Primer carta del Indio Chapaleufú

Sres. Pepe Illiaschev y Sir Bakernón;

Mi nombre es Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú, célebre chamamesista. Siendo que ahora mi banda fue proscripta por el malévolo Dr. Lino O Viedma, me he conferido a menesteres de enfermero de "La residencia de los lamentos", lupanar activo sito a la vera del Río Jupé, en el mismo Congo Paraguayo.
Uno de mis pacientes, el sr. Herr Proffesor Kennsenn, en uno de sus momentos de dicha nombrólo a Ud. mi estimado colega y entonces yo, Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú -célebre chamamesista-, me sentí en deber de contactarlo.
El diagnóstico del sr. Kennsenn es delicado; pues sufre de delirios peronistas, paranoia, esquizofrenia y aún más, visiones pro-izquierdistas y adicción a filmes de Sandrino. Si bien fue desopilante que atacase a una enfermera al grito de "muerte a los fontaneros ingleses, viva Australia... La vieja ve, la vieja ve los colores", esgrimiendo un ukelele mientras le propinaba una patada medio giro koreana al hueso e la suerte, todos sabemos que eso no es de lo mejorcito para la vida en sociedad.
Hoydía, he recetado pastillas de frenos Imperial para falcon cada seis horas, dos cucharadas de aceite de rastrojero, y un combo de picana y baño de agua fría a diario.
Esperando usted se comunique conmigo, sepa que los gastos no han sido pagados y los sucesivos intentos de fuga, aparejando ya catorce víctimas fatales y más de trescientos heridos por una explosicón con goma de mascar, son motivo suficiente para decretar el estado de sitio de montevideo.
Saluda atte. Sr. Silvio Sarnetta, conocido como el Indio Chapaleufú, célebre chamamesista.

copyright MCMXLV. (el año y la V son de pocho).


El mensaje aquí enviado no representa necesariamente la opinión de
"La residencia de los lamentos", lupanar activo sito en Río Jupé, Congo Paraguayo.
The Mensaj here envied does not represent nesariasly the opinion of
"The residence of laments" lupanar activ sit in Jupé River, Paraguaian Cong.
Die Mënsegjj sunt env non reprè¨Senntlasken das oppinmnïomehn das
"Die Russcident das Kejids" lupenner aktiv sit das KJup Riv, Paraguayen Künggen.
Le messay c'est enviú, no grepresente necessairille le opiniu du
"Les Ressidance dus llants", lupan active sit'n Jup Riú, Congue Paraguaié.
Il messaggio cui envi, non representi necesariminti la opinionne di
"La Residenci di lo Grito", lupani attivi sitto cuesto Rio Jupi, Congui Paragua.

Gracias. Thanks. Danke. Agradeci. Grazzie.

La residencia de los lamentos es una marca registrada de "Soinguer et Co.". Todos los derechos reservados. Chaco Boreal, Milwaukee, USA.

Hallazgos arqueológicos del futuro pero hoy

Treintún Orientales, 13 de agosto del año del Creador de 1549

Ova, Ova, Ova Sabatini, Ova de verduras, Ova Tata....

Al proletarisimo Sr. Zurdo Zunz:

En lo más oscuro de la mitología Pochiana, supo existir un brujo con cuerpo de Albatro, si supiera que sospecho este ser inconfundible reencarnó en la logia Menemest de Ignaros -Sede un peso un dólar- en un calvo llamado Domingue, -psst, si, Dominique como supo el originador de todo esto, Jean Dominique, pero este Cabal caballero sólo Dominique Caval. Cuentan ahora vive de partuza en Nieu York, una ciudad conocida como la gran Manzana (instesé conmigo, ¿Será por la cantidad de gusanos que en ella viven?).

Volviendo al plano nacional, debo decir que la gente cree que el HPSLG no opera más, ya que las epopeyas que hicieron brillar la revista "Pomos y Caretas" no son publicadas desde que La Gorda Grace -la ingrata gorda con sus botitas de piel de gamo, su cucharon de madera de cerezo del norte y la parafernalia de sus caderas, solamente comparables a un alud de carne picada que nos traga y nos masculla en cosas de dudosa moral, pero seguro disfrute- se unió al Grupo Haddad, utilizando todo el aparato represivo a diestra y siniestra.

