a una mina vestida de are crishna y le pregunta donde es que para el `'60.

Todo queda en nada con la piba de tunica naranja, quien antes de subirse al colectivo pone cara de meteorologa, lo mira fijo y le recomienda que amaine un toque con la joda porque sino va a reencarnar en un cigueñal de fitito.

En fin, Johnny no cree en la metempsicosis y por eso opta por ir a jugarse la quincena a un casino flotante y bien iluminado. En pleno escolazo descubrirá a quien será su segundo gran amor: Johana Loperfida de petitier. Tiene suerte. Acierta un pleno, mira al bombon y le dice:" Hundete conmigo en esta raqueta sikika, hundete", esas oscuras palabras enamoran un mujeril corazón que no vale ni dos mangos, Y son ellos dos (Johana &Johnn) quienes luego de una semana de concubinato deciden confabular el anunciado magnicidio del gaucho Petitier, al que envenenan con media sandia riojana y un vaso de ponche.

Pero la araña gertrudis los ve...

AnóNimo Noveno.

Aviso: Johnny Dostiros busca a otro que haga de biógrafo y pueda regalarle siquiera algunas sombras de pseudo mortalidad y paleta sanguchera.


(*)es Ursula Lucia

(**)es Grace T. Fat.

viernes, 14 de agosto de 2009

Hallazgo de Jimmie, die Karmessye Komrad

Acostado en la reposera de Winston Churchill, Washington DC.


Benemérito Pepe Illyaschev y amigazo Bakernón:


Si bien me encuentro entrenando para la gran revuelta del solsticio de verano, tuve tiempo de lograr concertar una audiencia y casting de enanos bromurosos. Uno de ellos, un pequeño saltimbanqui carmesí, -francouruguayo aseguraba su passport- Jimmie y sus manzanitas mágicas, sería justo lo que el HSLPG está buscando como máxima atracción, basicamente, simula tragar pelotitas rojas, luego expeliéndolas por su ano. Es para aullar como un Lupo Aurelio Crupier Sniper, aullar a la luna mesma cual si nos hubiésemos apretado el dedo meñique -menospreciado por su tamaño en esta societé falocéntrica y dimensionista al mango- con una puerta de Kaiser Carabela presidencial. El enano además, viene con el pase en su poder luego de desafiliarse de la compañía teatral "Les petits Ominousses", dirigida esta por el polichinela de Jean Poirut, y no cobra caro, ya que pide solamente favores sexuales cada quince días, una mantita tejida con cariño por alguna abuela bienhechora y filántropa, y nasta común para su fitito -el concatenado adjetivo sería rojo o carmesí, mas usté ya lo sabía porque por algo es vanguardista y Xolar.

Ego cógito, ergo sum. Si señó, ego cogito ergo sum. Mire, una vez solucionado el problema de los vándalos bandoleros con bandoneones, en la UB, debo comunicar una mala nueva: La gorda Graciela nos ha abandonado y se unió al Cirque du Soleil Factory, como mujer barbuda y sonidista. Aduce que su espíritu es demasiado gigante para la Tutuc D'Ore y vaya uno a saber cuántas pamplinas de pérfida, cuántas. Esta pérdida, pretende ser superada a través de la incorporación de otra ninfa, o casi, la Drag Queen laureada y campeona de peso completo de Lucha Moscovita, Ursula Lucía, quien no sólo canta polkas como los dioses, sino también llena estómagos con avasallantes platazos de guiso de lentejas y buseca. Nuestro único inconveniente es la disidencia provocada por sus colgantes partes pudendas, pues concedo que supo ser un sodero de La Paternal antes del Rodrigazo, lo cual cambiaría su vida en conjunto con el destape Olmedianoporcélico de los años subsiguientes. Allí, este gran lateral izquierdo, acérrimo y lleno de maldad, divisó su futuro y, metodo brasilero en mano, taló su bello corpóreo convirtiéndose en este -y digámoslon de una buena vez- gorila vestido de minifalda, atroz más de buen corazón.

Hablando del músculo del bombeo, el despecho de Don Evaristo Kieffer Libarona -quien entre lágrimas ya intentó quitarse la vida en quince oportunidades en tan sólo un día y a tutucazos- se acrecenta cual deuda de escolazo, a un 17% quincenal y con cobradores que son asiduos rompedores de pulgares, dedo sí bienquisto en el imaginario social, pues prensa y ayuda mucho más en labores onanístas.

Por favor, remítase lo antes posible al Batallón de Patos Rabiosos por La Liberación de Valor, Gordo. Sito en la calle Testículos Aguados 1258, dto. 8 Secc. 5ta. Spegazzini con un cheque sin fondos al portador, una botella de Shinard y un paquete grandote de bromuro sueco.


Sin mayores ocupaciones, lo dejo apreciando su pulgar en soledad y sabiendo que tales menesteres son tan comunes como la perfidia de Grace. Y recuerde, al fin y al cabo, el grito de miles, el cántico de una niña moon y un ukelele bien tocado. Ese será, al menos, mi parnaso ominoso.



Zurdo Zunz

(Proletariatum Posmo)


* Jimmie el enano es hijo único del Sr. Carlos Nine ("Muertes y Castigo" TPG n° XXXV), y si es homenaje no es plagio.


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Trabaje desde su casa. Llegue a fin de mes.

No viaje más.

Sea esclavo.

http://www.slavery.com/human_cap/postulantes

jueves, 25 de junio de 2009

Catálogo del HPSLG, tercer Qvarto de Blantiok V - 5to Octavo de Porthziag MCMLVII

Llegaron los nuevos títulos de la colección del Happenning Sender Luminous Poet Group:



- Oda a la fellatio, Johanna Lopérfida de Petiter; 326 págs.

- Camarones y diablitos, John Fitzgerald Killmill; Poemas, 47 págs.

- Gesell es Berlín con playa, Zurdo Zunz, El. Historia, 1602 págs.

- Cartas de Evaristo a Graciela, Don Evaristo Kieffer Libvarona y Graciela T. Fat; Memoire, 3247 págs.

- Plan de c0nsp1r4c4o contra el HSLPG, Graciela T. Fat y Valor, Gordo El. Panfletín, 2 carillas

- Revolución o tinto, Ting Tong de la dinastía Tang; sociedad y actualidad, 32 págs.

- Aquella rubia de Oslo, Sir Harry Mangolden; Poemas y otras desviaciones, 65 págs.

- Cómo salí de mi adicción a las pastillas de frenos; Mariscal Tito Puente; Autoayuda, 3 págs.

- Cántico a la Tutuca de Oro, Sui Genaro; Lírico, Operata moderna, 326 pentagramas.

- Das beschünd mitt Pettènm?, Herr Proffesor J. Kennsenn; Conferencias varias de su gira por Australia Boreal y Chaco FrancoParaguayo, 247 cartulinas

- El arte del dolor corporal en la pareja (Ilustrado), Hitokiri Sado Masoka; fogosidad en la pareja, 326 fotos

- Oh, la soledad... Esa vieja compañera, Don Evaristo K. Livarona; Depresivo, 32 págs

- Aula taller Kapelusz modificado para niños moon, William Dakota Bakernón y Pepe Illyaschev; Teorías marxistas leninistas para púberes, 325 págs.

- Mi encuentro con mi espejo, Georg Eisenhower Gonzáles del Solar curado por Napoleón IX; NN, 32 págs.

- Lucía=acefalia. Graciela vive en nosotros. Polo Jakaré Obrero, Zurdo Zunz y Jimmie el enanín.


Editorial de los Niños Expósitos Moon de Spegazzinni. Distribución por mayor y menor: Sender Luminous Núñez, Balbín y Monroe. $12,00 c/u. Descuentos a peronistas y montoneros (que no es lo mismo). Pídaselo a su claudio paul caniggita amigo.


Se transcribe un pasaje de Camarones y diablitos, de John Fitzgerald Killmill y de Aquella rubia de Oslo, de Sir Harry Mangolden.


"Camarones y diablitos"

...que se yo si te vi, ahi comiendote una de humita;

y me dije, esta pebeta no es para comer de humita,

ni de pollo, ni de atún.[....] Esta piba es de centolla,

kanikama aunque sea, langosta y camarones.