He aquí un escrito que el gran Arqueólogo Lupus Aurelius, encontró en un valle del Puente Esnaola, que une La Ciudad Perdida con La Tacita del Plata.

"Día 456, Año XXI.

Seguimos buscando la Tutuca de Oro, no sé donde estará....

Sigo comiendo un pan lactal del año pasado que mi viejita me puso en la mochila mientras me decía "Cuidesé, m'hijo, que ahí ajuera se pudre el rancho... El pikete es para todos, pero no todos son pa'l pikete...."

Cuanta razón tenía, cuanto me dijo con tan poco... Igual, yo sé que vamo' a llegar, porque el Gran Agustin Popperola sabe lo que hace, por más que no estea en toda su lucidez, lo acompañan John Fitzgerald Killmill y Evaristo, que el otro día le pegó a un enano de circo francés que nos decía "le tutuc non exist... Le tutuc est mort.... Sacre bleu... Depardieu". Y ahi nomás, con garbo socialista le puso un bife -antes del dieu y ascendente (...madura nocaut...)- con un pedazo de Mandioca que nos regaló Stroessner, porque sabíamos que si nos la dió Stroessnner estaba seguro envenenada. Bajóle ocho formaciones dentíferas. Es un guacho ese Stroessnner.

Así fue que cruzamos el Monte Chingol, Florence Varel y Route Second, hasta el km. 123 que es donde estamos, pero no sé si seguir hasta Delores, porque nosotros queremos llegar a la Tutuca, pero me parece que vamos a Mar del Plata, a ver a otros señores sobre una película de la Coca Sarli. Aparentemente, algún emprendedor productor fetichista, estaría enconado en devolverla al lugar que merece (Reuters).-

No sé si seguir... Don Agustín ya está peor, delira, dice que hay un bizco en una casa rosada de un país austral que rompe los protocolos, y que a veces es mejor callarse y seguir con la banca que de pedo nos dió el cabezón de Banfild. Y yo, la verdad que no se que hacer.

Encima, Evaristo, si bien esta mejor, a veces se queda mirando una nube y se fuma algún ají togoleño al grito de "Gorda, volvé que te estranio!!!"

Y John Fitzgerald, me parece que si gana la intendencia de Seattle, nos abandona para formar un país Socialista Liberal Modelo Le Penn.

Ay! Que será de nosotros pseudo descamisados.. ¿Es que la sombra de Pocho no viene más? ¿Es que no se combate al capital? ¿Quién es Ivess?

Mama, tu pan está verde pero me alimenta. Te quiero. Sui Genaro."

Atte. Sr. William Dakota Bakernon

----------PUVLICITTënM-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Afíliese a la P.O.C.H.O.
Primera Organización Central Hospitalaria Obrera.
Grupo familiar $15 hasta 3 retoños, $1.50 por otros.
Cobertura total.
Sr. Louis Barrionew.
Z/ Chacarita

Nueva presentación 3 y 6 de Enero
Coro de Niños Ignaros de Telefé
Dirige Sr. Harry Mangolden
Generales u$s 15
Estadio Gral. Obodulio Pompiola Jackaré
reservas: harry_m@mangoldencompany.com

Cliquee el link para ganarse un viaje a
Mar de los Ponzios
http://mardelosponzios.municipal.com.ar/promo/tiempo_compartido/mdpzs.html=sumbito,&ok01
No hay trampa!!!

¡¡¡Tirále el cuatro de basto, tirále!!!

5 abril de 1902

Querido einsenjauer jorge y canoso Herr professor Kennsenn.

Todavia resuenan, en mi cabecita de novia, sus luminosas palabras, sus oportunas pedorretas y las oscuras formulas de la impresionante conferencia que nos dieron en la cancha de olboys el pasado viernes por la noche.

En fin... queridos profesores, recien hoy, luego de 3 años de riguroso estudio y cynnar.

recien hoy, los puedo entender.

¡Voy a la AUDE, que esperaban!