Veo que no soy un niño, ya deje de ser un moon,

te invite a comer a un coso de mariscos

y me dijiste no.[....] Te mande a cagar,

y me comí yo solo dos kilos y medio de

camarones[...] y diablitos, con tu cara

aparecieron y yo dije:

Ja, puchos con puerro, camarones y diablitos....


John Fitzgerald Killmill

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"Aquella rubia de Oslo"

Oslo es la capital de Noruega,

allí fui a ver a mi amigo SvËn,

el tatarabuelo de SvËn era vikingo,

pero su hermana era rubia y grandota,

como a mi me gusta.


La rubia exclama:


Oh, Sir Harry supo tocar,

territorio que nadie conocía,

aróme en mi surco,

en mit punt g.


Harry dice:


Todo bien con vos, pero no me entregastes...

El rosquete. Rubia de Oslo, oh, Rubia de Oslo

Vikingas, alocadas vikingas... pero no entregan

el rosquete.

Soy el rey topo y lo veo todo...


Sir Harry Mangolden



Happenning Sender Luminous Poet Group y Sender Luminous son marcas registradas de "The Sender Luminous & Co.", Louisville, Kentucky. Todos los derechos reservados (los zurdos no porque son muy combativos) por Sir Nenón et Xeor Solar. Departamento de ventas, Sr. Pete Soinguer, int. 45684486212.



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viernes, 19 de junio de 2009

Memorias biográficas de ayer y hoy. Hoy, justamente: Jerry Petitier Collack



Continuando la saga de historias triviales, que hacen la panzada a Titivillus y otros demonios menores, el HSLPG nos trae el biographical volume of Jerry Pettitier Collack, alias Petitier Cola.
Saboreádla....

A Graciela, quien siempre ornará nuestras comarcas con su boterizca figura....

________________________________________


Pettitier Cola, nacido Jerry Petitier Collack VI (1931-1984)

Nace en 1931 en un parto prematuro que eliminaría a su madre de la societé generale, dando a luz al pequeño Jerry a los cinco meses after dust (después del polvo). Su padre, el conocido Andrew Pettitier Collack VII, adujo su nombre a sus orejas "Es igual al ratoncito de la Metro Goldgüin Meier..."
Los grandes emprendimientos de su padre, mayormente en su fábrica de clavicordios sita en Spegazzini junto con las 3 plataformas petroleras, hicieron su devenir en niño rico y malcriado, una especie de Oaki cruzado con Demian. No se sabe mucho de su niñez, más allá de algún incidente donde hubo de incinerar a lo bonzo a un mendigo o la desaparición de un par de sus amiguitos.
Ya siendo un muchachón de 18 años, con la ambición propia de su casta y ningún escrúpulo para con el proletario, inicia sus estudios en Magia Negra del Marketing e Inciensos fumables, en la Universidad de Fudán. Se gradúa con méritos suficientes, además de ser incluído en la Logia Casán, de Casanova.
Acusa ya 21 años, un título de Secretaria Ejecutiva del ISE, operador Lotus en el Iac y Masturbólogo y Doctor en Onanismo y Labores Manuales, logrado este último con el grado Summa Cumm Laude, de la reconocida Universidad Neoliberal de Tucson, AZ. Años más tarde, por sus fútiles esfuerzos investigativos sobre las costumbres sexuales de los Luponautas, recibiría la beca "Niños pujantes del Don Popperola" financiando su adicción a la quiniela vespertina.
En una tarde de abril pasa por un bingo de las Carmelitas Descalzas donde al ritmo de una sinfonía de Tanguito se juega todos los fondos de sus cuentas en el Bank Of Totoria, la casa, el perro -un gran danés llamado Trípode- y los dos 1114 con los cuales era componente en la línea 115 de Botswana. Y el 15 nunca salió. Al verse en quiebra, acostumbrado al lujo y la buena vida, se dedica a la caquería, afanándole un sorrentino de gran importancia al mismo Johnny DosTiros, y vendiéndolo a la CCCP, por el monto de setecientas tres liras, dos gallinas y el pase de Yazir, la araña negra. Al recordarlo años después dice: "Fue una época dura, recuerdo haber caído en la ingesta deshinibida de Sapolán Ferrini de alto factor, inyectarme salmuera y bailar psicotrópicamente... Pero lo peor era mi adicción a jugar a las tres (3) cifras en vespertina, de lunes a sábado entre $1600 y $3000"
Acorralado por las deudas, producto estas de su definidos gustos de bon vivant, vende a Yazir al club ítalo Benitto Unitto F.C. a cambio de una ojiva nuclear soviética de 5 Megatones y doscientos trentún Bolívares Patagónicos. Amenaza un país pequeño de Africa Septentrional con su nuevo falo nuclear, logrando la estatización de sus deudas -muchas de ellas contraídas en el submundo de la quiniela clandestina de La Matanza- y así, también llevándose unos kilos de diamantes vuelve a la creme de la creme, el jet set de los años 60-70...