Asi pues, antes de disolverme en acido coppoleno los invito a la quinta de mi cuñada sita en aeroparque, para que juntos (yo, ustedes y mi prima lorna) juguemos al truco gallo y al escrabel, fritemos pelucas, empeñemos la dignidad y, en fin, festejemos de lo lindo el año que se fue, comiendo pan dulce carrio y silbando la wagneriana marcha de pocho.

Lili Genaro, una devotisima alumna moon.

Pd : Extracto que re admiro de la desgrabacion de la conferencia:

(sic.) J. kennsenn: "Arriba de un mamut dopado, pero vivito, no esos que encuentran dos por tres en la blanca Siberia y luego son malamente sometidos a la clonica experience"

(sic) Einsenjauer Jorge: " ...y eso no es nada. Piensen en la curvatura pochistica que se dilata cuando la coordenada fernet 1 se cruza con el faktor Orgullo de perdiz y adquiere valor absoluto al multiplicarlo por el coseno de..."

Primer Avalancha Anti-japening de Pipo Sinclair

Lanús, en otro vagón del Roca

Estimado amigo del Continuo Carnaval:

Si bien es verdad que los días resultan impúdicamente vacíos, cual cajita de fósforos en manos de piromaníaco irredento, el móvil de mi epistolaria actividad tiene más que ver con los abominables cánticos de Nicol Nuiman que con el vasto cliché de la soledad existencial.

Todo hombre araña que haya soportado la dicha atroz de una muchacha peronista, sabe muy bien que el abrazo del tedio espera a la vuelta de la esquina de O. Andrade y Zuluoga, o de cualquier calesita restaurada.

Así pues, ya en el concepto calesita, ya en el inveterado claustro que han levantado los efímeros días, he descifrado el secreto de la resignación, que -como todos sabemos- busca evidenciarse de manera brutal en las boletas del super gordo de Navidad; galardón éste que se adjudica a un sólo tipo y para colmo ajeno.

Advertirá vuestra excma. merced, que el abuso de aposiciones y la vana predilección por el circunloquio potenciado sigue conformando una desusada debilidad que mejor disimular cuando viene visita y uno está en pelotas y no quiere andar recibiendo a primos desconocidos o gente del campo que se hace pasar por pariente lejano pero en realidad son inescrupulosos que cultivan el arte del buen vivir, motivados por la filantropía de gente bonachona y crédula, como mi tía del norte, que sabe enchufar a diestra y siniestra, pingües porciones de pastaflora y verdaderas palanganas de matecocido con leche.

Adivino que vuestro sistema humoral se tienta por el pequeño dios de la risa o el enfático titán de la impaciencia, pero recuerde que "lobo viejo caza a la espera" y no hay nada más nocivo para el espíritu (después de marley) que la estúpida celeridad promovida por el excaletric, la televisión (marley-enviroment) y, a no acordarse, el pérfido naranjú sabor cola: refrigerio ciento por ciento argento que, insumido en grandes cantidades y de manera intensiva, resulta peligrosísimo para la salud de cualquiera que no sea Highlander(*)

Eso sí, reconozco que de tanto esperar y esperar, cual embarazada por bombero estéril o sorprendido incauto que aguarda el 277 pasadita la medianoche, de tanto esperar, digo, uno puede caer en la chusca tentación de metamorfosearse con un animo oriental: ¡fácil es pasearse en patas por el jardín de algún vecino, dársela de confucio y decir ma sí, yo espero, ¡Total me cago en todo!

Conjeturo que no le pifio a lo piojo Lope cuando afirmo que la cultura popular es por demás pletórica al tiempo de manufacturar sociólogos de goma espuma, y adora blandir toda clase de papelitos de colores; indudable producto son de la poderosa fibra de zapallos que nunca trepidan al consagrar sus plumas de ganso amaestrado en pos de la humana felicidad; tramoyistas empepados y opinaitors sin ley que zumban aquí y acullá, y no dejan en paz ni al pobre estudiante de agronomíaa que pretende cachar el bufoso y mandarse una siestita.

Pero concedamos que resultan mycho menos escalofriantes que los nihilistas desesperados, veneradores de lo putrefacto, escatológico y necrofílico; bah, son pobres polichinelas de seso negro, que de no proyectarse al reducido cenáculo del parnaso de cartón pintau no dudarían en, justamente, pintarse los ojitos con delineador o tatuarse una enredadera china en el orto... Ay, ay, fatigan la oscuridad por miedo a exponer su fatal ordinariez.