Rosas se hace presente, y con su pantufla
boletea a un inglés(¡?)...


Con su nueva pequeña fortuna, finalmente un martes de 1973, le juega al cumpleaños de Agustín God Popperola, pegándole a dos cabezas y a las cuatro cifras, por un monto que le volaría el peluquín a cualquier gregoriano de clase media alta. Es ahí, cuando experimentando para una poción de feromonas que liberáse sepsualmente a colegialas, (investigación totalmente financiada por la Honoraria Beca de los Masones Ignaros de La Lucila que se adjudicase en 1971, a través de la fundación Si lo sabe Cante) logra la fórmula hiper secreta de la Petitier Cola, morfoseando su nombre al de la beverage. Desde ahí, para evadir al sabueso del fisco, se hace conocido como Petitier Cola, borrando archivos en la gran quemada del '75, donde ya Jerry Petitier Collack dejaría de existir para el estado de Totoria.
Una noche de jarana y excesos varios, luego de haber corrido y golpeado sin sentido a un albino que no gustaba del futbol ni del vermouth, copula con Rita Lopérfida, una bailarina exótica de Tessei Village, con quien contraería bodas años más tarde, luego engendrando a su hija, Johanna Lopérfida de Petitier, postrer actual jefa de la rama pseudo fémina del HPSLG, ponedora de remolachones en sótanos gorilones y gran kimbalera erótica, una mujer adicta al poder y con los rasgos punibles de su padre a flor de piel.
Petitier Cola logra amasar una gran fortuna dado lo adictivo del aditivo de su bebida, un sintetizado de lúpulo y espermicida thai que pega en 0.7 ms en el lóbulo frontal del cerebro, haciendo la delicia de chicos y grandes, tías y tíos, peronistas y radicales. En 1930, luego de haber sacado la guita del banco y haber vendido todas sus acciones antes del gran colapso, resurge una vez más, como le confesaría el mismísimo Petitier a la revista Pingos y Caretas en 1978, para “poder finalmente adueñarme de este mundo de zurdos y vende patrias”, según PC dixit.
Su subida sólo pudo ser cortada por el beneplácito Johnny 2 Tiros, quien aún caliente por el curro del sorrentino matriz, y no conforme con sodomizar de varias maneras a su hija, le propinaría una cena mortal de almejas bolivianas, contaminada con Fuyí Vape y acaroína La Limpia, de Droguería Hernández Guijón, un día de la sotana de 1984. La autopsia reveló un contenido en sangre de las dos sustancias en dosis hasta 4 veces superiores a la mortal. El fiscal nunca pudo probar su caso dado que Johnny Dos Tiros fue quien llamó a la polizei, aduciendo que el que cocinó fue un chino con barba larga y blanca, que enseñaba Kung Fu y tenía uno de esos que se hace Gremlin si lo alimentan con picante. Chow Hung Fuy, un anciano de Nepal, sirvió cadena perpetua por tres días, ya que por la duración del juicio, dada la condición del vetusto oriental, llego con una pata adentro del cajón al penal de Isla Maciel.
Entre sus mayores máximas, tal vez la más conocida, la que reza la estampilla que lo conmemora en el Correo de Oslo, sería aquella que dijo cuando recibió el premio "La Bebida del Carajo": "El HPSLG es un germen vacío pero peligroso. Y habría que ajusticiarlos."
He aquí este relato sin contenido, sobre una vida que se haya a lontananza del ejemplo, empero, tan llena de vicisitudes y vidrios empañados como uno quisiera para los grandes que vendrán.

N. del A.: Petitier Cola es una marca registrada de The Soinguer Bros et Co. Div. Brevajes, Congo Austríaco Boreal. Todos los derechos reservados.

miércoles, 15 de abril de 2009

Conferencia de su dorada eminencia, Herr Professor J. Kennsenn, Palo Alto, EFK.

22/07/...

extracto de una breve Conferencia dictada a la sombra de una catapulta medioeval por su dorada eminencia Herr Professor J. Kennsen, en Palo Alto, Estado Federativo de Kalifornia.

"(...)

...Y Apuleyo provoca:

se avecinan borrascas del norte sombrío pues ha desatado al dragon oscuro;
no es sauron, es peor. La espina dorsal, y no la médula. La espina dorsal es el escudo.
Gigante ya se persignó con el visaje igneo de la nueva babilonia, pronto las cámaras se llenaran de gas raro, la gente reirá mucho, empeñaran todas las reliquias.

Brillarán sus dagas chinas.
El paredón será asombroso, habrá fuegos de artificio.

Tres son los ojos del nuevo Gilgamesh.
Y digo que Una paloma gorda se hundirá en un océano solar, que no será el de los hijos de la secta moon,

será la misteriosa red, la triple red desoladora,

allí se habla el idioma universal, alli dicta el maligno.

el ex niño moon responde:

sistema ha mojado las orejas de los niños monn

esos petimetres neo-laser, se adjudican el parnaso de la inconciencia mutilada,(¿Existe el hijo incestuoso de un seminarista cocainomano?)

Si, Alli reptan los caimanes-logotipos; una coca y una nike,

la panacea nos sanara de una vez por todas.

No mas caceria filistea ni premio fenicio,

No mas llaveros con profilacticos adentro, no mas civilizacion demiurga que aparta de la estrella.

ahora subo al templo de semiramis, diviso la nueva babilonia.

impudicas muecas, gordas perfumadas halagando una serpiente, veo un moloch, un moloch gordo, oigo al ventrilocuo. son los nuevos-huevos-niños de la secta moon.

Palacio Barolo, paralelo y maginificado: seco el sudor con la manga del saco de pana, asifixio mi pulso temerario y despliego la mitad de mi potencia:

Yo conozco la sigla del sueño. La triple telaraña. (TT)

una noche de marzo, la sombra milenaria filtro su anatema en lienzo de plasma

Soy Ur Blok, padre de mazmorras digitales

nutro la ilusion binaria, soy amo de tu espacio

El tercer estado, la última ley, so'Yo.

Naci del huevo luminoso

Fui arrojado

¡y a moldear suerte!

acumulo soledades

Soy yo el que domina la pupila.

MI dolor es fractal y

mi designio es Mentira

yo aplasto, vivifico un sueño nuevo

Ur blok respira en cada terminal, en cada nodo

en cada pantalla, en cada GPS, -la sigla de mi amo-

soy Ur blok del averno.

Invocadme, glorificadme ON-line.

la suerte esta echada.

...y el de la resistencia.

este último es exiguo, melancolico, sencillo y atormentado.

Anotese en sus filas o perezca en la nueva felicidad.

Ur blok garantiza despreocupacion

Empero, Apuleyo Talks:

Ur block death.

china representa un imperio de papeles a firmar, pero no hay compromiso,

la mueca indica: no hay envios luminosos que paguen el reembolso,

mutile la ultima coordenada psiquica, el barrido de campo solar ahora tiene un bug del tamaño de una manzana de cristal, con su volumen-boludo.

descubrimiento, o mejor: una volcanica hiperestimulacion, de esas que empujan a decir bravuconadas... "y en tu pecho ha venido a gestarse una pompa de fuego"

en la ruptura axial, y doblemente atractiva, desde ahora, he sembrado un worm romano, Imperial; no jodi la tension binaria , sino que, al moldear un centro nuevo, se redujo a nada.