¿Is Everebody in?

-Jim Morrison...

Si, siempre hay un tarambana con cara de sacacorchos que soslaya a los doors y no hesita en vigorar con el subsiguiente dicho, el cual no sé si fue fraguado por Confucio, o el célebre y olvidado Johan Corazón Ramón, cantautor éste que -en sus años de fama y glamour- salía de su dpto. a las ocho de la noche prendido fuego, porque era segurísimo que lo esperaba el sonido bienhechor de la matraca bien agitada, el toqueteo indiscreto, la ambrosía y el delirio que pulula en la brillosa serpentina multicolor que antaño haría las veces de esos cosirulos fluos que no dudamos en colgarmos, ora cuando hay una fiesta de quince (donde la piba lloriquea de puro gusto nomás), ora cuando se desposa algún cristiano amigo, que haciéndose de una libreta matrimonial ignora si tan ominoso cuadernito no es más que un leonino recibo en concepto de adquisición de iglú en zona de avalanchas.

Le juraba que el matrimonio es una de terror, pero no me achico y le recuerdo que hay una sentencia del peronismo o del confucianismo, advirtiendo con sabiduría de viejo esquimal: "Si un problema no tiene solución para que..." y lo intranscendental que prosigue.

La verdad que Confucio se puede ir a la mierda.

Barrunta mi dorada cabezota que ese turbado flaco era un chino (bien podría haber sido un panameño) que gustaba confundirlo todo y encontrábase más al dope que empleado munícipe vacacionando en La Feliz; sobredicho filosofo desnutrido, al igual que un áurico gordo infame con cara de perejil, regala menos poesía que una foto del Chancho Alvarez practicándose un pediluvio.

Yo tengo una caja de zapatillas flecha hospedando una enorme dotación de sahumerios uruguayos (cuando prendo alguno es casi inevitable evocar a la feria de los jipis, sita en villa Gessell) y gozo del último de Marcus Anguinis, shimriti, una verdadera patada en la ingle del buen gusto; en fin, dispongo de mil y una frases que prodigan mil y un encantos esotéricos, pero aunque el filo de mi verba malhechora cercenó algunos breteles; aunque las noches de luna llena consulto a psicólogos y sé leer las manos de pintura que supe efectuarle al taparrollo de mi cuartito azul, es menester confesarle: o me falta sangre de pato carré o todo eso huele a nauseabundo gas desprendiéndose de un zolcillonca de rugbier neozelandés -son los mejores- que por comodidad efectista ahora lo imagino (al eyelit) 50% algodón, 25% poliester 20% lana y 5% a plazo fijo.

Si, una fétida mentira para cazafantasmas sin huevos, una platónica burla con cara de Momo, olvidada en el fondo más nocivo de esa infame licuadora que ustedes llaman Perceptron.

Pero mire lo que ha hecho, usted que es amigo del Continuo Carnaval, ¿no le da vergüenza?... Andar amargando a un pobre coleccionista de la caricia equivocada.

"Realms of bliss, realms of light... Some are born to sweet delight"

Pues acaso no soy digno de apretar el pomo y plagiar ¡alegría, alegría! ¡¿Qué afrenta acometí para que me precipite de lleno al confortable abismo de la super queja de jubilado ferroviario?!

No, déjeme, no pienso darle el gusto... Y ¡aha! seguro me estará echando en cara la vez que me prestó la bordeadora y no se la devolví ya nunca más por que para mí que se la había afanado a un indefenso papa noel borracho.
No, no le voy a dar el gusto, quién se ha creído... ¿Schopenhauer?

Si bien es verdad que abomina la nostalgia, es posible que tenga el bobo más sensitivo que una placa fotográfica de nitrato de magnesio; pero aunque le re cabe abusar de la nueva polaroid no colijo ni palpito que gusta adherirse al plañir premasticado y mucho menos a la comparsa cyber-emulada, que pone tecnos y tecnos los corazones... ¿O al señorito se le antoja que asistí al curso de animación en flash y al conciliábulo de cerámica en frío para hacer boludeces y dármela de artista?

¡Pst!