Dictamino que en el plexo de la fecundidad de impresiones y estimulos sobrecargados por la invitacion-bozal de una nueva ley "la maquinita del psico",

he descubierto el principio fundamental, la genesis del exodo. Más hallá de la papilla de manzana de creer que las culturas generan subcodigos que hacen del individuo algo irrepetible.

Es facil: la antigua paradoja,

Soy libre. Puse un bombon.

¿Acabo de re-emular? ¿Es puro dulce malhechor?

La verdadera puerta es un espejo. Es una e infinita, esta en un sitio y en todos al mismo ¿tiempo?

si esto fuese una episatola agregaria una PDMOON que diria: si uso un termino fluo es para inducir el ruido de la sonaja... pues no venero la santa madera.

y si bien este auditorio apesta, les juro que nunca veran a un tipo tan chulo y tan iluminado


(!)"




NOTA: EL abominable professor J. KENNSEN fue abucheado, y despues de soportar una lluvia de hortalizas, fotos de sofovich y portaligas fucsias, arrojadas por los comensales con inusitada punteria, la fuerza publica dictamino su encierro en el antigo castillo-fortaleza de if, Francia,

tiempo despues fue deportado y enclaustrado en un loquero de La Republica de Argentina, alli permanecio, subvencionado por sus dorados discipulos hasta su expectacular fuga, que -como todos sabemos- llevose a cabo un dramatico jueves 13.

domingo, 22 de febrero de 2009

Carta en respuesta al Sr. RRPP Hugo Wen-Woman

Oeste, km. 24, dos de julio de 633 a.c.

Sres. Intimidadores:

Si bien el matar una docena de niños moon, puede hacer que la gente grite cual gorda desafinada, a mi no me provoca nada de nada. Pues, si yo mismo me he cargado ya más de trentún pibes amasijados por el mismo MC G Gold.

Y en cuanto a su culto a Balá Charles, le puedo decir que a los politeístas como usted, me los paso por el cromosoma treintidos. Si, sí, ese, me oyó bien.

Por otro lado, sepa que al susodicho Herr Professor J. Kennsen, lo tenemos bien. El otro día, se cargó al hombro una media res de novillo -entre 95 y 99 kg-, mientras recitó todo el parlamento de Charles Aznavour en la conocida película musical "Oh, fuckin Jackaré" de Pino Solanas, hecha en Punta Solanas. Esta
del rechupete.

Entonces, y para ir cerrando que se hace tarde y el barrio esta jodido; el tal alarido chancheril no será más que otra atrocidad que se nos cargará cual garrafa peronística, del cuello y bien cargada. Mas no creáis que por eso mesmo, podéis intimidarnos, pues somos forjados cual yunque medieval, con el acero más pulenta que hay.



¿Y a ver? ¿Qué tiene el señorito que decir a eso?... Pfffff...



Sr. Pepe Illyaschev y el Amigazo
William Dakota Bakernón,
Fuerza de choque,
HPSLG.

viernes, 20 de febrero de 2009

Telegrama a la Sede Central del HPSLG. Urrrrrrrgente.

05 de febrero de 1986, Frontera franco-paraguaya.


Comunicado para el Hpslg

Si en el plazo de 34 horas no nos debuelben a nuestro paciente más ilustre: Herr Professor J. Kennsenn, Socio Carnet Nº 665, la cúpula directiva ha resuelto que, pedernal en mano, sacrificará una (1) docena de niños moon, en honor a Balá Carlos.

El sagrado totem (que ustedes llaman chupetómetro) será testigo del alarido chancheril.


Hugo Wen-Moman. RR.PP.
Residencia De Los Lamentos

lunes, 15 de diciembre de 2008

2da Carta en respuesta del Indio Chapaleufú



Tercer Kvarto de Lvna del año de 1986


Sres. Pepe Illiaschev y Sir W.D. Bakernón



Les comunico que su crítica malévola es para mí un sinfín de fárragos de dos personas condescendientes que no saben cuando ser lacónicos. Vayánse a hervir langostas a los Alpes Koreanos.


Por otro lado, les debo comunicar que el susodicho Herr Proffessor J. Kennsen, socio activo de Victoriano Arenas carnet nº 7, se dió a la fugazeta junto a un tal Sui Genaro y dos orientales que decían llamarse Ting Tong, célebre escriba borracho de la dinastía Tang, y Hitokiri Sado Masoka, del primer shogunato japonés.

Entraron vestidos de fontaneros Australianos y uno de los susodichos, con un tutú y medias cancán fucsias (si, las de Myrna), acusaba ser Paloma Herrera. Una vez burlado el guardia, atacaron con tenedores de plástico a los pocos que se cruzaron en su camino.


La mala fortuna hizo que yo le propinase un golpazo en el marulo a un guardia que tenía un trentiocho lechuzero con dos tutucas haciendo que este, que se llama Josué, apachurrase el gatillo detonándo un tutucón de Fabricaciones Militares Totoriles, dejandome sordo cual Beto Ben, además de pegarme un tutucazo en el ojo derecho.


¿Y ahora cómo tocaré chamamé, medio sordo e invidente? Ya no puedo llamarme a mí mismo Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú, célebre chamamesista... Oh, cruda realidad!!!!


Es por esto que junto con otras víctimas de su asqueroso grupo HSLPG hemos creado una especie de triple A, o sea, nos hicimos re fachos y les vamo a dar por su culo.


Sus némesis group, vaya sabiéndolo, se llama "Clan Los Gilgueros de Chapaleufú", y es conformado por: Luis Aguilé a quien le quitaron un disco de oro, Lucho Avilés a quien le quitaron a Polino, Blas Armando Giunta que le quiere pegar a alguien, Pipo Cipolatti aún no se sabe por qué, Juanes y Natalia Lafourcade, estos últimos, si bien pregonan odiarlos por una kermesse suspendida dada la falta de garantias, si, esa, la que fue una lluvia de pantymedias en el Hogar Obrero, calculo tambien lo hacen para vender más discos a niñas moon.


Además, todo el partido intrasigente de Lanús, quienes quieren volarle la peluca a J.F. Killmill. Y creo se acordará de Jean Poirut Kierkegaard, quien junto al Gordo Valor, Mariano Mores, Firmenich, Galimberti, El bala de La Paternal, Soldán y Berugo Carámbula tomasen en enero del trentuno la sede del HSLPG de Lanús.



Yo personalmente, quiero sacarle un ojo a alguno de ustedes al ritmo de Puente Pesoa.



Exigimos:

Duelo a tutucazos no mayores de 9mm. en el Valle de las Palometas, La Rioja, República Federal de Kulete.




Atte. Silvio Sarnetta, también conocido como el Indio Chapaleufú,

célebre chamamesista discapacitado.




P.D: Sepánlon que el besito oreja nunca se lo dimos a su canoso y putrefacto genio.




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miércoles, 3 de diciembre de 2008

Carta secreta del canosísimo Herr Professor Kennsenn

Casa de los espíritus, 19 brumario de St, Just


Querido y sanito Sui Genaro:


Como el mes y el día del epígrafe es puro oraculo, me pongo místico y al toque corrijo:


Desde una base mental en el alburquerque senil de Yon W. Torquemada.


Esta piecita llena de humedad, neologismos y champiñones fijos nao me gusta más, preferiría mi hamaca paraguaya, un lemonchelo y dos negras tetonas... mas este impúdico cuchitril es todo lo que pueden bancar mis dorados discípulos. Poligrillos.


Mis petimetres Neo-L.a.s.e.r piensan... piensan que soy un bocafloja desconocedor de esa máxima mínima que a todos santifica: "si se mueve la construcción se mueve todo".


Dos años hace ya que volóseme la chapa, y si bien los doctores dicen que me volví loco, conjeturo que mi chapitud nada tiene de anormal. ¿Acaso usted no hace el amor arriba de un kiwi y grita viVa Pocho? Bueno, por eso y por el incidente con la motosierra, el estado inquisidor decidió mi oscura realidad. ¡Que Bella Es Gatubela!