Pipo Sinclair exintegrante del HPSLG

(*) Nota del nutricionista: Sólo merma el traidor efecto si aplicáis dos, tres y hasta seis pastillas de carbón activado

Pulponiak: Tentativa de admisión para Diómedes V.

Silbatina a Marco Antonio.

Sometido a la radiacion de rayos-corach advierto que los carteles infamantes (que supe admirar con gesto de niño moon) y toda la jauria minim-posmo, injustamente adherida al velcro de mi zapatilla fluo, no es mas que una jugarreta toxica que envalentona los locos tentaculos del pulponiak.

Pulponiak es una bestia y una ciudad; un pandemonium.
Se parece al bulo de William Puertas.

Se nutre de la sangre del arte por el arte, y deja bien sentado a quien pertenecen

los derechos del animal.

Los arquelogos que aplauden la fatal indulgencia, de seguro diran que fue forjada en acero mongol; fatalmente refrigerada en grandes heladerotas de la montevideana.

Trompeteria, entra un criado...

Hay mucha certeza y poca prueba. Sabemos que en La enciclopedia oficial de Pulponiak brilla el bigote de Dali y el corpiño de Monica Lewinski; la cartuchera de Lincoln y el ombu de nuestras pampas, el nieto de Planck y la sopapa de goma.

Varios eruditos apuestan que nadie la ha visto jamas, sin embargo Jontan Efurrider, nuestro dorado heroe, supo alquilar -¡soy videt!- un kayack al portero de pulponiak.

Es un hombre gordo y pelado, su cabeza insolada barrunta mil pesquisas, de portero a comisario; de comisario a heroe; de heroe a chef.

Hoy Hay pulponiak al escabeche.

Diómedes V, nuevo integrante del HPSLg..

Memorias bibliográficas de los grandes Popes del HPSLG. Hoy: Diómedes V.

Registro Nacional de las Personas, Tiranna, hoy después del partido.

Estimados Peter Illiaschev et Sir Bakernon,

He aquí un (1) archivo biográfico que he conseguido a través de unas cometas en el ReNaP de Tiranna, después del partido Juventud Mormona Vs. Sportivo Crostas, el cual fue un deleite para todo buen amante del criquet, aunque los inadaptados de siempre, justo hoy faltaron.

Sin más, sepa que siempre estamos dispuestos a ayudarle desde nuestro Olimpo. Atte. Sr. Blas Blink-Blonk, apoderado de Sir Nenón.



Diómedes V (lat. Quintus), afinador de sorrentinos, (1901-2035): Nacido en Grecia, más precisamente en la isla de Creta, hijo de dos padres, tres madres y un eclesiástico que nunca conoció, descendiente directo de Esquilo. A la corta edad de seis (6) años, elige una madre y un padre, amasajando al resto de falsos procreadores. Así, se hace legalmente hijo legítimo de Esopo y Safo, por lo que sufrió Edipo y Elektra desde ahí.

Curso sus primeros estudios en el ENET nº 23 de Villa Castellino, Oslo. Allí incursionó, bajo la tutela del conocido Herr Kennsenn, en manualidades y Física Cuántica del Sorrentino 1 y 2, logrando la calificación más baja de la historia de Grecia. Llega al poder del consorcio de un monoblok soviético en 1945, luego de la batalla de Dar es Salaam, donde derroca a Hakan Tus, emperador otomano. Viendo que su utopía de instalar la mayor empresa de sorrentinos del mundo era boicoteada por fuckin cipays, seguidores de Hermann Church, se dedica a su pasión máxima: la búsqueda de un sorrentino matriz, que develaría el misterio de los agujeros negros del cosmos, logrando así manipular la relación espacio-tiempo a su merced... Harto gigante es la empresa, mas nuestro Diomedes V es grande como callo plantar de procesión...

Dedica más de 50 años a ésta búsqueda, hasta que se lo acusa por abuso de canelones, y es desterrado de Tessei Village, London, donde residía en esta constante alquimia junto con un grupo de sobrinos nietos de Bertie Russell y 6 (seis) afinadores de clavicordios kamikazes. Llega a costas Geselinas, en una balsa, que no era la de los gatos, porque la de él, no llevaba tanta madera, en el año 1897, adhiriendo inmediatamente al movimiento ALMA, tratando de modernizar un estatuto que según él es "un cúmulo de mierda Fito Páeziana..." (Diómedes V sic), hasta ser expelido, cual fatuo gas intestinal, luego de intentar agarrarse un óvolo por detras, o sea, invertidamente y propinar codazos al por mayor, sin iva y sin fatura.