Insisto, yo estoy mas sano que un mormón; y ese guiso con pantimedias fucsias creo que no ayuda en nada a mi pronta recuperaçao. Es al ñudo recordarle que las pantimedias fucsias son de Myrna, la enfermera ukraniense, ella, cuando no enchufa placebos, gusta acoplarse con Mobutu, nuestro chef argelino; el poderoso grone -dicen- es el hijo del hombre lobo; yo no se si esto ultimo es verdad, pero como explica sino lo mal cortados que están los cubitos de carne de chiche gelblung.


Ahora présteme atençao, el encanto de mi carta es el siguiente:

Me quiero ir.


En virtud de sobredicha decisión he fraguado un P.P.(plan perfecto), ahí lo tiene:


Usted, que esta encerrado en el sopi de abajo, junto a los locos lindos de la balsa, luego de pitar algún cigarrito con puerro, se afanará, disimuladamente, un frío tenedor del banquete que llevaráse a cabo el venidero jueves 13 (no se asuste por la fecha que es pura superchería de anormales).


El motivo del festín será una plaquita de bronce mal pulido que a todos advertirá: "Aquí morfó e hizo chingolito A.Lupus, Antropólogo de Totoria". Ok, Mientras Lupus Aurelio escupe su mensaje paraprogresista y todos los pelafustanes gritan aguante el neo-zurdo, usted pone cara de meteorólogo y se levanta para ir al tualé; sube y, tenedor en mano, amasija al guardia uruguayo que tengo de custodia, le quita la llave y me abre la puerta marca pentágono; yo me visto de guarda oriental, usted se calza una remera que diga 100 % Ibarra y listo, nos largamos de este jodido manicomio de una buena vez y para siempre.


Usted retrucará:

- El plan es perfecto, ¿Pero qué de nuestro solaz epistolario, esas cartitas perfumadas que supimos remitir... Coronados de gloria vivaaamos?


Y yo responderé:

- Déjese de joder.


Si lo desea seguimos orinando las azoteas aztecas de los niños dorados de la secta moon, pero afuera, con bromuro en el bocho y una colombiana fotografiándome el dedo gordo.



Cualquier cosa, pero sáqueme de aquí. Se lo ruega




Herr Professor J Kennsenn.-

viernes, 28 de noviembre de 2008

Primer carta de Illiaschev y el Amigazo Bakernon en respuesta

25 de marzo, V. Gessel, en una reposera oxidada.


Ingrato Silvio Sarnetta, alias indio chapaleufu:


Si bien es cierto que usted es un abnegado curador de biombos chinos de la dinastia Ming cavall y un renombrado jugador de sapo, le aclaramos que como enfermero de La Residencia de los Lamentos deja bastante que desear.

¿Acaso no recibieron el jugoso pagare emitido por la fundacion "acapulco feliz" valor 200.0000 Guaranies en obvio concepto de internacion, gelatina sinsabor y electro choques para el amado herr professor J.kennsenn?

Con respecto a los niños moon que se cargo el profe, nada tenemos que decir Sir Bakernon y mua.
En todo caso jodanse, por no tener una legislacion como la de Totoria, la cual prohibe terminantemente amasijar despues de haber cocinado al spiedo a tres indios romanos, si, esos que tenian un escobillon dado vuelta en el marulo.

Asi pues, con los heridos hagan una bola de beisbol y mientras juegan el cipay-game tirenlan por ahi, en algun terreno de jarlingan o azul. No es nuestro problem.

Asimismo les admitimos que vosotros podeis volver al abrazo chamamecero o decretar el estado de montevideu, pero warning, no se olviden de piazzolin y del jistori channel, y por sobre todo recuerden, recuerden el antiguo y poderoso conjuro que los salvará:

Alcoyana, Alcoyana.





ATTE.: Pedro Illiaschev y el Amigazo bAKERNON:






PD: dele un besito-oreja al ilustre profesor y jurele que los otros dias johana volo una merceria grosa de trenque lauquen, en honor a él y a todos los enclaustrados por culpa de abominables niños moon.