Se dedica al consumo masivo de Sapolan Ferrini de alto factor, (de 800 pa'rriba), hasta descubrir una mano amiga en el Happenning, luego de la segunda Faroleada de Asis. Así comienza su gestión para dentrar en el grupo selecto y lisérgico, que recién en 2004 pareciera llegar a buen puerto. Según sus dichos ante el Sagrado y Sobrio Tribunal Masón del Happenning, en la última auditoría de ingresantes "Todo lo que hice lo hice por el japening, y ahura lo sé..."(Diómedes V sic).

Costóle muchísimo lograr el respeto de sus pares, en épocas de fundación del HPSLG, cuando solía ser utilizado mayormente por otros de rangos superiores para lustrar botas, darle de comer a los gilgeros de Don Evaristo y sebar mate, en lo cual era eximio ya que le había enseñando el mismísimo tataranieto del inventor del mate porongo.

Así fue que un día, tras haber ingerido inconmensurables cantidades de niños envueltos moon, y habiéndose clavado ocho hongos pitufinos que le compró a un indio solari, vislumbró lo que llegaría a ser su obra máxima. Viendo un mate en su soporte de 3 piernas la idea llegó a su marulo, Pulponiak, la cual ha sido de los mejores testamentos del génesis mesmo del HPSLG. Aún hoy sigue animando divorcios, mientras persigue la alquimia del sorrentino matriz.


Fin. Vacío e inerte fin.

Perorata peronista de Juana loperfida a las niñas moon, despues de volar la sede del hpslg en cariló.

Palermo hollywood, concilioTaperweariano, 15 de abril de 1999.

Queridas trabajadoras del sexo no pago:

Acabo de leer un extracto poetico de uno que se apellida zimzummel, y por eso mi discurso ha de ser largo y complicado como la mismisima obra de Pocho, porque no soporto, como buena mujer ex-moon, tantas barbaridades, tanto machismo de mode.

Aunque los del hpslg no lo dejaron entrar, a ese jodido satanista, estoy segura de que coincidian en muchos puntos de su oscura prosa.

en fin, empecemos.

Si bien es cierto que la prostitucion es el oficio mas viejo del mundo (despues del de domador de circo) hay que tener en cuenta que nosotras no vamos a parar a ningun sitio como la gente si entregamos la ostra asi porque si.

hay, queridisimas moon, multitud de pubs y antros laser donde nuestros cuerpos cotizan bien caro; ahi esta, en la tierra natal de Evaristo, ese oscuro tugurio conocido como lala bar, id pues, oh niñas moon y no os entregueis tan facilmente, o sed tilingas, como yo.

y ya que estamos cacerolead, cacerolead por un pais en serio...

mi vida, transcurre en la maxima exposicion, mi vida es peligro & drogas legales, y si bien el rivotril me hace mucho bien porque las bocinas de los autos ya no me hieren puedo decirles que lo mejor es el sexo negado.

si, se los digo yo que he volado la panaderia de tito y el ala oeste de la sociedad rural, yo, que he dinamitado la entrada al museo de pocho, les digo tambien que somos pocas y nos conocemos. porque decir somos putas y nos conocemos quedaria bastante feucho en una discurso como el que me estoy mandando.

si, somos pocas y nos conocemos, y todas sabemos que la mayoria somos pesimas en la cama, y que sufrimos de fiebre uterina, pero no nos dejemos llevar, oh seres volubles, no perezcamoz por culpa de nuestros inztintos, perdon, pulsiones en vidrieras de shopping extra-moon. ¡No chicas, no!

Seamos putonas pero entre amigos, que nadies se entere que nos faltan dos tornillos, que nuestro dios es bucay en cidi, y que jamas, jamas, mearemos de parado.

para terminar quisiera invitar a Ursula Lucia, ex infiltrada del hpslg para que nos diga dos o tres palabritas, a modo de epilogo.

(.....) queridismas niñas moon, Vosotras sabeis que soy una drag queen, yo siempre me hice pasar por minuza-bagallo, pero si de algo me sirvio no saber de filosofia conjuntamente con el hecho de licenciarme en psicoanalisis

(aplausos ensordecedores y canticos guturales)

fue para advertir que nuestro enemigo, el hombre, ama el fetiche y con el reemplaza el sexo ausente. Tiene razon Lady Juana ¡No seamos inconscientes!

Y mientras me acomodo una teta en mi corpiño puyap y suena de fondo liyo, de los babasonicos, les recuerdo que mi amo, perdon, mi referente maximo, Don pancho sierra, alias froid, nos recontra jura que la mujer anhela el pito del hombre, y es por eso que una carga con ese sentimiento de inferioridad tan feo; yo no tengo ese problemon, pero puedo decirles que schopènhauer es un hijo de puta y lo mejor para nosotras, luchadoras del mañana, es poner siempre cara de malcojida y decir bien clarito, o masticando un beldent mint:

Obvio, onda, tipo, de que signo sos.

Aplausos moon

Norma y Mimí Pons, del pons institiut

Si, quiero a las hermanas Pons, pues son una leyenda
de interminables pasiones encontradas y tienen un buen
estado patrimonial, pero igual Greta Garbo de Gordo
tiene su magia.

Pienso que en este mundo loco soy una libélula que
pulula en la amapola, pero tambien me gusta el fernet
con cola.

Hay que hacer algo, la sucursal de Sendero Luminoso
de Lanus, no apoya la gestiòn de
Don John Fitzgerald Killmil, ni la puesìa de Evaristo
Kieffer Libarona, por eso pensamos proscribir a
Jean Poirut Kierkegaard que ahora dirige un grupo armado
y el control de la sede, junto a un grupo que paso a nomenclar: 

- Firmenich, Galimberti, Mariano Mores, Soldàn,
el gordo Valor, El bala de la Paternal y Berugo Caràmbula. 

(un perro le muerde la ojota a Richard Chamberlain…

                en la mesma dimensión…

                                               una palometa cree volar, y se lanza

plateada por los aires)

Ellos, cuentan sigilosas voces, realizan cultos a
Mefisto, bailan desnudos frente a espejos con aumento
y practican lanzamiento de Pantymedias, al amanecer,
esas que no se corren, y suelen asestar latigazos certeros
en los globos oculares de desprevenidos vendedores de
pastillas de baño. Testigos encubiertos afirman oir voces
lastimosas que evocan al gran Sensei Sado Mazoka;
algunos apocalìpticos niños de la Secta, dicen Pochus
vendrà a hacer justicia y escalopes voladores nos atacaràn,
con las siete plagas: La genuflexiòn, osteosporosis, Blenorragia,
Gonorrea, Gripe, falta de Fernet, Alzheimer.

Si esto fuese asì, sòlo quienes estean en condiciones de
contestar una pregunta se salvaràn: ¿Quièn es Ivess?

 (se escucha el cántico de un niño moon...

                y Richard Chamberlain se cae en su bañera de plata...

puto jabón líquido…

who the fuck took my ojotes???

was it the dog?)

Paso a contestaros: Ivess, es un dramaturgo onanista
demagogo, quien solía allá por el 45, poner cartoncitos
giratorios en los sifones, para emular el proselitismo que
sólo un ser plantó sobre la faz de Totoria, su padre,
un latifundista loco que corriò a ciertos simios de su
puñetera realidad.

"Viv le Duche" dijo Ivess el día que vio un paisano
asestando a un chochan....

Lo dejo con ciertas incertidumbres que no sólo serán
preguntas, sino también a su vez y a su manera...
Respuestas.


Sir Harry Mangolder. En una playa alfonsiniana donde
cualquier problema es de otro.


(Richard Chamberlain sentose...
y como un hombre...
                                                     lloró)

Vendo semen fresco y jilgueros cantando

Vendo semen fresco y jilgueros cantando.



Ahora me pongo una trompeta en el dedo gordo, que no es de gorila, y llamo a los niños de la secta moon.

Ha sonado el tuyo? No, al mío le puse para Elisa, Beethoven pensó: es para elisa, no para elayya gúd, o como mierda se llame el que hizo el señor de las sortijas, bueno para él no era, era para elisa, y paraliza-do quede yo al advertir la magnificencia de su prosa que, pude ver, no es rosa sino rojo carmesí.
Roja! cuál emblema del general mazorquero latifundista loco, soberbio antecedente de la fécula pocina, propinador de medallas a todos los parientes no concebidos!!

La patria es grande carajo!

Médula... medula donde estás, acaso te escondes en mi cuerpo. Modula mi medula.
bla bla!!!!! la cuestión es esta:

Yo y usted estamos locos, porque si bien los patalines son sabrosos en verano las calesitas antiguas tienen lo suyo.
Pintaré un huevo de avestruz, te miraré a los ojos y diré, auspiciado por la empresa Laponia:


¡HAPPENING!


Aha!, creías que ibas a encontrarme entre papayas, pues no, aquí me ves: llamando a los niños, a los niños dorados de la secta moon

Sus órdenes fueron recibidas. el hijo de pocho, emblema de héroes, entonó su himno y se zampó un dedo de gorila sucio y setentista.
Recuerdo que antes de imitar la cópula del dragon de komodo, sus labios pronunciaron esta frase: -paz y amor, unite a nuestro circulo cósmico... silo, silo, silo sabe cante...

Mierda de hippies, -le dije- y mierda solar, yo se muy bien quienes son los hijos dorados de la secta moon.

Y no me olvido que los parientes no concebidos del generalísimo luchaban, con brazo partido y peludo, contra el gorrionero afrancesado que mataba moscones en el tigre.

Verdades jodidas y tan ciertas como que en la papela de cien llora un viejito mapuche.


----------ADVERTAISIN--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

¿Problemas de polipos?, manzanas con vino patero y baba de caracol inglés.
Método Richtjaimer -un modo de vida- . tel. 0800-8-ancho nominal 52 mm.
Sr. Gelblung Chiche
Descuento afiliados pami, femeba. p.o.c.h.o. y afarasias

Aparición Misteriosa del Oráculo Zunz

Nenista Ebrio:

Jimmie y sus manzanitas magicas constituyen un numero desopilante. Y ia lo dijo un gregoriano loco: es re comun perderse en un monasterio menemesta. Y ni te cuento lo recontra facil que resulta confundir sueño y vigilia.

El zurdo zunz el el hermano de emma, Emma Toma, aparecioseme en onirica vision, la semana pasada, y me dijo lo siguiente: La gorda lucia no es de trigo limpio, por eso has de buscar a la bella Graciela, la reconoceras por sus botitas de piel de gamo, un cucharon de madera, (es muy habil en el arte culinario) y una sonaja prendida al cuello; este insolito indumento te servira a la hora de publicar un aviso con recompensa en el segundo diario de mas tirada, pero nada de entusiamarse y andar bichando el rubro 59, que son de una manga de satiro que andan publicando leyendas del orden de: Alheli; morocha infartante, placer total 22x 43x 45, trav.

En fin...-me dijo- la gorda graciela esta perdida en la tierra de los pompones rojos, lobrego paraje donde un grupo de paraprogresistas, encabezados por subcomandantes hilarantes, fraguan un poderoso plan para voltear de una vez por todas a las huestes del turkish conspirador Abdul-Jadad, este terrible terrorista, junto a la ominosa dupla feijtmen-lagh, son los principales detractores del hpslg en panama y brandsen.

El zurdo zunz dijome tambien: No te preocupe por Evaristo, el sabe como suplir soledades, en este mismo momento se esta clavando una ginebra en la casa de Napoleon IX, y a eso de las diez cae la troupe de bebotas insoladas con caretas de la Saran y Iuyito ¡¡¡que años locos!!! ¡¡¡Quequequequeque-nanananananananaaaaa!!!

Asi pues, ten por cierto que la gorda Lucia no sirve ni pa' espiar; busca a la Graciela, en el quitapenas del oriente o en la casa de Victor Vo.(la V es un homenaje a POCHO).

La Perla de Once, bar.
Era un 24 de octubre de 1628 a las 4 de la matina.